Отношения между отчимом и сыном все хуже.

Молодец! Вместо выяснения проблемы, решила сплавить ребенка к бабушке...
Разбираться в проблеме, разговаривать с сыном, стараться сдружить Дениса и Артема. Не заменить ребенку отца, а именно сделать их друзьями.

Больше уделяйте внимания своему сыну, а не мужу! Ваш сын просто ревнует вас к чужому мужчине!

Виноваты вы сами.

Всем вместе надо разобраться в чувствах сына.

ЭТУ СИТУАЦИЮ НУЖНО БЫЛО РЕШАТЬ В САМОМ НАЧАЛЕ. И ДУМАТЬ ПРИ ЭТОМ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ОБ ИНТЕРЕСАХ СЫНА. ВЫ ЖЕ НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ВАШ... ОБЩАЕТСЯ С РЕБЕНКОМ НАЕДИНЕ. МОЖЕТ БЕЗ ВАС ОН ЕМУ УГРОЖАЛ... А ВЫ ПРОСТО НЕ ЗНАЕТЕ. ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ПРИНЯЛ, ЧТО-ТО ЗДЕСЬ НЕ ТО. ИЗВИНИТЕ, НО ЕСЛИ ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ РЕБЕНКА ОДНА, ТО СЛЕДУЕТ ПОВРЕМЕНИТЬ ПРИВОДИТЬ "НОВОГО ПАПУ" ДО ОПРЕДЕЛЕННОГО ВОЗРАСТА РЕБЕНКА. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА, ПОЛУЧЕННАЯ РЕБЕНКОМ К ДОБРУ НИКОГДА НЕ ПРИВОДИТ....

не менять сына в переходном возрасте на мужика..

Я в своё время выбрала дочь. Правда, она мне условий не ставила, а наоборот говорила (в 8-9 лет): "Мама, ты выходи замуж, ты молодая и красивая, а я привыкну". Но Бог отвёл меня от подобного глупого решения, и с дочерью мы были очень близки... к сожалению, до последнего её поступка-предательства :((

эгоизм это. Лучше вправить мозги сыну, пока он не вступил в самый дебильный возраст.

Вот именно поэтому в нормальных странах дети остаются с отцом. Отец никогда не променяет ребенка на другую дырку, и уж подавно не станет говорить что вот эта баба станет тебе мамой. Зато у женщин каждый член - это уже папа. Теперь думаю сына вы уже потеряли и задание "родительское воспитание" провалено.
-100 к репутации
+100 к опыту

То есть ты сначала воспитывала сына "под себя" что бы тебе дальше было удобно им пользоваться "мыл посуду сам, никогда мне не перечил", а потом подвернулся новый красивый мужик который так же само может мыть посуду и не перечить вместо сына и что то пошло не так. Я одно не понимаю, что мешает отправить сына к его родному отцу к которому он сам же и хочет, а нужно калечить ему психику и отправлять к бабушке с которой он судя по всему не смог ужиться. Обида на отца ребенка? Ну так это ведь он тебя бросил, а не ребенка и не надо уверять в обратном, по вопросу понятно почему он такую бросил. Поэтому если родной отец не против забрать сына к себе, то проблема решается просто.

К психологу всем вместе.

Вы скорее всего сами воспитали в сыне чувство ревности и эгоизма, а теперь пожинаете плоды этого воспитания. Так, что смиритесь до совершеннолетия ...

пусть живет с бабушкой что делать

– Пусть отправится в трущобы и найдет самого жуткого ублюдка, только помоложе и покрепче.

Затем дон Хуан изложил довольно странный план, которому должен последовать мой приятель. Нужно сделать так, чтобы во время очередной прогулки с ребенком нанятый тип следовал за ними или поджидал их в условленном месте.

При первом же проступке сына отец подаст знак, бродяга выскочит из засады, схватит мальчика и отлупит как следует.

– А потом пусть отец как сможет успокоит мальчика и поможет прийти в себя. Я думаю, трех-четырех раз будет достаточно, чтобы круто изменить отношение мальчика ко всему, что его окружает. Картина мира станет для него иной.

– А испуг не повредит ему? Не искалечит психику?

– Испуг никому не вредит. Если что и калечит наш дух – то это как раз постоянные придирки, оплеухи и указания, что нужно делать, а что нет.

Когда мальчик станет достаточно управляемым, скажешь своему другу еще одно, последнее; пусть найдет способ показать сыну мертвого ребенка. Где-нибудь в больнице или морге. И пускай мальчик потрогает труп. Левой рукой, в любом месте, кроме живота. После этого он станет другим человеком и никогда уже не сможет воспринимать мир так же, как раньше.

ревнует пацан.

Повремените пока с вводом в ваш с сыном дом другого человека. Пусть Денис обитает пока на своей территории. А там время и Жизнь (да и Артём тоже...) подскажут, как быть дальше...
Вы же для него сейчас самое родное и дорогое существо на свете. Но вы хотя бы взрослый человек, зрелый во многих отношениях (физически, психологически, социально, интеллектуально и т. д.); но и то нуждаетесь в друге, в дополнительном внимании... А у Артёма пока ещё нежная, ранимая психика. Представьте, какогО ему! Ему тяжелее, чем вам...
Вы можете не расставаться со своим другом. Но Артёму Ваше, Мамино, внимание нужно больше, чем вам, взрослым, внимание друг друга!
А жизнь будет идти своим чередом, Артём постепенно окрепнет, созреет во всех отношениях. Осознает, прочувствует ситуацию, которая у вас сложилась. И Жизнь сама всё расставит на свои места.

Сходить к психологу. Или вместе собраться и спокойно разобрать конфликт. Ребенок тоже имеет право голоса, но иногда дети очень жестоки.

поговори с сыном и обясни ему его место... ТВОЯ личная жизнь ---ЭТО ТВОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.. И ТВОЙ МУЖИК --ТВОЙ ВЫБОР... а вообще я с такой хуйней знаком ...дочка моей мадам натравливала даже своих ебарей.. чтобы с мамой ее не крутил ( у дочи своя квартира и и машину мама купила) мать ей рот заглядывает и все прощает.. все выходки и истерики.. в общем разбежались мы.. потому что поставил перед выбором --или я полноценный член семьи (предложил оформить отношения) который не будет слушать вопли малолетки в свой адрес или или нах мне этот цирк

Надо налаживать отношения.

а "элементы" это что?

это просто преступление с вашей стороны поступать так с сыном. по вашему описанию видно, что у вас с сыном ни какой близости душевной нет и в помине а ему только 12 лет. Вы совершенно не знаете своего сына уже, дальше будет только хуже. Если вам не безразлична судьба вашего ребенка срочно меняйте все. Хахаль пусть остается хахалем, но подальше от семьи. Берите сына и в отпуск, в поход, на природу, куда угодно но вдвоем! Покажите ему свою любовь дайте ему вам поверить и доверится. 12 лет ещё не преступник, ещё все можно поменять, только большой любовью, заботой и вниманием. Как можно быть такой черствой к собственному сыну. Моему тоже 12, но я знаю все, с кем дружит во что играет, кто нравится кого ненавидит и за что. Каждую мелочь тороплюсь заметить и откорректировать и в поведении и в мыслях. сейчас лето, все вместе делаем куда я туда и его зову. При этом у нас замечательный папа, но папа работает много, и все равно если что то я замечаю, то к нему сразу говорю так и так нужно съездить с ним на рыбалку, скучает парень да и мужское воспитание ни кто не отменял. а вы бросили парня и без отца и теперь ещё и без матери. Бедный ребенок...

Бред

Сын тебе не дороже отчима? На твоем месте я просто выгнала бы отчима за плохое отношение к моему сыну!

Отчимы все гондоны, но пасынки и падчерицы без папы бастарды

Лена если это не 3 ий или 6 ой отчим в доме, то пока живите по рознь. Но пускай он часто приходит и заботится о вас обоих. Ребенок постепенно поймет что в присутствие Д. Вы счастливы и он тоже искренно относится к вам обоим. И не требуйте у сына относится к нему хорошо и уважительно. Кормящую, гладящую, искренную руку никто не кусает.

Сынок с ножичком и приводами - не сахар, пожалейте женщину, разве можно ей так выговаривать.

Эгоист. А потом подрастет, найдет себе девушку и оставит вас в одиночестве, если вы сейчас пойдете у него на поводу. Он ребенок, он не имеет права вмешиваться в вашу личную жизнь. И это ему надо объяснить. А то получается, что вы как инкубатор-выносили яйцо и на этом ваше женское счастье закончилось.

нарушился уклад жизни сына, пришел страх потерять еще одного родителя ...ведь ревность - это страх потерять внимание обожаемого объекта ...потому, выход - к психологу ...и спокойное отношение отчима ...не показывать виду и искать общий язык ...и подход ...со временем пройдет ...

Сразу вопрос: ты дура?. Расставь приоритеты, что для тебя важнее "член* или сын. Любовника отодвинь на время, должен понимать, а ты тем временем наладь отношения с сыном 12 лет это еще не супермен, что б самому все решать. Ты Мать! И решать должна все сама, у сына должно быть развито уважение к тебе.., Сходите к психологу -специалисту, что бы он не только помог адаптироваться твоему ребенку к новым условиям, но и тебе поправил мозг. Ты должна быть матерью своему ребенку, он должен знать, что ты его любишь-это вообще оприори. Что значит отправить к бабушке-ты совсем дура, или -мать кукушка.

ты идиотка - ёбарей море, а сын один!

Дура! Твой хахаль Артему никакой не отец и даже не отчим! Отчимом Денис вашему сыну станет когда вы поженитесь! Сейчас он ему совершенно посторонний человек и уж точно никакой не авторитет. Какой реакции вы от сына ждали? Меньше нужно было про отчимов и отцов болтать! А если ты с ним разойдешься, познакомиться с другим и снова будешь сыну говорить: познакомься это твой очередной отчим на год?

Здравствуйте, Елена!
Я хотел бы дать Вам советы, так как я сам пережил развод родителей в 11 лет и представляю себя на месте Артёма.
1) Артём никогда не будет любить Дениса, он поначалу будет воспринимать его как чужого человека. Даже если у них наладятся хорошие отношения, всё равно Артём никогда не будет воспринимать Дениса как отца, никогда не будет его любить, он для него будет, максимум, друг. Чтобы наладить взаимоотношения, я Вам советую спокойно поговорить с Денисом о том, что сыну очень трудно пережить развод родителей. Вы любите и Дениса, и сына одинаково, но, чтобы с сыном ничего не случилось (а ведь подросток может скоро сбежать из дома), Денису нужно пойти на некоторые уступки. То есть, для сына очень трудно душевно называть отчима папой, он вправе называть его Денис, как друга. Пусть Денис не целует его, а жмёт ему руку. Как я понимаю, сын не желает Вам плохого и не хочет вмешиваться в Ваши взаимоотношения, он просто ищет поддержки, потому что самому ему очень трудно. Я советую Вам втроём почитать книгу Гиппенрейтер "Как общаться с ребёнком".
2) Сын сначала радовался тому, что Вы отправили его к бабушке, потому что это для него означало уход от проблем. Но первоначальная реакция не всегда будет сигналом, ведь в душе сын думает, что Вы хотите избавиться от него и своим хулиганством он хочет привлечь внимание.
3) Сыну нехватает общения с мужчиной, однако отчим вряд ли сможет на это повлиять. Есть ли у Вас в семье родственник (дядя, старший брат, дедушка), который сможет помочь сыну?
Я понимаю, как трудно и Вам, и Вашему сыну, так как сам пережил подобную ситуацию.
Удачи!

Думаю, не стоит сыну давать отчима в переходном возрасте. Он уже начинает жить, так как ему хочется или он уже привык раз с самого рождения.! И никакой психолог, и даже психиатр не поможет. Он чувствует себя одиноким потому-что он думает, что вы любите своего "Ухажера" а не его. Никакие зоопарки и т. д не помогут, ничего не поможет. Надо было раньше ему заводить отчима, т. к 12 лет уже тяжелый период: половое созревание, школа и далее, он только начинает опознавать взрослый мир. А вы ему подсовываете мужщин! Представьте кошку, у которой в доме другая кошка появилась в её доме, и конечно же, кошка (владелец дома) начинает шипеть, драться или даже покушается на жизнь. Так же и ваш сын. Его уже поздно приучать, он не виноват что у вас взрослая жизнь. + ко всему вы добавили что он пережил 3 раза его бросали и он умирал от тоски, вы его убиваете считайте. Вы могли бы встречаться с ним, но не приводить его в дом в первый же день/месяц.. Разводитесь! Это все может кончится плохо по отношению между вами! Если ваш сын ставит перед вам решения он или ваш "донор спермы", то не стоит давать ему пощечину! Надо задуматься у него сложный период, столько предательств выдержал! Бедный ребенок! Если вашему ребенку не хватало мужественности - наверника есть много много родственников иди друзей, которые помогут ему! Но не надо искать жениха вы ему хуже делаете!! Прежде чем искать отца вы спросите у него: стоит ли это делать или нет

Ревнует парень. Сперва сын, потом отчим! Расставь приоритеты!

Коментарии просто ужас. Сыну обязательно нужен отец, но это сугубо моё мнение. Я тоже рос с отчимом, по началу тоже были скандалы, тоже был нож, бывало доходило до драки. Так же хулиганить на улице начал. Но со временем это прошло, примерно в 14 лет, всё нормализовалось. Но вскоре узнал об измене, он изменил маме. И примерно вот в 16 лет после того что я узнал, всё снова стало очень плохо... К чему я это рассказываю, сына не трогайте, также дарите тепло и заботу, он сам должен всё понять...

о боже

проверь, может мужик твой педафил, раз уж парень к бабуле предпочитает линять.
Про мужчину нам рассказала, а про сына только имя и возраст, ну, нормально, что тут ещё скажешь

вфывфыв

да

мне кажется, что ребенок не от вас любви ждёт а от отчима. вы встаёте между отчимом и сыном а это не правильно. он стесняется и психует, даже капризничает. ему надо привыкнуть. отвезите его к бабушке, пускай поможет по хозяйству и привыкнет как нибудь, максимум на 2 месяца отправьте. , после чего вы ему должны уделять внимание, потому-что он ревнует отчима своего вот и мстит. я знаю таких людей, и ещё. скажите причину почему вы бросили отца ребенка - ведь это стресс для него. вот теперь и страдает все 12 лет. если и этот бросит - это может закончится или больницей, или попытками подросткового суицида.. А если нет мужщины в семье - ребенок вскоре вырастит или извращенцем, или не будет ладить с девушками. в семье нет мужского примера по отношению с женщиной. он его не видит, и вы его научили к этим условиям, говоря что папа плохой или папа где-то в другой семье трахается с женщинами, вы ему это говорите, он это воспринимает на других мужщинах и он защищает вас, а вы отказываете и он считает что мама потеряна и она его не любит. и запомните на всю жизнь - если вы наговариваете на отца то что он такой плохой - ибо других причин такой сильной агрессии нет, то вы наговариваете на других мужщин но это он так думает и смотрит всякие сериалы про это. не стоит нагружать ребенка такими вещами, и нечего удивляться почему ребенок такой ревнивый

У меня вообще отца и отчима никогда не было и не будет так что идите нахуй азазазазазаза

Возможно он и сына потрахивал? А тут... с мамой начал, вот сынок и бесится...