Что лучше предпринять в этом случае? У меня раньше были сложные отношения с приёмной дочерью (сейчас ей 15 лет).

Маргарита, произошло то, что произошло – какой смысл себя корить? Вы можете свою душу еще на большие клочки разорвать, только что это исправит?
Разрешили вы, пожить девочке у своей матери, так что с того? На тот момент вы думали, что это правильное решение. А все ли так выходит в нашей жизни, как мы планируем? Конечно, нет, и в этом вы не одна. Девочка спилась, а почему вы не думаете, что этого бы не произошло с вами? Гены все равно берут своё. Мать вы не исправите, и не можете нести ответственность за поступки взрослого человека. Ну, а девочка (?), а что, собственно говоря, девочка? Она в свои 15 лет должна уже знать не только свои права, но и обязанности тоже.
Не рвите себе душу, а набирайтесь сил для дальнейшей жизни.

Во видно какие отношения дочки - матери такое и у вас Только родная кровь чувствует родную кровь а чужое есть чужое. Могут быть только любимые родные дети когда ты их сам воспитаешь с первой секунды их жизни. А у вас принцып : Две суки в одной конуре не уживаються.

родственники - самые злейшие враги. потому что знают все ваши самые больные и слабые места. в случае чего - будут бить именно по ним.

Жизнь дана для испытаний - чем дольше живу, тем больше убеждаюсь. - не буду приводить примеров, это никому не нужно.
Однако скажу - насколько бы не была сложной ситуация (и на мой взгляд - совершенно не разруливаемая) - постарайся 1) выйти из нее достойно 2) не нервничай, береги сердце

Много всего наверчено и звучит как-то противоречиво. Тут по Интернету и в одностороннем порядке не разберёшься. Надо выслушать все стороны и не по одному разу, чтобы отмести наносное и вычислить корни зла и расплести клубок взаимоотношений

убей её а сама в тюрьму, а если Вы это не сделаете то тогда ваша приёмная дочь Вас убьёт, а сама в тюрьму

вы знаете с человеком присходит то к чему он готов! значит вы готовы по силам и духу с этим справится! может господь бог вам дает шанс таким образом всех помирить и приблизить! наладить отношения с дочерью и мамой прояснить! значит у всех какие то обиды есть! ведь это самые близкие люди! вам терпения и мудрости сил с этим разобраться! все зря не происходит !

Совершенно невероятная ситуация - в мое понимание жизни сложно вписать - поэтому советовать бессмысленно.
Если дается человеку ситуация - даются и силы чтобы с ней справиться.
Желаю вам найти в себе эти силы, и привести это в порядок!

Да.... У падцерицы, в силу юного возраста, ЕЩЁ ума нет... а у маменьки, опять-таки, возраст, УЖЕ его не наблюдается... .
Переживите, перешагните, И ЖИВИТЕ ДАЛЬШЕ!!!

У Вас вроде дочь взрослая, а Вы ещё сами ребёнок! какая мама? какое предательство? Вы мама!!!!

Думаю, что проблема в Ваших отношениях с матерью... А как ее решить и откуда она идет=знаете только Вы. Что делать-жить дальше... Девочка скоро станет совершеннолетней и Вы ей ничем не обязаны, как это ни грустно

Вам поможет священник... исповедайтесь ему.... и попросите помолиться о маме... дочери ...

Эх... не надо было девочку бабуле отдавать. Теперь даже не знаю.... такая "добрая" бабушка, конечно, сказала девчушке, что она Вам не нужна, поэтому Вы отправили её к бабушке жить....

На самом деле, здесь есть и Ваша вина. Вы отдали ребенка, пусть и близкому человеку. После этого было не сложно настроить девочку против Вас

А в чем причина сложных отношений которые были раньше? Возможно причина именно в них? Возможно девочка приняла вас в штыки.. . Не захотела мириться с тем что вы заняли место мамы.. . Сейчас у нее переходный возраст и вы обязаны забрать её хочет она того или нет. Вы все пустили на самотек. Отдав её маме своей думали что решили свою проблему а о девочке вы подумали? В 15 лет девочка пьет? ! Это ваша вина не вашей мамы извините за прямоту. Девочку надо спасать и срочно. И не жалейте себя вы пытаетесь оправдать своё безответственность своей болезнью. Вы и ваш муж можете все поправить.

Попробуйте с ней зблизится поговорить по душам завоевать её доверие, но только делать это надо постепенно не давить на неё и при этом не ставить перед выбором бабушка или я, если удастся завоевать доверее то у вас появится шанс всё исправить. если дочь увидет в вас друга а не врага то думаю что у вас всё получится. Удачи и помните нивкоем случае не давите на неё.

У них там идилия с бабушкой, пусть живут себе вдвоём.

мама ваша хотела быть в центре внимания.. .
добилась, теперь всё крутится вокруг неё...
(не умные, эгоисты в основном так и поступают)

ужас! вот это бабушка! а хотите открыто и честно? забейте на все и живите для себя! если вы им не нужны-то на хер они вам всрались? живем один раз! им еще вернется!

Ничего не делайте и не выясняйте отношения. Маму, дочку не вычеркнешь. И не перевоспитаешь уже. Поведение мамы непонятно, я в замешательстве от ТАКОГО. Или это старческий маразм? . Подумайте, кто Вам дороже, с тем и попытайтесь позже выяснить отношения. Если дочь - то попытаться вернуть её к жизни, наверное, можно. Но только лаской, добротой. А если мама - просто надо её выслушать. Может быть ей именно внимания и не хватало.

Держитесь. Вы уже сильная женщина раз взяли ребенка из детского дома. Ну что тут вам остается, вырывать дочь от бабушки, лезьте на них с кулаками или что-то еще.... это все не выход, вас только и еще в чем-нибудь обвинят. Сложно понять почему поступила так ваша мама, тем кто тут сидит тем более не понять. Я бы на вашем месте нашла бы хорошего психолога и девочку пока бы не трогала.

в первую очередь лечить девочку от алкоголизма и больше не пускать к бабушке, пытаться всячески приблизить её к себе

да. сложная ситуация. я Вас понимаю. значит первое что вам нужно - это взять себя в руки и успокоится. здоровье одно. и оно Вам необходимо. второе. тоже сложное дело но необходимое - простить всех. искренне. и Вам станет легче. третье 15 - очень сложный возраст. период гормонального взрыва. Вам надо поговорить с дочерью и хотябы нейтрализовать ситуацию. затем выйти на доверие и затем добиться уважения. вам нужно проявить мудрость. такт и терпение. для этого нужно время.

Если Вы хотите, чтобы у Вашей дочери (хоть и приёмной) были шансы на будущее, то постарайтесь разобраться в отношениях с собственной матерью. Похоже они всегда были далеко не идеальными.
Почему Вы отпустили дочь от себя? Вам, так было удобней. Не искать с ней контакт, набивая шишки и тратя кучу сил (да и сердце больное...) , а просто переложив ответственность на другого. Теперь Вы, этого другого упрекаете в том, что дочь спилась и в том, что её против Вас настраивали. А не Вы ли её настроили против себя устранившись, оставив её в ответственный момент её жизни? Вам было всё-равно чем она занималась целый год, а теперь Вы хотите, чтобы она к Вам вернулась как ни в чём ни бывало, изменившаяся, белая и пушистая, со слезами благодарности на глазах. С какаго перепугу, мне интересно? Что Вы для этого сделали?

Совершенно права Дымка. Могу только добавить, если Вы действительно хотите спасти человека -- попробуйте почитать "Ваш беспокойный подросток" Байярд -- висит в и-нете, и можно почитать сейчас же.
Там реальные советы, причем положения не легче Вашего. И Вас эта книга морально будет поддерживать, и девочку еще, может быть, можно спасти.

моя бабушка тоже про маму мне рассказывала, но я ее от этого люблю еще больше: )
а ребенком надо заниматься, а не плакать... бабушки любят внуков балавать

Ох.. . проблема отношений мам и дочерей близка и понятна всем дочерям и мамам.. . Почему-то бабушки считают, что мама что-то (или всё) делает неправильно.. . А у девочки такой неприятный возраст. Подростки, бедные, сами могут дров наломать, а тут еще масло в огонь.. . Не ругайтесь с ними. Дайте им знать. что двери Вашего дома и Ваше сердце всегда для них обеих открыты.. . Родные люди как-никак.. . И живите дальше, правильно тут сказано. Время всё расставит по своим местам.

А я думаю, что дело-то не втом, что мать не любит вас. Она не любит эту девочку! Она хуже делаем вам, тем что здоровье не улучшается. Но девочку она настроила, спилась девочка живя у неё! Спасайте ребенка, пока не поздно. А маме дайте понять, что если так дальше пойдет, то стакан воды к кровати ей никто в старости не принесет!

Сжать зубы и жить дальше! Когда кажется, что уже незачем жить, надо жить назло! Или ждать смерти. Что больше нравится? В любом случае придется жить дальше. Жизнь-то не закончилась. Так что лучше сжать зубы, всех послать и жить дальше. (Всех послать - имеется в виду - внутри себя всех послать. Послать ли их в лицо - тут уж Вам самим решать. )

В общем, жизнь не закончилась. Надо жить.

а нафига ей это надо было делать?

Я считаю что с матерью нужно меньше общаться, а дочь на принудительное лечение в клинику. Пока вы являетесь ее опекуном, это прокатит. Вы почему-то до сих пор себя жалеете, а не девочку, хотя в жалости нуждается она

Если ситуация настолько сложна, Вам нужен опытный психолог, и срочно! Здесь важны ВСЕ нюансы, поэтому это обсуждение просто отнимает драгоценное время! Не понимаю, почему Ваш вопрос здесь. Ищете себе оправдания? Никто с Вас ответственности не снимет, как и груз с души. Вам с этим жить. Главное- не потерять дочь в физическом плане. Душу можно и нужно срочно лечить. Терпением. Любовью. Мудростью.
Удачи!

и вы целый год спокойно смотрели, как спивается ваша несовершеннолетняя, хоть и приемная дочь?? и ничего не предпринимали.. . вы сам ее и предали, а теперь еще и мать предали.. . какая бы она не была, но она ваша мать, а вы ее хаете десь ...так почему ваша дочь должна отосится к вам лучше...?

Ужас какой! Попробуйте поговорить с мамой. За что она Вас так? Ведь должно же быть какое-то объяснение ее поступку! С дочкой сложнее, у нее опасный возраст, но ведь Вы воспитывали ее, значит должны знать ее слабые места, на которых должны сыграть, чтобы вернуть домой! Дальше все, в первую очередь, будет зависеть от Вашего такта, терпения, любви и понимания.

Только не вините себя!! ! Вы доверились близкому человеку (маме) и если она так поступила, может поговорить с ней? я на самом деле не понимаю, как у Вас так всё сложилось. Но в любом случае, за девочку Вы несёте ответственность. Поговорите с классным руководителем, может она и в школу не ходит. Мне самой не так давно было 15 и много родителям пришлось вытерпеть. Мне помогла вылезти из всей мути классная руководительница. Она просто разговаривала.
Поговорите и Вы с девчонкой.
Не уверена. что мой пост чем-то поможет. Но Вы, главное, не унывайте, если она не совсем безголовая, то в скором времени одумается.

Дочь подрастёт начнёт делать свои ошибки и тогда вспомнит о маме! Вернётся домой, и вы сново будете вместе! Вот только сколько она дров успеет наломать к тому времени? Страшно подумать

забирай дочь и займи ее чем нить по хозяйству на работу устрой чтоб отвлечь от от пойла, а про бабку ты знаешь, теперь имей это в иду на будущее

У девочки переходный возраст. Поэтому сейчас очень трудно понять, что она думает, да и вообще доказать ей что-то практически невозможно. Остается только надеяться, что переходный возраст пройдет, она подрастет и все поймет кто прав, а кто нет. А вот с вашей мамой, я бы посоветовала поговорить. Раз уж ее слово имеет авторитет у дочки, то может быть она сможет что-то сделать. А еще вопрос с чего вы взяли что девочка спивается? Может вам кажется, потому что 1,2 раза девочка выпила спиртное, а раньше такого не было (в вашей молодости) . Просто нужно понять, что сейчас другое поколение, другие дети. Они взрослеют гораздо раньше. Не расстраивайтесь, а наберитесь терпения.
Всего вам хорошего!