Ребенок мужа от предыдущего брака

Я бы ушла от чужого мне ребёнка. Нафиг и муж такой, свой комфорт дороже!

Поговорить с мужем и четко определить условия. Да, это его сын, он о нем должен заботиться, но не в ущерб вашей семейной жизни. И не потакать, а воспитывать, следить, чтобы ребенок вас не доставал, поддерживать дисциплину. А всё позволять - это не воспитание.

Какие-то собачьи свадьбы....
Нынешний, бывший, следующий...
До следующей течки?

у меня такого не было. я не стала бы так жить. тем более, если нет общих детей, развестись и всё

И та плохая мать, в которой вы видите только плохое, и эта. Ну хоть папа любит и балует, хотя и несколько напоказ для прошлой жены.

Мне через это ума хватило не пройти )) верни назад и мужика и ребёнка .. на хрен вам этот гемор ?))

Дети чутко чувствуют отношение взрослых к себе. Пока Вы будете в штыки его воспринимать, он будет таким ершистым. У Вас другого выбора нет, как стать ребенку другом. Ребенок уже есть, его на Марс не отправишь, надо налаживать отношения и разговаривать с ним как со взрослым. Он всё понимает.

Ревность - это Ваша неуверенность, другие женщины вовсе не ревнуют к первым женам -да хоть по двести раз на дню бы общались. Принимайте фатально -принимайте этого мужчину всего целиком -вместе с его ребенком или просто уходите и ищите мужчину без детей. Влюбленности женщины, первые, вторые, третьи и т. п. жены - это все может поменяться, а ребенок уже есть.
Тот факт, что Ваш муж не желает ребенка сейчас, потому как хочет вырастить этого -он просто не хочет детей с вами, сам по себе ребенок -вообще не при чем. Вы просто как то для себя обвинили ребенка в том, что на самом деле -Не хочет именно Ваш муж.

жен может быть десяток. а ребенок-его кровь. не понимаете, что это НОРМАЛЬНАЯ расстановка приоритетов-лучше разводитесь, нервы целее будут у всех

Оставьте их в покое, не портите малому жизнь, да и себе тоже ..

Успокойтесь для начала и подумайте..
Значит, хороший Ваш муж, что ребенка не бросает. И Вы должны были продумать такую ситуацию, выходя замуж за разведенного.
Или Вы принимаете эту ситуацию, или... ничего хорошего не будет

Вы молодая без детей, ищите себе мужа без детей, зачем мучиться? Потом ребенок будет явно проблемный.

ищите другого мужа или смиритесь. ребенок ВСЕГДА ему будет дороже вас, это нормально

Расставайтесь. Ничего путного не будет. Вы не понимаете как жить с мужчиной с прошлой жизнью. Еще найдете себе свободного.

Вы уже не восприняли ребенка. Дальше будет только хуже. Муж-отец должен был сразу поставить правила : это можно, а это не дОлжно. Я не говорю что нельзя, а именно недОлжно. И это по отношению как к ребенку, так и к вам.

чё то кажется мне и не муж это вовсе

5 лет возраст критический, тем более после горе мамашки, а Вы в эгоизм впадаете, а не в ревность, Вам внимания мало. Какой Вам свой ребёнок? Да не все могут принятт чужого, но этот то не чужой, он мужа, так что принять придётся. Вы инфантильны и мелочны-не по Вашему выходит, делает муж не то, что Вы хотите. Разбирайтесь с собой, а иначе даже родив общего сладу не будет. Ребёнок перед Вами ни в чём не виноват, нервы расшалились попейте успокоительное или сходите к психологу. Муж Ваш молодец, что ребёнка не бросил, не стоите Вы его!

У моего второго мужа сын с нами перманентно жил.
Ну что вам разводится надо, вы ребенка ненавидите, ничего хорошего в нем не замечаете и дико ревнуете-эт не пройдет. У меня таких эмоций не было)

Не сходить с ума. Не искать проблемы, там где их нет. Полюбить этого ребенка. А, что касается ревности - к психиатру. Ревность - заболевание психиатрическое, адекватные и нормальные люди не ревнуют.

А так всегда бывает с мужиками б/у. Либо у них первая жена ближайшая родственница, либо ему пофиг на всех жён и детей. У таких и третья жена бывает, и пятая и т. д.

Раньше надо было думать, когда за детного выходили. А теперь либо работайте над собой и меняйте отношение, либо расставайтесь, либо, если повезёт, ждите когда муж в папу наиграется и вернёт этот подарок мамаше.

Купи себе путёвку и поедь недельки на три отдохни. Приедешь посмотришь. Похоже ты ему не нужна. Сойдётся он вновь с прежней. Так что всё ценное прибери от пропажи подальше.

Тут все такие правильные и хорошие, аж удивительно, откуда в наше время такие идеальные люди. Я же отвечу по-другому. У родственницы такая ситуация была. На её квартиру муж привёл ребёнка от первого брака. Мамаша его жива и здорова, только ей ребёнок не нужен в принципе. Платит мужу алименты. Родственница мужественно терпела ребенка мужа почти год. Потом ей это очень надоело, тем более что она сама забеременела, и она пыталась сплавить его мамаше, на что получила ответ что он не нужен ей. Если он матери не нужен, за каким он нужен чужой тётке? Она просто отправила его к матери мужа и поставила вопрос ребром - или ты его никогда больше не приводишь, или уматываешься. В итоге муж все понял и больше ребёнка не приводил. Он живёт у бабушки. И я считаю что это правильно. Если ребёнок изначально раздражает, с этим не смиришься. В вашем случае нельзя поставить такой ультиматум?

Вам он не подходит. Себя только изведёте. Оставьте их вместе с их проблемами и идите своей дорогой.

А какие алименты мать просит, если ребёнок у отца живет? Ребёнка не любите и не надо, себя не заставишь. Но если мужа любите, наступите себе на горло и все перетерпите. А иначе, значит, вы любите только себя, и выход- уйти восвояси...

Расставаться

Vi napisali uze raz 10- etot rebenok- nikuda ne goditsja,hochu svoego.
Nu tak rozaite. Ili opjat plohoi sovet?
Devochki uze skazali..ja dopolnju. Rebenok bil,est i budet,a vi....vtoraja zena.I bolshe nichego.
Mozet,potishe nado? Pospokoinee?
Vam bi moih pasinkov..oni bi vam pokazali..nebo v almazah.

МАРГАРЕТ*, НЕРОДНАЯ МАТЬ ИЗ АВСТРАЛИИ, говорит: «Бывшая жена моего мужа велела детям игнорировать все мои просьбы — даже такие, как почистить зубы». Маргарет чувствует, что из-за такого соперничества ее брак страдает.
У сводных семей складываются особые, часто непростые отношения с родственниками и друзьями*. Большинству неродных родителей приходится иметь дело с родным родителем ребенка, когда речь заходит о таких вопросах, как встречи с ребенком, его воспитание и материальное обеспечение. Друзьям и родственникам тоже нелегко приспособиться к новым членам семьи. Узнайте, как советы из Библии могут помочь вашей семье справляться с этими трудностями.
1. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ДРУГИМ РОДИТЕЛЕМ
Специалисты отмечают, что взаимоотношения с другим родителем ребенка может стать для сводных семей настоящим яблоком раздора. Как правило, труднее всего ладить матери с мачехой*. Что может помочь?
Ключ к успеху: установите разумные границы. Если вы пытаетесь полностью исключить другого родителя из жизни детей, они будут страдать эмоционально*. Родные родители, те, кто «дали... жизнь», занимают особое место в сердце ребенка (Притчи 23:22, 25). С другой стороны, если вы позволите вашему бывшему супругу слишком сильно влиять на жизнь вашей новой семьи, это может обидеть вашего нового спутника жизни или даже вызвать его гнев. Постарайтесь найти золотую середину: установите разумные границы, защищающие ваш брак, и в то же время, насколько это возможно, сотрудничайте с другим родителем.
В разговорах со своим бывшим супругом затрагивайте в основном те темы, которые касаются ваших детей, и сведите к минимуму обсуждение других вопросов. Вы можете тактично попросить другого родителя звонить, по возможности, днем в одно и то же время. Обычно это лучше, чем звонить каждый раз в разное время или поздно вечером.
СОВЕТЫ ДЛЯ НЕРОДНЫХ МАТЕРЕЙ
Проявляйте сочувствие к родной матери детей, показывая, что вы не пытаетесь занять ее место . Когда дети находятся с вами, всегда держите ее в курсе событий, сосредоточиваясь при этом на положительном. Спрашивайте у нее совета и с благодарностью принимайте советы от нее.
Ограничьте проявления нежности к детям в присутствии их матери.
Никогда не говорите плохо при ребенке об отсутствующем родном или неродном родителе. Порой так и подмывает сказать что-то негативное, но такие слова могут сильно расстроить ребенка. Кроме того, никогда не знаешь, как и когда передадут твои слова. Если ребенок говорит, что о вас плохо отзываются, сосредоточьтесь на чувствах ребенка. Можно сказать что-то вроде: «Мне жаль, что тебе пришлось это услышать. Твоя мама злится на меня, а когда люди злятся, они иногда говорят недобрые слова».
Постарайтесь, чтобы как в одном, так и в другом доме были одни и те же правила поведения. Если это невозможно, объясните ребенку различия, не унижая при этом другого родителя. Рассмотрим следующую ситуацию.
Мачеха: «Дима, повесь, пожалуйста, свое полотенце на место».
Дима: «А у мамы дома мы бросаем их на пол. Она сама их потом развешивает».
Мачеха (с раздражением): «Она плохо тебя воспитывает, поэтому ты такой лентяй».
Не лучше ли ответить так?
Мачеха (спокойно): «Я понимаю. Но здесь каждый сам вешает свое полотенце на место».
Не планируйте никаких мероприятий на то время, которое отведено для общения детей с другим родителем. Если вы не можете изменить свои планы, спросите разрешения у другого родителя до того, как пообещать что-то детям.
ПРАКТИЧЕСКИЕ ШАГИ. При встрече с родной матерью (мачехой) детей попробуйте применить следующие советы.
1. Поддерживайте зрительный контакт и улыбайтесь. Не вздыхайте, не хмурьтесь и не закатывайте глаза.
2. Обращайтесь к ней по имени. Например, скажите: «Здравствуйте, Ольга».
3. Включайте ее в разговор, если вы общаетесь в группе.

надо успокоится и разобраться как разделить правильно отношения... к тебе к нему к мамаше и тд