что делать? Дайте совет (выслушаю все варианты).

Много работала, мало разговаривала. Не знаешь своего сына. Ему все подарки с неба сыпятся. Не привык трудиться.

Ищите причину в себе, а не из вне! Для начала поговорите с сыном, как мать без всяких истерик!

Надо срочно разъехаться, чтобы не дожить до беды. Пусть живет самостоятельно.

Не кормить, не поить, не стирать. Разделить квартиру и жить отдельно.

Выгоняйте его тогда и всё. Пусть сам крутится вертится. Или начните жить своей жизнью.

Чего вы к этим шалавам прицепились? Разве это самое страшное?
Тут 27-летний невоспитанный хам не вникает, не уважает и просто ведет себя как конченная скотина...
Полностью изолируйте себя от него любым способом, а лучше найдите себе достойного мужчину и займитесь своей жизнью!

уезжайте сами

к сожалению, Вас в этой ситуации жаль обоих. Но, теперь уже его не изменить. Каков же выход. Может, действительно, уйти Вам? найти себе мужчину (пусть и с ребёнком), пусть и в деревне, оставить квартиру сыну, пусть там сам живёт, а Вам перед отъездом либо разделить лицевой счет, и платить только за себя, либо выписаться. Пусть женится, находит работу и живет своей жизнью. А пока Вы с ним, так всё и будет усугубляться. У Вашего сына просто нет стимула к изменению. Либо, найдите ему порядочную женщину (пусть и с ребенком), работающую, возьмите её на квартиру как бы, а потом сами съезжайте, путь так и живут. А Вам пора и о своей жизни подумать. Куда-нибудь в деревню, на свежий воздух, и не помогайте совсем ему деньгами. Иначе, ничего не поменяется.

Разменять квартиру и жить отдельно.
Исчезнуть из его жизни.
Устраивать свою жизнь без него.
Тогда, возможно, возьмется за ум.

Ничего я Вам советовать не буду. Скажу лишь одно - Мама, нет у Вас больше сына. Тот человек, который пасется в Вашем доме - человек чужой, посторонний. Когда это осознаете, то и решение само в голову придет. Знаете почему? Потому, что притупится чувство жалости и страха. А пока что, Вы сами своей жалостью усугубляете ситуацию.

Если он к вам, так относится, то вы сами виноваты, и дело не избаловании. Я не думаю, что можно общаясь культурно и уважитнельно в семье получить на выходе такое, скорее всего вы ему мозг трахали и помыкали, но при этом кормили и институт оплачивали, но отношения формируются не даванием денег и кормежкой, а именно общением. Даже упоротые уважают и любят своих близких, а тут вам прямо в лицо мстят.

Выход: разьезжаться, вы уже не измените его отношения к вам, а самое смешное, что вы даже корень проблемы не хотите видеть.

И, кстати это типичная ситуация, когда матери тянут детей пытаясь воспитывать их женским трахом мозга, это приводит к лютым последствиям. Дети помнят не кормёжку, оплаченный институт, и тд., а именно трах мозга.

Вам надо разъехаться, у него все хорошо, деньги есть, живет как нравится... а вот вам-плохо...
Сочуствую вам, жаль что все вот так...

Совет вам : меняйте квартиру если есть такая возможность, живите отдельно и он пускай живёт как знает, ему 27 лет это уже сформировавшийся мужчина, образование есть, курсы есть а стремлений нет, пускай поживет без мамочки, а мамочка приведёт нервы в порядок и для себя поживет, может тогда что в голове екнет у великовощрастного дурачка

Просто вспомните что вы ещё женщина, проживите оставшуюся жизнь для себя и что тогда будет вспомнить на том свете, вы уже всю свою материнскую любовь исчерпали, на новую нет сил, жизнь такая короткая.

А вас не смущает что взрослый мужчина ходит по проституткам? Как так получилось что за почти 30 лет он так и не смог обустроить свою личную жизнь? Дайте угадаю, потому что мама была впереди планеты всей. Ничего вы уже кардинально не исправите, свои ошибки вы не поймете и причины его поведения тоже, объяснять думаю бессмысленно. Отпустить вы его не отпустите потому что для вас он замена мужа, так и будете страдать вместе. И ваша ошибка не в том, что вы его избаловали, а в том что изначально давали неверное воспитание, думая не о сыне, а о себе, как же вам в дальнейшем будет жить. Вы воспринимали воспитание сына как депозит, а сейчас переживаете что банк зажал проценты и не хочет отдавать даже вложенное. Он вам ничем не обязан, поймите это и успокойтесь, все что вы для него делали это была лично ваша инициатива.

Продайте свою долю в квартире, купите однушку для себя. Может в той части квартиры притон сделают, вам легче и ему в удобство. Таких людей может взбодрить только крутой пинок под зад, но одних он приводит в чувство, а других дальше в омут затягивает, а разница лишь в том: есть ли у него мозги или нет.

ну, это звиздец, мать! как до такого можно было ребёнка запустить? как? вы им вообще не занимались в детстве? не общались, не разговаривали, никуда вместе не ходили, не ездили?

девушку вам надо ему найти, может договориться с ней, заплатить, чтобы она из него человека сделала, ибо вы для него - не авторитет. хотя какая нормальная девушка на такое согласится? он же спит с кем попало. думаю многие нормальные просто побрезгуют. от того и водил шлюх - что не получается у него с женщинами отношения строить, что он им неинтересен

у него были / есть вообще друзья? или он всю жизнь особняком мается? один, сам по себе? такой характер идёт из детства. когда ещё дома нагибают, поносят, - то всегда и везде потом люди будут так к человеку относиться. ему нужна мотивация и помощь, чтобы выбраться из этого дерьма. ибо сам он уже - не в силах. дальше - всё будет только хуже, примерно как вы и расписали

меня поражают родители, которые сами всю ответственность с детей снимают, ничем их не обременяют, а потом - удивляются, почему же у них такие лоботрясы выросли... хорошо ещё хоть, что вообще работает... так бы вообще - валялся на диване, отращивал пузо... хотя... имеющаяся ситуация - тоже не дело...

выписывать его надо из хаты. сколько у вас комнат? если две - продайте и купите две однушки, или - разменяйте на две однокомнатных. вам будет легче жить без него, а ему - без вас. быть может по отдельности вы сможете свою жизнь ещё построить, исправить. может себе мужика нормального найдёте, который вам потом с сыном поможет

вы были с ним слишком мягкой. даже сейчас ещё не поздно стать твёрдой. когда в доме нет мужика - женщина вынуждена, должна брать его роль на себя. детям нужны не только сладости и развлечения, но и твёрдая рука, на которую он сможет опереться в случае чего, которая его направит, одёрнет и поддержит в трудную минуту

а от армии - зря отмазали. пойдите заплатите, чтобы его забрали. хотя, после 28-ми вроде уже не забирают. армия не только влияет на характер, его формирование, но и учит общаться с себе подобными, помогает завести друзей, да и вообще делает из тряпки и изнеженного цветочка мужчину

1) Воспитание - это не только кормить, одевать и давать деньги. Воспитание это заполнение ума, души и сердца. Очень жаль, что зарабатывая на материальные блага у вас не хватило времени и сил на главное.
2) Является ли сын собственником квартиры? В сущности вы можете свободно обращаться с квартирой и разъехаться на тех условиях, на каких у вас двоих оформлена собственность. В этом возрасте уже нужно переходить на взрослые и кардинальные меры. Пусть сам живёт и сам себя обеспечивает Это вполне нормальное положение для мужчины. Дайте ему шанс хоть чуть приблизиться к этой роли. .

Он взрослый мужик, имеет права тратить деньги по своему усмотрению. Например на шлюх. Ему нужно, у него потребности. Предоставьте ему свободу, но вместе с ответственностью. Делаете официально раздельную оплату за квартиру. Платите свою часть. Еще лучше, если возможно разменивайте квартиру и живите отдельно. Хватит ему готовить. Вы все делаете за него, оказываете ему медвежью услугу. От армии зачем отмазали? Там его мужиком бы сделали. Отпустите его, перестаньте контролировать. Ему пора взрослеть, чувствовать ответственность. Вы и так сломали ему жизнь, остановитесь. Его проблемы он должен решать сам.

Вот вы говорите сын, сын, а у вас самой помимо сына есть ещё что-то в жизни?

К сожалению, тут уже сделать ничего нельзя. Устраивайте свою жизнь любым способом, а ваш сын уже выбрал дорогу, с которой не свернешь. жаль человека (((

Без мужика вырастит не адаптивным и не адекватным

"В итоге (в 27)-отдачи 0. Уважения, любви, элементарной поддержки так и не получила."

А какая отдача Вам должна быть у взрослого дяденьки в 27 лет? Какие деньги он Вам должен? За свет эту несчастную тысячу- да, должен, куда он тратит остальное, на шалав, на геев, на боярышник- его личное дело. На его месте стоило бы заявить на Вас за то, что вторгаетесь в его частную жизнь, греете уши под его дверью, обнюхиваете рубашки, оскорбляете его гостей.

Да, ночью не может приводить, а днём хоть 5 шлюх может приводить, и приехавшая полиция расскажет Вам что мальчику 27, он тут живёт и имеет право приводить гостей и реализовывать свою сексуальность, а осуществление секса с представительницей противоположного пола, пусть и выпившей без Вашего разрешения перед визитом не к Вам, а к сыну- это не проституция, а отношения. Проституция это в притонах когда накрывают организованный незаконный бизнес, а тут назовёте не ту проституткой, она и заявит на Вас об оскорблении. И если не докажете в суде что человек проститутка, сами будете ближайший год работать на штраф и отмечаться ходить к участковому.

Если бы Вы вкладывали что-то в сына ради него, а не ради себя, то воспитали бы его самостоятельным или подготовленным к этому. Он там прописан и может жить, Вы, возможно, эту квартиру в таком метраже получили только потому что ещё ребёнок был и на него выделяли метры. Так что совсем уж его паразитом представлять не надо, если бы у человека была возможность купить свою кв, его бы уже ветром сдуло от Вас, а заботливые родители не от армии отмазывают, а на первый взнос ипотеки подкидывают. Не удивительно что он регулярно употребляет пиво, с такой жизнью, где у одинокой матери нет личной жизни, но есть много времени обнюхивать рубашки и отмывать ванну после его гостей, только запить и остаётся, а Вы и счастливы, можно дальше давить эту роль жертвы непутёвого сына перед публикой. Единственное, чем мужик может давать "отдачу" матери в свои 27- это завести свою семью и растить СВОИХ детей, её внуков, при этом быть здоровым, крепким, довольным и одетым, регулярно зарабатывающим на свои цели и иногда заезжающим к Вам с внуками. Какая-то поддержка, конечно, с его стороны в случае нужды, но выглядит будто Вы ждали его 27-ми, чтобы стать обузой и лежачим инвалидом. Ни слова о интересах сына, о его праве на личную жизнь. Оказывается, интересоваться женщинами в 27 это чернуха и неправильно. Единственной женщиной у него должны быть Вы. Это Вы через пару лет, если не исправитесь и не займётесь своими делами, вместо боязни бактерий от гостей сына.

Договаривайтесь с ним в какой день будете уходить на полдня или уезжать к подруге / родне, и денег станет больше на свет, т. к. пропадёт нужда арендовать дорогостоящие отели. Это Вы ему самооценку и опустили на дно Марианской впадины, что даже не пробует с нормальными недоступными девушками познакомиться, а берёт то, что не против. Да, заболеет нафик и никуда Вы его не денете, по болезни не выписывают людей на улицу, будет инфицированным- так и будете жить вместе до конца жизни, так что это в ВАШИХ же интересах, давать возможность сыну иметь личную жизнь, пока у него не появилось других условий. Любви никакой с Вашей стороны нет, один эгоизм, я, для него, а он для меня, это не любимый сын, а любимый должник по гроб жизни, причём долги у него не успешной самореализацией и построением СВОЕЙ жизни, а какие-то выплаты и отчёты перед Вами какими духами ему позволено пахнуть сегодня. Пиво человек дома тоже может пить, может даже болеть дома алкоголизмом, лежать в рвоте и визжать всю ночь голосом свиньи и никакие соседи его не выключат, ибо алкоголизм это болезнь, и жизнь с постоянно вменяемым чувством вины и гиперконтролем к нему и приведёт

По поводу квартиры -разделить лицевые счета, подать на алименты, если кардинально, а если по хорошему, то вам действительно лучше попытаться устроить либо свою, либо его личную жизнь!

Я не знаю, как в России, а вот у нас, в Украине, можно открыть два лицевых счета на одну и ту же квартиру, если в ней прописаны два человека, чтобы каждый платил только за себя. и живите каждый своей жизнью. Тогда он задумается

Я прочитала все ответы. Ни один из приведённых советов не может быть исполнен без согласия вашего сына. Путь может быть единственный, но и он сложный.
1. Вы обязательно должны решиться с ним судиться.
2. Для этого каждый раз, когда он дома дебоширит надо вызывать полицию, чтобы составляли протокол, а не просто посмотрели, и ОБЯЗАТЕЛЬНО! одновременно кого-то из своих знакомых, кто потом смог бы быть свидетелем.
3. Придётся обратиться в Юридическую контору не только для консультации, но и для ведения дела. Да. Это будет стоить денег, но сэкономит все последующие, которые перестанете тратить на сына, когда разъедетесь.
4. От вас потребуется твёрдость и решительность, чтобы не отказаться от поставленной цели ни из-за жалости к сыну, ни из-за его угроз.
5. Если у вас есть подруги, просто хорошие знакомые, просите чаще у вас бывать, чтобы быть свидетелем всех нарушений вашей жизни сыном.
6. Я не юрист, потому повторяю и настоятельно советую: обратитесь к юристам. Но прежде сформулируйте для себя точно, чего вы хотите и от этого решения не отступайте.
7. Не знаю, где вы живёте, но по-моему, контора, которую я сейчас посоветую, имеет отделения во многих городах.
8. Обратитесь письменно (там есть форма), но постарайтесь писать кратко или там есть предложение помощи, как сформулировать. Можно и звонить, но, по-моему, по крайней мере, поначалу надо написать. Вам ответят по телефону и на э-мейл несколько юристов. Дальше - вам решать, кого выбрать.
ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ LSN 911:
https://www.9111.ru/
На этой странице в самом верху появится номер телефона, а чуть ниже в красной полосе "ВОПРОС ЮРИСТУ". Жмите на него,
Система сама подскажет, что надо далее делать.
Если Вам удастся кратко и чётко сформулировать проблему, то поначалу бесплатно укажут какой-нибудь путь, но дальше придётся платить. Важно ещё не ошибиться с выбором юриста.
или (не рекомендую для начала)
по телефону 8 800 505-91-11
8. Предлагаю, например, такой текст: "Как я могу принудить сына разменять квартиру с целью разъезда, если он ведёт непотребный образ жизни и не участвует материально в содержании квартиры".
9. Не хотела бы вас огорчать, но ДРУГОГО ПУТИ У ВАС НЕТ, И действовать надо ОЧЕНЬ ТВЁРДО, не допуская слабину. Иначе - не хочу быть злым пророком - вы эту проблему не разрешите никогда и даже рискуете собственной жизнью.
От души желаю вам удачи!

Извините меня, вы осознаете что неправильно построили воспитание. Поэтому сын сейчас мало виноват.
Вас он слушать не будет, нужно обязательно найти мужчину, который окажется авторитетом для него, но в хорошем смысле. Пусть бы он поставил его на место, вывел его на достойный жизненный путь. Вот куда сейчас нужно вкладывать усилия и энергию

Сыну давно пора жить одному! Пусть учится сам себя кормить! Но ещё лучше было бы ему найти жену, поищите, познакомьте, отдайте в хорошие руки.

Да задрали Вы его. Всю жизнь соломку подстилали, теперь просите благодарности и мозг выносите.. Займитесь собой вместо того, чтобы следить кто у него в комнате. Сходите на массаж, съездите в отпуск.. Найдите мужичка.. А он пусть сам покрутится.. Я так понимаю, что и кормите, и стираете, и убираете за ним по - прежнему Вы? уж мальчик- то большой, работает... Справится ...Давно отпустить пора, а Вы все его держите. Вот он и бесится...

Наймите киллера, закажите ему этого урода. Нет причины - нет проблемы

Есть такое понятие как "зона комфорта". Сейчас вы оба находитесь в ней. Человеку, находящемуся в зоне комфорта не свойственно предпринимать никаких шагов, которые привели бы к кардинальным изменениям в жизни. Вас сейчас все устраивает, как и вашего сына. Да, возможно вы чем-то недовольны, но это пока в теории. Чтобы что-то изменить, нужно создать стрессовую ситуацию, которая сыграет решающую роль в вашем конфликте. Это может быть что угодно, например, размен квартиры, как писали выше или выписка вашего сына с вашей жилплощади, или исковое заявление (на уплату своей части коммунальных услуг) и т. п. Вопрос в том, сможете ли вы найти в себе смелости на подобное? Пока ваш сын живет так, как он живет сейчас, ничего не изменится. Я вам сочувствую. Но если вы попробуете, результат не заставит себя ждать. Да и с точки зрения закона вы не обязаны содержать совершеннолетнего ребенка до конца дней своих. Удачи вам в этом непростом решении!

К сожалению Ваш случай не редкость и есть результат неправильного воспитания либо в 90% генетики предков по мужу. Ваши действия таковы; Найдите себе отдельное жилье, снимите недорогую по средствам квартирку или дачку. Если есть вариант переехать в другой город к родственникам используйте этот вариант. По оплате квартиры уясните себе что он ни за свет ни за квартиру платить не будет. Вам нужно срочно съезжать. Оплачивайте квартиру сами, за свет не платите и попросите свет отрезать, телефон тоже пусть отрежут. Есть вариант сдать вашу комнату какому нибудь мужику и это покроет ваши расходы. Поймите что ваши отношения с сыном никогда другими не станут и вам нужно просто спасаться от этого безобразия.

Терпите

у моей мамы с братом такая же ситуация, но нас двое у неё. Ему она постоянно помогала, всё как вы описываете, школа, институт, армия, кредиты она оплачивает. Хоть и живут сейчас раздельно, но всё равно она не может его не опекать. Много раз говорила ей, перестань ему помогать, перестань за него платить, но нет. Это гиперопёка, вырос взрослый человек, пусть учится сам отвечать за свои поступки, зарабатывать на котлеты, жильё и тд. Вам тут правильно советуют, займитесь устройством своей жизни, перестаньте за него беспокоится. Дайте ему возможность самому понять как зарабатывать, тратить и отвечать за всё.

Может, это у него какой-то "протест", из-за того, что вы хотели, чтобы он делал, как вы хотите, из-за каких-то не реализованных вещей. Не трогайте его, пусть делает, что хочет, в том числе готовит сам себе.

поздравляю, вы вырастили инфантильного эгоиста, лентяя и безнравственную мразь. Сами виноваты. Головой надо было думать.

Выпишите его из квартиры и перестаньте давать ему деньги. Если есть другие родственники, лучше переписать квартиру на них, на своих родителей например, чтобы не смел угрожать. Если приведет сьюх, можете выгнать на ночь из квартиры - она все равно ваша. Кормите кашкой какой-нибудь, а еще лучше - пусть сам готовит свои продукты на свои деньги. Быстро съедет.

Какой смысл в том, чтобы писать вам сейчас, что самый оптимальный вариант - это разъехаться. У вас стокгольмский синдром, он не будет вас ценить пока вы рядом
Дальше будет хуже

Сходите к юристу, пусть отселяют его, за антиморальный образ жизни. Запишите как с вами говорит. предоставите ему жилплощадь в комуналке и забудьте про него, и не общайтесь

Вы допустили большую ошибку при воспитании сына. Все проблемы решали сами и, тем самым, лишили его возможности научиться преодолевать трудности. Американская пословица: "Хочешь детей поставить на ноги, сними их со своей шеи!" Японская: "Избалованные дети - потерянные дети!" Вы потеряли сына. Но не надо отчаиваться. Из любой ситуации есть выход. Алкоголизм лечится проще насморка. Сын вылечится, займется бизнесом, найдет себе порядочную женщину, полюбит вас, как мать. Если хотите узнать, как этого добиться, пишите мне в одноклассники или контакт: Евгений Рогожин, 84 года, врач-гипнолог, г. Саки, Россия. Меня здесь часто "банят", наркологи и психологи. Они ненавидят гипнотизеров, так как сами этим искусством не владеют.

Вам надо разменять квартиру (перерезать пуповину) и дать ему жить самостоятельно. Займитесь собой. Своим здоровьем. Не покупайте вкусности, скажите нет денег, можете их покупать, но припрятывать для себя.
Надо его встряхнуть. А еще лучше найдите себе друга.

Как Вы его вообще терпите? Выгоните его нахер из квартиры, уезжайте в другой город и пусть он сам решает все проблемы. Проституток водить и порнуху громко смотреть - эт слишком...

Да нормальный патцан все так живут время такое.

А вы наверно хотите чтобы он мужиков ебал и привёл своего любовника.
По поводу того что пьёт тоже понятно это от стресса и не возможности нормально заработать. Это такой выпуск пара и если его не выпускать то крыша потечёт.

А зарплаты для молодёжи сейчас очень маленькие. Опять же не платежи зарплату бывают по 2-3 месяца задерживают. Во многих фирмах платят авансами. Ему просто не с чего вам помогать.

Вы золото, а не мать. Но к сожалению Вы сами виноваты в том, что он стал таким. Видимо всё детство Вы подтирали ему сопли. Потом Вы во всё ему помогали, то есть скорее всего самостоятельности он не научен. Деньги не даёт потому что жадный и эгоист, потому что он был у Вас один и получал всё что хотел. И зря Вы его откосили от армии, побыл бы паренёк год там, и вернулся бы мужиком. Сейчас вы ему уже ничем не поможете, жениться он конечно откажется на отрез. Есть два варианта событий. Первый. Вы будете сидите с ним до самой Вашей смерти, среди проституток и банок от пива, пытаясь продолжить своё существование на одну Вашу пенсию, то есть, Ваша пенсия будет единственным доходом на двоих, когда и за квартиру надо платить. Второй. Вы перестанете его жалеть и выгоните из дома, как и должны были поступить раньше, когда детей уже пора отпускать жить самостоятельно. Либо съезжайте сами, либо выгоняйте его. Как бы жестоко это не звучало, но так нужно. Но есть вероятность того, что Ваш сын, на самом деле бесхребетный слабак ( без обид), возьмёт и сопьётся. А если возьмёт себя в руки, пойдёт работать, снимет жильё и найдёт себе девушку. То тогда можно с чистой душой попытаться с ним поговорить. Желаю вам удачи в этом не лёгком деле!

Типичная ситуация. Вы растили его одна, содержали, но про воспитание ни слова-вот и итог. Нечего так опекать, зачем мужика от армии откупили? Живите отдельно, давно пора

Найдите другого сына откажитесь от него зачем он вам.

я просто в шоке (((((продайте квартиру, пусть живет как хочет, может начнёт ценить тогда материнскую заботу. Будете жить одна и личная жизнь наладется))

Первое и главное - размен квартиры! А дальше по обстоятельствам или как сложится.
За сына молитесь или просто каждое утро и перед сном желайте ему ума, достоинства и благоразумия. И это всё, что вы должны делать для него.
В остальное время займитесь собой - хобби, путешествия (любые, хоть на автобусе в соседний город, хоть за границу), новые знакомства, увлечения. Все для себя! Будет сложно в начале, но вашей семье нужны перемены. Начните! Я вам желаю удачи!

Вы молодая и красивая женщина, которая может выйти замуж и начать вторую жизнь. Для начала признайте вашу ошибку с сыном и исправьте ее - отпустите сына в вольное плавание, разъезжайтесь любой ценой, не помогайте ничем, кроме как добрым словом. И не ждите от него ничего. Это еще может дать ему шанс на жизнь, если еще не поздно. Дайте себе время на реабилитацию, осознание происходящего и наполнение энергией. И дальше активно действуйте, стройте новую жизнь - замужество или карьера, духовный рост - вместе или по отдельности, вам все доступно. Если будете и дальше продолжать быть в этих отношениях, погибнете сами и погубите его окончательно.

Жизнь личную ему надо налаживать, женить его. Иначе так и будут деньги "не туда"идти. Сопьется и пропадет. Ему женщина нужна, близость, ласка. может, он от одиночества страдает. Не может построить отношений. Заболеет, сопьется или еще что похуже случится. Поэтому он озлоблен, завистлив и ищет утешение в пиве и объятиях падших женщин. Только не найдет он там ничего, кроме новой боли. Попробуйте найти общий язык, без ссор, без скандалов... сядьте спокойно и поговорите. Почему он так делает, чего хочет в жизни. Я думаю, он просто затюканный и забитый, ему трудно в жизни, психологические проблемы. Нет поддержки, любимого человека... стимула, смысла... Иначе дождетесь до того, что он поднимет на вас руку.

Я вам больше скажу-он "пропадает". В первую очередь духовно, морально и нравственно. Я подозреваю, что все не просто так и нет дыма без огня. Возможно, он не умеет строить отношения с девушками, боится, не может познакомиться. ОТ этого страдает, но скрывает это, держит в себе. Как следствие-регулярно выпивает. Пытается через алкоголь и проституток решить свои проблемы, самоутвердиться, но проблемы не уходят, он выбрал неправильный путь. Путь в никуда. Тут надо выяснять причину, прежде всего, почему он так себя ведет, как и с чего это началось*(может, расставание с девушкой?) Надо все решать и налаживать как можно скорее, пока и впрямь не случилось беды (та же половая инфекция). Можно к психологу сходить, разобраться. Ему нужно найти круг общения, положительный мужской пример, можно хобби или спортзал (чтобы не оставалось времени на глупости). Пока что он ведет беспорядочную половую жизнь, возможно страдает пивным алкоголизмом (сам не осознавая этого). И сам мучается и вас мучает. Надо признать, что он взрослый мужчина. Не нужно контролировать каждый его шаг, браковать всех девушек, критиковать (так он еще больше озлобится). Здесь говорят про отселение... возможно и правильно, но всех проблем это не решит. Комплексы и страхи не уйдут и нет гарантий, что и там он не продолжит вести "непотребный"образ жизни. С другой стороны он привык так жить, ему выгодно-мать уберет, мать приготовит, постирает, все оплатит (как прислуга). С этим тоже надо заканчивать, пусть делает все сам. Все равно его деньги идут не на дело-пиво и проститутки. Как вариант можно попытаться познакомить с хорошей, серьезной девушкой, чтоб изменила его. Я не психолог, но мне кажется, что проблемы кроются В ДЕТСТВЕ, воспитании, возможно, излишне строгом, нехватке личной свободы. Можно, конечно, сказать, что он просто сволочь, алкаш и плохой человек... Но просто так ничего не бывает. Как у него вообще с личной жизнью, хочет ли семью? Повторюсь-возможно, все гораздо проще и банальнее-он просто стесняется девушек (страхи, комплексы, боязнь неудач) либо был какой-то негативный опыт отношений. От чего-то же он "пришел"к проституткам. Но если он так и будет продолжать вести такой образ жизни-до добра это не доведет. 100%.