Что вы делаете, когда подросток 11 лет дерзит и не слушается?

Ни в коем случае не бейте, вы только породите большую злобу (причём тайную) и агрессию.
Допустим, вы побили ребёнка, окда? а он свою злобу выместит на ком-то другом! Он будет вас презирать за то что вы избили его. Пусть он что-то не то сделал.
Лучше возьмите, и поговорите с ним, как человек. Ни в коем случае не затрагивайте тему о его поведении. Попытайтесь выяснить причину, и только потом - узнать поведение.
Вы своим "битьём" сделаете из него либо заику, либо он вас будет так бояться, что при каждом вашем вопросе, будет дрожать как осиновый лист.

Бью по морде

Влепила пару раз, так шо на сраку сесть не смогла. Боялась как огня. А шо делать. Страх, дисциплина и авторитет неделимы.

даю время успокоиться и начать говорить нормально.
т. к. это не мне от него, а ему от меня все время что-то нужно, если он грубит - то не получает ничего, что хочет. совершенно бесполезно со мной так разговаривать.

запрет на любые вкусняшки и развлечения. жесткий контроль

В 11 лет они такие разные... Рост от 132 до 157 (в эти пределы укладывается 90% одиннадцатилетних мальчиков), вес от 27 до 59. Причём при одинаковых габаритах - допустим средних 146/38 - у одного пипирка с мизинчик и никаких проявлений пубертата - а у другого полностью функциональная сарделька бельё во сне пачкает. И это я только о физических различиях - а в голове их ещё больше! Разве можно дать универсальный совет?..

Смотря кто.... чужой - не обращаю внимание, пусть родители разбираются, свои не дерзят. Своими считаю даже друзей своих детей.

По жопе и в угол. Не слушается - ремнём по жопе.

поздно хватились, шансов совсем мало.

11 лет- это не подросток, а еще дитя
разговаривать надо

надо бить, да покрепче

Это еще не подросток, а просто невоспитанный ребенок. Надо поставить на место своим авторитетом, а то когда реально начнется подростковый возраст, волосы на голове рвать будете.. друг-другу.

Как общаться с подростком без споров
Детям, как правило, свойственна категоричность, они мыслят «черно-белыми» понятиями. Взрослые же, делая выводы и принимая решения, часто способны вникать глубже и учитывать различные нюансы. Например, взрослые чаще принимают во внимание этические моменты и думают о том, как их поступки отразятся на других. Взрослые уже привыкли так поступать. А подросткам еще нужно этому учиться. Но иногда попытки вашего подростка использовать свои мыслительные способности могут побуждать его спорить с вами даже, казалось бы, по пустякам. Или же, слушая его, вы можете увидеть, что он явно заблуждается .СОВЕТ. Помните, что ваш подросток, возможно, просто пытается «протестировать» свои мыслительные способности и, если он высказывает какую-то мысль, это еще не означает, что он уверен в ней на сто процентов. Чтобы понять, насколько он убежден в своих словах, попробуйте следующий подход. Вначале похвалите его. («Мне нравится, что ты размышляешь, хотя я не могу согласиться с некоторыми твоими выводами».) Затем помогите ему проанализировать ход его рассуждений. («Как ты думаешь, всегда ли верно то, что ты сейчас сказал?») Возможно, вы удивитесь, как легко ваш сын или дочь может пересмотреть свои взгляды и даже согласиться с вами. Небольшое предостережение: рассуждая с подростком, не думайте, что последнее слово всегда должно оставаться за вами. Даже если кажется, что ваши слова как об стенку горох, будьте уверены, что ребенок, скорее всего, вынесет из разговора гораздо больше, чем вы думаете, хотя, вероятно, и не призна́ется в этом. Не удивляйтесь, если всего через пару дней он начнет отстаивать вашу точку зрения, возможно даже выдавая ее за свою. «Иногда мы с сыном ругались из-за каких-то пустяков, например когда я говорил ему, что нужно быть бережливым или что нельзя дразнить сестренку. Но в большинстве случаев, как я теперь понимаю, он ждал, что я поинтересуюсь его мнением, постараюсь понять и скажу: „А-а, вот в чем дело! “ или „Так вот что ты думаешь“. Оглядываясь назад, я понимаю: скажи я нечто подобное, многих разногласий можно было бы избежать» (Кэндзи, Япония). Воспитывая подростка, очень важно подготовить его к взрослой жизни, ведь однажды он покинет родительский дом и будет жить самостоятельно. Поэтому необходимо уделять внимание формированию его личности: совокупности убеждений, качеств и ценностей. Столкнувшись с давлением сделать что-то плохое, подросток, у которого есть твердые убеждения, будет думать не только о последствиях. СОВЕТ. Вместо того чтобы ввязываться в спор, попробуйте следующее: повторите его мысль своими словами. («Хочу убедиться, что я правильно тебя понимаю. Ты говоришь, что...») Затем задайте вопросы. («Что тебя в этом убедило?» или «Почему ты пришел к таким выводам?») Постарайтесь его разговорить. Пусть он поделится своими мыслями. Если вопрос не принципиальный и речь идет о личных предпочтениях, покажите вашему подростку, что вы уважаете его точку зрения — даже если в чем-то с ним не согласны. Не препятствуйте формированию личности своего подростка, а, наоборот, побуждайте его развивать твердые убеждения.
«Когда я показываю дочерям, что готова их слушать, они с бо́льшим вниманием относятся к моим словам, даже если не согласны с ними. Я стараюсь не давить на них, так как хочу, чтобы они учились мыслить самостоятельно» (Ивана, Чехия). Подобно маленьким детям, некоторые подростки умело пользуются искусством добиваться своего нытьем и клянченьем. Если в вашей семье такое часто случается, это должно стать для вас тревожным звоночком. Конечно, порой бывает проще пойти у ребенка на поводу, но так он лишь научится тому, что, манипулируя родителями, можно получить все, чего пожелаешь. Как же быть? Следуйте совету Иисуса Христа: «Пусть ваше слово „да“ означает „да“ и ваше „нет“ — „нет“»

Ето переходный возраст надо в такие моменты надо поговорить ето нервы возможнов школе кто то обижает или тооже дерзит ему

Нужно как следует огреть ремнём, но если не поймёт и этого, то надо серьёзно задуматься о его воспитании и интересах. Интернет и сверстники портят детей сильнее всего...

У нас сын тоже до двух лет не говорил. А среди моих родственников и знакомых, я заметила, те, кто начинал говорить рано, долго косноязычили. А те, кто заговорил поздно, сразу начинали разговаривать правильно.. Так что повода для паники не вижу