Гиперопека в семье и как от нее избавиться

У нее уже шиза. Вообще-то она не имеет никакого права вас к чему-то принуждать, не позволять съехать, забирать ваши документы, карты и деньги с них. Так что на крайний случай - с полицией приходите и разбирайтесь.

Либо мама обнаглела, либо у неё что-то неладное с психикой. Расскажите всё парню, вместе с ним заставьте её отдать Ваши документы, деньги, карты и уходите жить отдельно. Не отдаст - в полицию на неё заявление о краже. Получит срок.

т. е. твой парень живет с тобой у твоей мамы?... снимите свое жилье, живите отдельно..
пока вы живете в маминой квартире - вы будете и обязаны жить по ее законам

Если бьёт вызвать участкового и при нем требовать свои документы
Как так забрала карточку? Ты ей пароль что ли дала ?

Вам 20 лет какая гипер опека? Живите отдельно и устраивайте жизнь по своему усмотрению. А если боитесь, что не справитесь и зависите материально до сих пор от родителей, тогда терпите и живите по их правилам, только так, по другому не будет.

Спрятала документы, забрала карточки...
Я не понимаю, как это можно сделать. Силой забрала?
Ну, найдите документы, карточки новые можно сделать. И больше их не отдавайте.

Найдите маме занятие: хобби, работу, друзей или домашнее животное. Ее внимание нужно переключить с вам на что-то или кого-то другого. Она боиться перемен и одиночества. Поговорите с ней о том какие чувства у вас вызывает ее поведение. Если ничего не помогает, приезжайте и снимайте жилье.
Дайте маме почитать:
«Теперь у вас новая роль. Когда ребенок научился ходить, вы перестали кормить его грудью. Так и сейчас вы сменяете роль опекуна, которой вы так дорожили, на роль советника. Принимать решения за взрослого сына — это все равно что подмывать его или кормить его с ложечки. Советы должны даваться только в строго определенных рамках. Вы уже не можете пользоваться родительским авторитетом так же, как раньше. („Мама сказала будешь — значит будешь! “) Ваш ребенок — взрослый человек, и с этим надо считаться».
Отъезд детей означает для вас большие перемены, но он не означает, что можно слагать с себя родительские обязанности. Психолог Говард Галперн говорит: «Вы остаетесь родителями всю свою жизнь, только теперь под заботой и воспитанием будет подразумеваться нечто иное».
Когда родители-одиночки расстаются с детьми
Родителям-одиночкам особенно трудно смириться с тем, что гнездо опустело. Ребекка, одна вырастившая двоих детей, сказала: «Дети уходят, и мы остаемся совсем одни — без детей и без мужа». Сыновья и дочери, возможно, оказывали родителям-одиночкам моральную поддержку. А если дети пополняли семейный бюджет, после их ухода у родителей могут возникнуть денежные затруднения.
Кто-то выходит из положения, устраиваясь на курсы по обучению той или иной специальности. Но как унять боль разлуки? Одна мать-одиночка говорит: «Мне помогает то, что я постоянно чем-то занята. Читаю Библию, убираю квартиру, хожу гулять или бегаю. Но лучше всего от одиночества помогает разговор с друзьями». Да, «распространитесь» и заведите новых, хороших друзей
К взрослым детям: облегчите расставание
Оставлять кого-либо обычно легче, чем быть оставленным. Поэтому, довольствуясь своей независимостью и взрослостью, проявите к родителям доброту и понимание, если им трудно привыкнуть к новой жизни. Заверяйте их в своей любви и привязанности. Короткое письмо, неожиданный подарок или теплый телефонный разговор очень помогают развеять родительскую печаль! Держите их в курсе важных событий в вашей жизни. И они будут знать, что семейные узы все так же прочны.
Сталкиваясь с тяготами взрослой жизни, вы, наверное, как никогда раньше поймете, каково приходилось отцу и маме, когда они вас растили. Может быть, все это побудит вас сказать родителям: «Спасибо за все, что вы для меня сделали!

Если бьёт то накатать заяву и съехать.

Жить отдельно. Тут уж точно...

И такое бывает. Нормой это не назовешь, с другой стороны у всех семей имеются свои девиации. Трудно сказать что тебе конкретно делать, кроме как побыстрее сьехать от мамки, жить вместе с парнем. Лучше это сделать с крепкой почвой под ногами.
Мать твою не знаю, подхода к ней и как далеко все может зайти если пойти на открытый конфликт - тоже. Но отстаивать независимость и вырабатывать с парнем стратегии как преодалеть этот барьер нужно.

заблокируйте карту, заявите что потеряли, оформите новую.. +.все разговоры с ней записывайте на диктофон.. И потом записи покажите психиатру или психологу-. что они скажут.. Но, мне так кажется, что мама ваша больна.. Или распущенность эмоциональная + одиночество + страх нищеты -( мб пенсия маленькая-тогда обещайте ей нектор содержание)?) _ мб ей поискать работу? жаль такое от мамы получать.. очень вам сочувствую
можно нахамить.. стыдно будет перед самой собой .- но твердо сказать, что в следующий раз заявите на неё в полицию. за побои.. или вызовите скорую -- увас с головой нето заявите ей..