Сын уже достал своими выходками. Не знаю как быть, помогите советом.

У самой рос сын без отца и вижу ваши ошибки :1. Бардак в комнате вы считаете нормальным .Мой с первого класса мыл за собой посуду, лет с 12 мыл пол в своей комнате, я делаю уборку и ему швабру в руки .Привычка выработалась, у него и сейчас чистота в доме .2.Музыка .И через это надо пройти, у меня весь 9 этажный дом жил под " Золотые купола " и " Таганку " ,но мне не стыдно было, я в молодости тоже музыку слушала -рок и всяких бардов .Договаривались, что слушать надо потише, человек понял .3. Про драки молчу, почти весь подростковый возраст лечила ему всякие ссадины и это прошло .4 Вы не авторитет для сына, он не хочет вас слушать. Не должен ребенок мать на три буквы послать-это последнее дело. 5. Вы наверное так укоряете его, что вот про него то сказали, другое, что он испортился, плохой. А я своему говорила, что я всегда на его стороне и что всегда буду его любить что бы он не сделал .Я говорила : "Давай сядем и поговорим, а почему ты сделал так, а не иначе, почему так решил? Я готова выслушать тебя, я единственный человек, который тебя не предаст и всегда готов понять и помочь ."

дочь 8 лет перебьется, а сыну нужна своя комната, с чего он должен жить с дедом и делать ему уколы?
Внимание сыну нужно, а не это "я дала ему все, все его прихоти"....Будете с дочкой такую же политику вести, получите еще хуже результат

У него случился переходный возраст. Пытается самоутвердиться в своих глазах, и то что раньше было хорошо для него и для вас, теперь плохо для него - он взрослый, его комната его мнение, его порядки. Энергетики и мат, тоже способ самоутвердиться уже в глазах других. Почему ему кажется что круто именно так -не могу сказать.

Вам надо с ним уже начать говорить как со взрослом, но давать понять, что он еще не взрослый и ответственно ст за него несете все еще вы.

Не хочет в комнату с дедом, не переселяйте, у него уже это застолбленное личное пространство.

Как общаться, да кто это знает лучше вас, или возможно психологов, кстати есть неплохие на ютубе.

У моей этот возраст уже в прошлом году начался -в 12 лет, постепенно начинаем общий язык находить. Приходится где-то уступать, где-то уговаривать, где-то требовать и не отступать. В общем, удачи в этот нелегкий период.

И не надо давить на совесть-я кормила, я растила. Это было вашей прямой обязанностью, и глупо упрекать его в этом, ничего хорошего это не даст.

Отец нужен

Вы написали " Меня постоянно отчитывали ..." Откуда у сына может быть уважение к матери, если мать позволила себя отчитать?

Сыну 15, отец погиб, когда ему 7 месяцев было, мужиков не водим, а дочь от кого?

А девочка сейчас с кем живет в одной комнате? С Вами? До скольки лет она должна жить с Вами? Образовывайтесь и терпите "переходку". Не позволяйте себя оскорблять.... За все потом дети скажут спасибо, что сделали верно для их блага в будущем. Если не скажут, это их грех будет, а не Ваш. Успеха Вам, Мама!

Что вы делаете не так? Молитесь за сына, делайте больше, чем можете, любите такого, какой есть. Развивайте себя, читайте книги по педагогике. И с ребенком должны заниматься хорошие педагоги - хоть репетиторы, хоть в секциях разнообразных - по интересам. Что-то вы не пишите чем интересуется ваш сын, а вы узнайте. Вложитесь в это, надо взять кредит - возьмите. Ребенку надо давать старт в жизнь, а не вам себя жалеть, что очень неприятно читать. Жалеть себя вредно, особенно для окружающих.

Прочитала первые пять строчек. либо ты троль, либо ненормальная.
Сестра захотела комнату, сына вы в комнату к деду отправляете, еще и делать уколы. Точно ума нет.

Вы упустили его в начальной стадии воспитания. Он ничем не увлечён, его ни чего не интересует. Результат «пьёт, курит» очевиден. Исправить будет чрезвычайно трудно. Попробовать с ним поговорить? Ох не не знаю... Будет ли? Однако другого выхода не вижу. Узнайте, куда хочет поступить в будущем, кем собирается стать? Ведь не век же ему на вашей шее сидеть. Может с этой стороны его как то за интересовать. И начинайте вместе готовиться к такому повороту в его будущей стезе. Изучать будущую профессию, узнавать где лучше этому учат. Короче надо его чем то заинтересовать. Возможно познакомить его с полезным человеком в этом плане.
Чует мое сердце, что вам ещё года три точно с ним помучаться придётся. Ну а там Армия... может как то образуется, по умнеет?

Ну в первом случае прав сын, ведь ему 15, а дочери всего 8 и ей уже комнату надо, тогда это будет не справедливо к сыну.
Во втором случае да, сыну нужно просто жёсткое воспитание,

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.

У меня вопрос к вам - почему жалуетесь на ребёнка вместо того что бы oт злых языков оберегать?
Почему он у вас во всём виноваты? почему он не имеет право на личное пространство - свою комнату?
Вот злые языки жалуются на вашего сына что бы вас унизить. Пышлите их в жoпу Зачем на сына родного нападать? Почему что подумают люди важнее чем родной сын? ему поддержка ваша нужна а вы из него врага сделали и жалуетесь всем, из себя жертву корчите что бы прогибаться перед генами. Кроме негатива вы хоть что нибудь о своём ребёнке знаете? О его характере? миривыззрении, чем он интересуется? кроме того что он вам "должен должен должен" уступид свою комнату, делать уколы деду, быть хорошим мальчиком перев вашими генами с работы. Вы о нем как о ЛИЧНОСТИ чего нибудь знаете? вы хоть чуть чуть любите его?

Наладили отношения?

ЗАБОТЯСЬ О РЕБЕНКЕ, МОЖНО ПРЕДОТВРАТИТЬ БУНТ
14 Хотя родители радуются, наблюдая, как взрослеет подросток, их может тревожить то, что он становится все более независимым и уверенным в себе. Не удивляйтесь, если в этот переходный период ребенок иногда упрям или не желает сотрудничать с вами. Помните: цель родителей-христиан состоит в том, чтобы вырастить зрелого, уравновешенного и ответственного христианина. (Сравните 1 Коринфянам 13:11; Ефесянам 4:13, 14.)
15 Как бы трудно это ни было, родителям следует отказаться от привычки отрицательно реагировать на любые просьбы подростка о большей свободе. Так или иначе, ребенку нужно развиваться как личности. И у некоторых подростков, даже если они еще относительно малы, начинают формироваться уже вполне взрослые взгляды. Например, о молодом царе Иосии в Библии говорится: «Будучи еще отроком [примерно 15 лет], он начал прибегать к Богу Давида». Этот прекрасный подросток явно был обязательным человеком (2 Паралипоменон 34:1—3).
16 Однако свобода подразумевает ответственность. Поэтому позвольте своему «новому взрослому» испытать на себе последствия некоторых его решений и поступков. Принцип «что посеет человек, то и пожнет» применим не только ко взрослым, но и к подросткам (Галатам 6:7). Детей нельзя оберегать от всех проблем вечно. Но как быть, если ваш ребенок хочет сделать что-то из ряда вон выходящее? Будучи добросовестными родителями, вы должны сказать «нет». И, хотя вы можете объяснить причины отказа, ничто не должно изменить ваше «нет» на «да». (Сравните Матфея 5:37.) Тем не менее постарайтесь сказать «нет» спокойно и убедительно, ведь «кроткий ответ отвращает гнев» (Притчи 15:1).
17 Последовательность в воспитании послужит защитой для молодых людей, даже если они не всегда охотно соглашаются с ограничениями и правилами. Частое, зависящее от настроения родителей изменение правил приводит в замешательство. Кроме того, если подростки получают необходимое ободрение и помощь, чтобы справляться с робостью, застенчивостью и неуверенностью в себе, то, вероятно, они будут расти более уравновешенными. Подростки также ценят, когда родители оказывают им заслуженное доверие. (Сравните Исаия 35:3, 4; Луки 16:10; 19:17.)
18 Родителей может утешить знание того, что если в семье царят мир, уравновешенность и любовь, то обычно это благотворно сказывается на детях (Иакова 3:17, 18; Ефесянам 4:31, 32). Даже воспитываясь в семье, страдающей от алкоголизма, насилия или еще какого-нибудь дурного влияния, многие подростки все же оказываются выше плохого домашнего окружения и становятся прекрасными людьми. Поэтому, если вы создадите в своей семье атмосферу, в которой подростки будут чувствовать себя безопасно, и поможете им понять, что дома они найдут любовь, сочувствие и внимание, то — даже если ваша забота будет сопровождаться разумными ограничениями и наставлением в согласии с библейскими принципами,— скорее всего, из ваших детей вырастут люди, которыми вы будете гордиться. (Сравните Притчи 27:11.)

Если для всех комнат не хватает, то и новых людей не надо приводить в этот мир. Девочка захотела, теперь пацан должен "съехать"... Збс

этому гавну уже ничто не поможет. дальше будет только хуже увы!

Вы вырастили манипулятора. Вседозволенность в воспитании не есть хорошо. Вы и мужчин не водите, потому что "а вдруг сыночку не понравится". Вот и пожимаете плоды СВОЕГО!!! воспитания. Тем более 15 лет. Он становится личностью, пока не особо осознает это. Девушки, отношения на уме, а вы "живи со старым дедом в комнате". Ему необходимо личное просранство, а не 8 летней дочери. И необходимо вам его чем-то увлеч. Неверняка у него есть к чему то способности, вот и необходимо их ему выразить. Криками и ругань ничего не добьётесь. Нужно говорить с сыном, постараться понять его.

1. возраст
2. русский кинематограф реально помойка
3. он имеет право на свою комнату

внимание не хватает, и какого перепугу дочке комнату, а ему фигу ???Ей захотелось, а ему нет ?? Перебьется 8и летка. Я бы тоже взбесилась. Подростку нужней. Мы с братом в одной комнате жили и ничего... 7 лет разница была, помогала ему уроки делать и тп .

Лучше всего, пока есть время - научите сына тому, как самостоятельно зарабатывать, какие есть возможности для этого.
Например, мелкий ремонт, сборка мебели, мойка окон и т. д. И как найти клиентов.
Как только у него начнёт получаться - вся дурь из головы быстро вылетит.

А меня поразило, что мама подростка волнуется больше о том, что скажут. Бредь какая-то. Вместо того чтобы внимательней за сыном присмотреть, понять в чем дело. А предложение 15-летнему мальчику с дедушкой жить - это вообще никуда. Вот счастье-то обоим будет - и дедушке, и внуку... И только потому, что дочка 8-летняя так захотела. Нет, я чего-то явно не понимаю в этой жизни: вот сама же пишет что все прихоти сына исполняла, и вот такое получила. И теперь давай по-новой, дочкины прихоти исполнять, чтобы уже совсем не скучно было... Воистину "грабельный" спорт: стоит себе человек на граблях качается, сам себя по лбу ими "стукает". И, видно, без особых последствий, ибо сотрясаться там нечему (

Может, вам по возможности побольше времени сыну уделять. Может просто внимания недостаточно, вот он так и внимания привлечь хочет ?

Возраст,просто потом уймется