Я не люблю свою мать? И что мне делать в случившейся ситуации?

Мне 20 лет. Год назад окончила школу (пошла в 8 лет). Отношения с матерью трудные, с отцом вообще никакие, он живёт с нами, но мы вообще не общаемся. Отчётливо хорошо помню себя с 4 лет, отец с матерью постоянно ругались, отец ее не бил, но говорил, что убьет ее, а я боялась. В 5-6 лет я боялась засыпать, потому что думала, что если усну, то он её убьет. В семье постоянные ссоры и крики. Бывало, что мать приходила поздно, а отец сбрасывал ее вещи и оскорблял. Когда мне было 10, у меня родился младший брат. Мать и так уделяла мне мало времени, а так вообще забыла о моем существовании. Она могла ударить меня буквально за пустяк, например, мне на телефон как-то позвонила тётя, попросила позвать маму, а мать налетела как коршун и дала смачного леща за то, что взяла трубку, и у тети спишут деньги за это, что она должна перезванивать, а не брать. Могла ударить просто за громкое слово, била по спине, когда сутулилась, била за тройки и двойки, хватаясь за волосы об стол. Говорила, что ей стыдно со мной идти, а я пыталась вести себя максимально хорошо, мне было морально больно, если получала от матери даже физически. Она могла разозлиться на меня, даже если я иду грустная. Мне хотелось ей сделать что-то назло, убегать из дома, курить, пить, но поняла, что назло я сделаю только себе, да и друзей у меня не было, с кем я могла это сделать, я чувствовала себя максимально ущербной и считала правильной позицию моих ровесников, которые издеваются надо мной. У меня было воображаемые родители, я с ними разговаривала, они меня успокаивали, поддерживали, до сих пор с ними разговариваю. Также моим спасением была музыка, я уходила с ней в другую жизнь. Прошло время, отношения с ровесниками улажено, взяла под контроль, но с мамой нет. Она очень любит брата, а меня кажется ненавидит. Он гиперактивный, не слушается, а она жалеет его чуть ли не до слёз, говорит, что я тоже обязана сглаживать углы и подчиняться ему. Говорила, какое я г*вно, а он золото. Она практически всегда за него. В 11 классе я перестала чувствовать радость, начались навязчивые мысли, я проверяю газ, воду, дверь и ТД. Я поступила туда, куда хотела на бюджет, но не почувствовала никакой радости, вообще, я ничего не почувствовала. В сентябре все ходили по институту со сверкающими глазами, только я плелась рядом. В Октябре начала говорить маме как мне плохо, её это раздражало. В ноябре пошли к психотерапевту, мне поставили к навязчивым мыслям плюсом скрытую депрессию, пила таблетки, но мне все равно было плохо, мать все время твердила мне как я ее достала постоянно пить таблетки. Я ушла в академический в феврале, мать сказала, что не будет мне больше ничего покупать, мол надоело, это все равно не помогает. В последний раз она поехала со мной и попросила убрать таблетки, врач же предложила лечь в больницу тогда, сказала, что она ещё на прошлом приеме хотела сказать. Мама не согласилась, обосновывая тем, что в будущем аукнется. Без таблеток стало тяжко, я устроилась на работу, была такая мысль подзаработать денег и уехать в другой город, а там покончить жизнь самоубийством, подальше от родственников, но убедила себя это не делать. Также в 11 классе я набрала в весе, мать любит поязвить на эту тему. Вчера я ей сказала, что записалась повторно к психотерапевту, она начала орать, говорит, что я опять дуркую и как она уже хлебнула со мной, не хочет в это больше ввязываться, и что учить меня тогда не будет больше, если ещё один такой заскок. А ей и удобно будет, мне кажется ей плевать, ей нужно сделать для галочки, а потом "умыть руки". А я хочу помочь себе, пока ещё окончательно не впала в крайность, пообещала себе, что если и буду убивать себя, то точно, чтобы потом не остаться инвалидом с пожизненным клеймом в личном деле. Но всё-таки хочу выбраться из всего этого, но не представляю как