Не знаю как быть. Прошу помощи!

так поговорите с его психологом, что к чему и какие у него тараканы в голове, потом уже думать что с этим делать

ходи в школу чаще неожиданно ...научись по зрачкам распознавать курит ли или наркотики алкоголь щеки впалые реакция замедленная ...будь готов ко всему возле школ так и вьются дилеры наркоты ...говори с ним чаще об этом надо его знакомить с этим миром прямо и открыто

Думаю, скучает по родителям. А психолога поищите другого, по скайпу они еще дешевле берут. Могу посоветовать Гаськова Павла Васильевича, Гонжал Ольгу Александровну (она, правда, сейчас вроде не ведет практику, но вела - может, в частном порядке и договоритесь).

Как наладить общение со своим ребенком-подростком?
Будучи маленьким мальчиком, он рассказывал вам обо всем. Но, став подростком, совсем перестал с вами общаться. Когда вы пытаетесь с ним поговорить, он либо отвечает односложно, либо начинает спорить.
ПРИЧИНА
Жажда независимости. Чтобы стать ответственным взрослым человеком, вашему ребенку придется, образно говоря, со временем пересесть с места пассажира на место водителя и научиться ездить по опасным, извилистым дорогам жизни. Действительно, некоторые подростки хотят иметь слишком много свободы. С другой стороны, родители иногда чересчур ограничивают свободу своих детей. В итоге в семье возникает ситуация, похожая на «перетягивание каната», которая причиняет немало трудностей родителям и подросткам. 16-летний Брэд жалуется: «Родители стремятся контролировать каждый мой шаг. Если к тому времени, когда мне исполнится 18, они не дадут мне больше свободы,— я уйду из дома!»
Абстрактное мышление. Маленькие дети обычно мыслят конкретными, «черно-белыми» понятиями. Однако многие юноши и девушки уже способны воспринимать и «оттенки серого». Это важный признак абстрактного мышления, который помогает подростку здраво смотреть на вещи. Например, для ребенка идея справедливости проста. Вот как он рассуждает: «Мама разломила печенье на две равные части; одну дала мне, а другую — моему брату». В данном случае понятие справедливости сводится к математической формуле. Подростки же осознаю́т, что в жизни не все так просто. Ведь одинаково относиться к разным людям не всегда справедливо, а быть справедливым не всегда означает относиться к людям одинаково. Абстрактное мышление поможет вашему ребенку-подростку разобраться в этих и других сложных вопросах. Но есть и обратная сторона медали: формируя свое мнение, он может оспаривать ваше.
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Не упускайте возможности пообщаться. Воспользуйтесь неформальной обстановкой. К примеру, некоторые мамы и папы заметили, что их дети-подростки более склонны к откровенности во время совместных домашних дел или поездок на автомобиле, то есть когда они находятся рядом с родителями, а не лицом к лицу.
Излагайте суть. Совершенно не нужно по любому поводу спорить до хрипоты. Лучше спокойно выскажите свою мысль и остановитесь на этом. Подросток «услышит» главное из сказанного вами позже, когда останется наедине с собой и у него будет время поразмышлять. Не стоит лишать его такой возможности.
Слушайте и будьте гибкими. Внимательно, не перебивая, слушайте своего ребенка — так вы получите полное представление о проблеме. Обдумывайте, что сказать. Если вы требуете неукоснительного соблюдения правил, у вашего сына может возникнуть искушение найти в них лазейку. В одной книге отмечается: «Тогда дети и начинают вести двойную жизнь: они говорят родителям то, что те желают услышать, а когда родителей нет поблизости, делают, что хотят» (Staying Connected to Your Teenager).
Сохраняйте спокойствие. Девушка по имени Кари говорит: «Когда мы с мамой в чем-то не согласны, ее задевает каждое мое слово. В итоге я расстраиваюсь, и разговор перерастает в спор». Не реагируйте слишком бурно, лучше покажите, что вы понимаете чувства своего ребенка. Например, вместо фразы «Об этом нечего и переживать!» скажите: «Вижу, что тебя это очень беспокоит».
Насколько возможно, направляйте, а не диктуйте. Способность подростка абстрактно мыслить подобна мышце, которую нужно тренировать. Поэтому, если вашему ребенку требуется решить какую-то проблему, не делайте это «упражнение» за него. Обсудите вопрос, и пусть он предложит свое решение. Затем, совместно рассмотрев несколько возможных вариантов, вы могли бы сказать: «Вот некоторые пути решения проблемы. Подумай над ними денек-другой, а потом еще раз обсудим, какой из них ты считаешь лучшим и почему».

Время лечит. Гибель родителей произвела ШОК на подростка. Будьте терпеливы!

чему то или кому то завидует или девочка завилась а средства и шмон крайне мало..

На ну нельзя неучесть тяжелую судьбу, в переходной возрасте, что естественно, молодые ребята и девушки ищут себя, открываются все больные раны, остается только посоветовать вести себя соотвествующе -с пониманием, ведь если он на вас смотрит он подсознательно и ждёт от вас реакции на его поведение

Виктор, очень сочувствую вам. Потеря родителей - большая трагедия, (особенно для подростка), которая будет сопровождать человека на протяжении всей его жизни. Вам пришлось взять роль родителей на себя, как старшему брату, хотя вам тоже не легко. Вы молодец, что не зациклились на своих чувствах и нашли силы, чтобы заботиться и поддерживать своего младшего брата. Поведение вашего брата можно объяснить так: он перестает мыслить по-детски и учится быть ответственным и самостоятельным человеком — достаточно зрелым, чтобы начать взрослую жизнь.
В одном источнике нашла хорошие мысли. Хочу поделиться с вами.

"ПРЕДСТАВЬТЕ, что с тропического острова вы попали на Северный полюс. Едва сойдя с самолета, вы почувствовали, как вас сковывает холод. Сможете ли вы адаптироваться к новому климату? Конечно, но для этого надо будет кое-что предпринять.

Подобная ситуация возникает, когда ваши дети становятся подростками. Словно в одночасье все меняется. Сын, который ни на шаг не отходил от вас, теперь предпочитает компанию сверстников. Дочь, которой раньше не терпелось рассказать, как прошел день, нынче бросает вам лишь короткие фразы.

— Как дела в школе? — спрашиваете вы.

— Хорошо.

Молчание.

— О чем ты думаешь?

— Ни о чем.

Снова молчание.

Что же произошло в жизни вашего ребенка? Как отмечается в одной книге, совсем недавно, «казалось, у вас был пропуск за кулисы. А теперь вы в лучшем случае сидите в зале, и к тому же место у вас не самое выигрышное» (Breaking the Code).
Значит ли это, что вам нужно смириться с таким прохладным отношением? Вовсе нет. Сохранить теплоту и доверие возможно и тогда, когда дети вступают в подростковый возраст. Просто сначала вам нужно понять, что происходит, когда у ребенка начинается пора отрочества — время неспокойное и все же интересное.

В пору полового созревания в организме начинается гормональная перестройка, меняющая мышление человека. Например, если маленькие дети воспринимают мир однозначно, ни в чем не сомневаясь, то подростки начинают мыслить абстрактно, стараясь вникнуть в суть вещей. У них формируются убеждения, и они не стесняются их высказывать.

Происходит ли нечто подобное и с вашими детьми? Возможно, когда ваш ребенок был младше, он просто делал то, что ему говорят. Фразы «Потому что я так сказал» ему было вполне достаточно. Теперь, повзрослев, он хочет знать, почему надо поступить именно так, а не иначе, и даже ставит под сомнение ваши нравственные ценности. А порой его настойчивость становится похожей на мятеж.

Но не стоит заключать, что ребенок хочет ниспровергнуть ваши ценности. Возможно, он просто борется за то, чтобы усвоить их и найти им место в своей жизни. Представьте, что вы переезжаете в новый дом и перевозите туда свою мебель. Легко ли каждая вещь из старого дома впишется в новый интерьер? Вряд ли. Но несомненно одно: вы не выбросите ничего из того, что для вас ценно".

Прежде всего побуждайте его выражать свои мысли. Не перебивайте и старайтесь не реагировать слишком остро на его слова, даже если он говорит то, что вам неприятно слышать.
Если вы будете выслушивать брата, то поймете, что же его действительно волнует. В разговоре старайтесь вместо категоричных утверждений использовать вопросы. Вы тоже можете так поступать, даже если мнение брата отличается от вашего. Надеюсь, что вы найдёте общий язык со своим братом.

ну я думаю, может быть и правда переходный возраст, много чего хочется, но не позволяется