Как перестать обращать внимание на травлю со стороны семьи?

Не один год, лет так с 9(собственно, мне сейчас 16),я проживаю с родителями мамы, с папой отношения не сложились, ему девочка как была не нужна, так и не нужна поныне, что сам неоднократно говорил, да и в принципе, дети для него неинтересны. Из-за финансовых проблем нет возможности съехать, поэтому мы с мамой и братом живем с бабушкой и дедушкой. Метод кнута и пряника был согласован, видимо, с ними, потому что порой я задумывалась над истинной причиной временами безжалостного отношения ко мне и брату, да и к маме, чего уж таить. Годы проходили, а они практиковали на мне разные способы манипуляции: многочисленные бойкоты без какой бы на то ни было причины, крики, ругань-всё это неотъемлемая часть их "воспитания".
Я множество раз пыталась справляться с этим, не обращать внимания, ссылаясь на то, что они вот такие люди, мне нужно смириться, я под их крышей, да и вообще, это я такая дурная.
Мой план действительно, хоть и с трудностью, но осуществлялся-я старалась читать буквально по губам, и быть готовой к любому домашнему делу, стремилась к высоким оценкам и таки излюбленной ими профессии врача, лишь бы не привело что-то к очередному скандалу. Я, честное слово, пыталась быть примерной девочкой, но в последнее время стала чувствовать себя до ужаса опустошенной.
Я и до этого, чтобы внутреннюю боль и напряжение сбавить, наносила какие-то себе увечья, легче физической болью затмить душевную, все ведь слышали? Так и я послушалась, и периодически стала при серьезных стрессовых ситуациях выходить из оков, в которые и сама себя заключила, решила, что так будет лучше, да, конечно.
Всё начиналось с пощечин самой себе, щипков, чтобы я переставала плакать, ударов какими-то предметами по голове, сначала в качестве наказания самой себе-дальше хотелось просто причинить себе боль ни за что. Потом я стала водить обычной иглой по запястью, порезы не наносила-боялась, что спалят, не осмеливалась. Потом нашла какие-то нережущие предметы, стала просто водить по коже, чтоб появлялись какие-то прямые, которые имели свойство исчезать в скором времени. Так продолжалось довольно долго, потом я додумалась наносить на ноги, и из-за того, что они почти всегда под одеждой, это было очень даже полезно и безопасно для меня. А сегодня как будто что-то щелкнуло в голове: они стали кричать из-за мелочи, пытаться позвонить матери, чтоб та наказала беспризорницу, то бишь меня, и еще и лампочки меняли, как раз под руку подвернулась нужная вещица, и я взяла осколок нужных мне размеров и порядка 10 раз стала водить по запястью, хотелось просто почувствовать боль, ту самую, которая выворачивает наизнанку, лишь бы не чувствовать того, что тревожит уже которое время. Порезы остались, на удивление, а не сошли как недоцарапины спустя час/два. Порезы остались и жутко жгут, а боль напоминает о том, что я хотела сделать. Во мне плещутся две волны-одна-сочувствия к себе, другая-отвращения. Одна ласково утешает, говоря, что дело не во мне, другая злится, что она вновь и вновь переживает ту боль, которую ей пришлось ощутить еще в начале дня.
Насчет мамы: она целыми днями на работе, и почти всегда защищает перед ними, но тогда они начинают гуще злиться, что та на моей стороне, и начинают травить после ее ухода хуже. Мама, зная ситуацию, и у которой также проблемы с финансами и которая погрязла в долгах не может что либо сделать, а я и вовсе что-то требовать, да и толку от этого не будет. Единственное, что заставляет просыпаться каждый новый день-осознание того, что скоро будет шанс поступить, и скоро я, хоть и частично, но смогу обрести финансовую независимость из-за совершеннолетия, однако, мне ждать еще 18 месяцев, но, я наверное продержусь, наверное.