Мама думает, что я одним словом врушка

Вчера, я просто соврала, что не пошла в кружок, я с учителем договорилась, что урок лучше перенести, ведь я опоздаю довольно сильно, урок не хотелось терять. Маме не сказала, ну заистерит, расстроится вдруг, подумала я. Впрочем, она всегда понимает, когда люди врут, поэтому вечером пристала, и стала говорить про те времена, когда у меня было инфантильное поведение (сейчас кажется тоже) сегодня так же, она опять говорит про свою мать алкашку, якобы намекая, что я блин на нее похожа, и генетика плохая)))
Ее мама алкашка, в трусах в подъезде валялась, разве я настолько плохая? С 13 лет уже курила и бухала, ну я же так не делаю, домоседка я. Впрочем, у меня хорошие отношения с мамой были, я не играю до 5, оценки нормальные, не истерю сильно, не грублю, как другие мои сверстники, но я же сказала, что не буду врать, она что своему ребенку не верит?? Я сегодня в 7 утра встала, приготовила яищницу вкусную, чай сделала, думала ну все, а она стала болтать и своим этим, она как будто намекала, что я "типо" как моя бабушка, бичиха и инфантильная, убегаю от проблем, патологическая врушка, ну хотя я может быть сильно преувеличиваю, да и подумала о не том, если смотреть под другим углом. За год этот скажу честно, я не припомню, что врала матери, только один глупейший случай, ну я все равно признаю свою вину
«Мать, да ты че» — думаю я про себя. Она мало-помалу стала говорить, что ненавидит когда врут, ну я правда с того дня перестала врать и согласилась сама с собой, что больше не буду, ведь пиздюлей дадут побольше, если можно так выразиться. Но мама стала ещё сильнее токсичничать, пока не довела до негатива, противно себя вела с того с ни чего, я хотела остаться одна в комнате, ну может быть я не права, подумать там над своим поведением. Но усилия в пустую, даже как бы это глупо не звучало, появились эти инфантильные мысли по поводу суицида, чтобы обратить внимание людей. Но в моем случае, я хотела спрятаться далеко, чтобы никто не нашел, и умереть, под предлогом, что я как бабушка буду, бичихой, почти все ничего не получается, и конечно же ничего в жизни не добьюсь. Одним словом, не хотелось видеть страдания матери, и я устаю от этого. Увы! Сложно каждый день ложиться с мыслью, что маме каждую ночь тревожно, а ее сломанный нос доставляет больше проблем, я у нее в долгу на самом то деле, ей трудно, а я ничего из себя не представляю особого, ну умею сидеть на попе ровно, ну умею я что-то, я конечно признаю, что сравнивать себя с другими нельзя, но как этого не делать? Я же о маме так забочусь, ну может быть я не права, я и вправду маму обидела, и ей от этого неприятно. Но все же. Когда я сидела в комнате, все переосмысливала, была немного в истерике, мама стала прилепать ко мне, говорить что-то по типу, извини, да я токсичничала, знаете, ну мне как бы обидно, хотя я немного не права. Прощать ее, или дальше фигней страдать? У меня же из-за истерики все планы разрушились, ну мама конечно не виновата, а я. Просто очень обидно и стыдно за себя, мама за меня всю жизнь отдала, и кормит и поит, а я.. Ну а я одним словом кусок говна, я знаю, что нельзя так думать и говорить про себя, но столько гадостей она наговорила, и противоречит себе, ну примерно; говорит она: — Почему плачешь? Хочешь чтобы тебя пожалели, как маленького ребенка, на ручки взяли? — ( ну я стала истерить маленько, подумала успокоится и все, но нет, только когда я буду истерить уже )
Ну и я после этого ухожу, и устаю, как Ельцин. И, неожиданно, она заходит начинает жалеть как маленького ребенка, прошу заметить) и начинает извиняться, меня жалеть, что это? Это странно, и конечно же я ее прощаю, но так обидно. Что в таких случаях делать вообще? Может я в чём-то не права? Философы ответы майл ру, пролите немного света