Родители должны вмешиваться в выбор второй половины своих детей?

а по моему лучше с детства примерами показывать- вот соседка пьет, детишки брошены, вон другая тетя гуляет с чужими дядями, потому с молодости привыкла не учиться, а пиво на лавочке с такими же оболтусами хлебать, а вот мама твоего друга училась много, работает на хорошей работе, коттедж заработали, в любую заграницу ездят, много интересного смотрят от диснейленда до ...
чтоб уже рос, понимая разницу между людьми. где то с год назад, когда мелкий еще только из люльки начал выглядывать и в бананамаме девчушек рассматривать, я мужу сказала, чтоб воспитал его таким же морально устойчивым, как он сам. на мой взгляд для нас это самый подходящий вариант, потому как сын в меня пошел, самостоятельный и совершенно не приемлет никакого насилия над собой, выход только тактично подвести его к правильным нравственным ориентирам, а выбор уже пусть сам совершает.

Как воспитали, то и получили, знаю что не приведут того кто любит пить драться и тому подобное, так или иначе привыкнув к хорошей жизни в семье, свою свою хотят подобную

Большинство родителей недостаточно умны и тактичны, чтобы участвовать результативно
в решении детьми семейных проблем. В итоге их вмешательства чаще получается результат медвежьей услуги.. .
Моя коллега по работе по разу порушила начинающие семьи и дочери и сына.
А вот второй её зять оказался наглее или решительнее, "послал" маму, велел приходить только с гостинцами, а не с советами.
По словам коллеги, теперь дети прекрасно живут..

На своем опыте убедилась, что все уговоры на тему : " Он тебе не пара, он плохой" не приносят никаких результатов. Даже, по-моему, дают противоположный эффект. Дочь все равно вышла за него замуж, прожила 6 мес. и развелась. Мы не упрекали ее потом, поддерживали. Это была ЕЕ ошибка и она сделала из нее правильный вывод . Второй муж - прекрасный человек .

Если вы его воспитали так, что девочки ему такие нравятся, то что теперь об этом говорить. Ни в коем случае не вмешиваться. Может и повстречается немного с не оч. хорошей - разберется и разбегутся, а будете лезть - будет делать назло. Но даже если и поженятся - это его выбор. Не факт, что создав семью с "правильной" - будет счастлив.

Сказать ему, что Вы примете любую его девушку (пьющую, курящую и т. д.), постараетесь подружиться с нею, потому что ЛЮБИТЕ СЫНА, но Вам будет очень плохо от такого выбора Может, поймет

А почему не хотите из другого города? А вообще, я бы не советовал вмешиваться: мои мама с бабушкой изо всех сил пытались меня уговорить отменить свадьбу - в итоге я женился и счастлив. Если вы любите своих детей, то посоветуйте, если попросят совета - не более.

Высказать мнение.. своему чаду.. один раз, думаю, можно. (потому что в случае неудачного брака можно будет услышать: "Что ж ты промолчала? ") Но влиять "во чтобы то не стало"-не стоит. Можно очень существенно навредить.

не должны, только если выбор крайне обсурден))

Как быстро мы забываем то, что так самим не нравилось в опеке родителей. Дети сами должны выбирать. Посоветовать, конечно, можно, но не вмешиваться ультимативно.

Нет, не должны.

Они могут помочь советом, могут благословить (как принято в некоторых местах) , могут принять решение ребенка, а могут и не принять.
Соответственно, ребенок может учесть, а может и не учесть мнение родителей.

Должны ли родители вмешиваться — считаю, каждый родитель должен сам себе ответить на этот вопрос. Во многом зависит от отношений между ребенком и родителями.

Вообщем, индивидуально все, как я считаю.

Обязательно нужно давать правильный совет, и где то глаза ему открыть если он чего не замечает.

Разве что ваш совет может помочь но никак не решение за них

Родители могут советовать, но не более. А то, кого приведет ваше чадо, зависит от того, как вы УЖЕ воспитали своего ребенка. Если запрещать, он все равно сделает по-своему.. . И все же он подсознательно будет стремиться к нормам, заведенным в семье. Глядя на родителей. Конечно, плохие компании притягивают, но ребенок должен это вовремя понять. Понять сам. Понять, что плохо, а что нет. Думаю, вам не стоит категорически препятствовать. Поговорите с сыном (дочкой) , что он (она) думает о своем знакомом...

моя свекровь меня недолюбливает, она тоже хотела своему сыну принцесу, считая что ее сын принц. но как известно у каждого свой взгляд на жизнь. с мужем счастливы уже два года, хорошо что он такой непослушный. семейная жизнь нас изменила в лучшую сторону.

Моё мнение, что родители не должны вмешиваться в быбор своих детей! Конечно, исли уж там совсем прям очень плохая девушка или парень, чутли не наркоша, то да! Но нормальный человек выбирает себе в с путники наверно не наркошь и не алкашей! А если есть любовь, то вообще грех вмешиваться! Вы можете просто поломать жизнь своему ребёнку! Темболее вспомните свою молодость, свекрови снохи всегда не нравятся, чтобы сноха не делала, такая уж натура "мамочки".

зачем

Я считаю, что родители не должны давить на своих детей в их выборе. Только если советом, но уж если ребенок не прислушивается к вашему совету, тогда нужно просто понять и принять его избранника, даже если он вам не нравится. Ребенок должен сам делать свой выбор и если вдруг он окажется неверным, то будет винить в этом он только себя. Все равно, пока он сам до этого не дойдет-ничего не изменишь.

Задумайтесь над такой важной вещью: если вы попытаетесь разрушить отношения своего ребёнка с его пассией и ребёнок просто пойдет у вас на поводу, а потом, возможно, вы разрушите ещё одни отношения, и ещё одни.. . (ведь нет гарантии, что вторая или третья пассия вам понравится больше первой) , то высока вероятность того, что однажды ребёнок вам скажет: "Мама, ты разрушила мою жизнь. " Либо, если кто-то вам всё же понравится, то ребёнок потом скажет: "Я женился (вышла замуж) на той (за того) , кого выбрала ты. И это сломало мне жизнь. Потому что любил (любила) я только ту (того) первую (первого) , которого ты не приняла. " И вы будете всегда для своего ребёнка виноваты потом в его несчастье. Потому что вы не дали ему жить самостоятельно. Может быть, он женился бы (вышла замуж) , сам разочаровался бы, и потом ошибок таких не совершал. И вас бы не винил.
С другой стороны, если у вашего ребёнка есть гордость, твёрдый характер, сила воли и сильные чувства по отношению к своему избраннику, то, поверьте, вы вообще НИЧЕГО не сможете сделать. Потому что попытки заставить ребёнка изменить свое решение, будут только настраивать его против вас. И, чтобы там не говорили про важность родителей, он уйдет от вас, если вы не примете его выбор. Конечно, он будет любить вас всегда, но не пойдет у вас на поводу. И даже если потом вы наладите отношения, то отпечаток ситуации всегда будет лежать на ваших взаимоотношениях. Не пытайтесь давить на выбор детей. Вы из лучших побуждений сделаете хуже и ребёнку, и, в первую очередь, себе. Поверьте. Примите выбор своего ребёнка, каким бы этот выбор ни был. И поддержите его потом, если он в своем выборе разочаруется. Ребёнок оценит ваше уважение к его решениям. Это лучшее, что вы можете сделать.