помогите мне!!! Расскажите мне чонибудь!!! Ну пожалуйста!!!

Реальное. Пришел вечером друг к мужу ( утром на рыбалку собираются и обсудить последние детали, ну и пива с креветками попить) . Пива нет. Сбегали вдвоем за пивом. Я креветки приварила. Нет и нет их. Пришли через 40 минут, злые. Короче сели втроем за столик. Пиво пьем. Друг рассказывает что вчера креветки в морозилку засунул ( на криветок ловят) , а сегодня вечером не смог вытащить, уж и жена помогала, примерзло мол насмерть. Тут я как на грех, потеряла нить разговора, задумалась жевавши о чем-то своем. Они уже о другом сидят говорят, развалились расслабившись. А именно о своем походе за пивом ( во плин сервис мол пошел, ушла продавец и трепится по телефону, пофиг ей клиенты) . И тут я вернулась в действительность. С того места, где потеряла нить разговора о замороженных насмерть креветках. И так заинтересованно их спрашиваю - "Ну как, отодрали? ". ТИШИНА. Глаза выпучили, жевать перестали. Робко меня спрашивают: кого? . Ну я объясняю что креветки мол эти. Смеялись весь оставшийся вечер потом. Теперь это стало домашней шуткой.

oРазврат в ванной. Как я чуть не изнасиловал зайца!
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.
Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи) . Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами... ". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа: "Заткнись, гад пушистый! " я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена.. .
Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"

иди и слушай

Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником.
- Это еще что такое?
Жена: — Ну вот, опять начнутся упреки, нелепые подозрения.. .

- Мам, а дай мне ириску! ?
- А попа не слипнется?? ?
- Мам.. . я её в рот положу.

Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.

ну вот иду я как-то по лесу, грибы собираю, а тут раз и пограничники украинские в карты играют...

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: — Да… Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит «Лисочка, я скучаю» , а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да… В попик. . Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел… Да… Конечно хорошо что Дусик сначала… Папсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну все чмоки-чмоки.

После того как она вышла водитель сказал «Нубляпиздец! » потом добавил «Нахуй!».

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать!…