Как называется девушка которая пишет "ИЩУ СПОНСОРА" ? -(на сайтах знакомств больше половины таких).

Это называется наивная девушка.)))

УВЫ, ПОТРЕБИТЕЛЬНИЦА! ((

На сон грядущий получаю сообщение от некой Милены (далее орфография и пунктуация мои и Милены сохранены): Привет малыш. Хочешь увидеть фистинг, сквирт, золотой дождь? Меня сразу насторожило то, что Милена обратилась не лично ко мне, а к моему малышу. Откуда, - думаю, - ей заранее известно, что он у меня малыш. Не иначе какая-то прежняя шалунья разыгрывает. Вообще-то после разрыва отношений с последней я стараюсь быть предельно осторожным при ответе на подобные каверзные ночные вопросы. Иногда вообще не отвечаю, дабы не попасть впросак. Но тут (видимо, живого фистинга очень захотелось) все-таки отвечаю, хотя и с нескрываемым недоверием: Привет. Ну, допустим... Милена тут же, как-будто из буфера по Ctrl-V, вставляет: 300 р или на киви или на яндекс-кошелек или на телефон. Пишу ей: Мне кинуть тебе на телефон будет удобнее и сподручнее... А она опять по Ctrl-V: 8(9**)***-**-** (номер телефона скрыт, т. к. Милена хотя и позволила мне разок воспользоваться своими персональными данными, передавать их третьим лицам все-таки не разрешала). Милена, - продолжаю сомневаться я, - странен твой номер — смахивает на какой-то укорочено-ташкентский... А она не теряется: Полноте (прям так и написала «полноте») — это номер поволжского региона. Это ее «полноте» меня просто опрокинуло и лишило остатков и без того теряемой бдительности, и я тут же пообещал ей в течение 2-3 минут пополнить телефон, а также пообещал всенепременно найти ее по ее же номеру, если вдруг не увижу фистинга вовсе, или фистинг будет не достаточно продолжительным и убедительным. Спрашиваю: Не боишься так вот открыто давать свой номер каждому встречному и страждущему? А она: Я ничего не боюсь малыш (опять, значит, как бы не ко мне лично, обращаясь). Бесконечно долгими показались нам обоим те 2-3 минуты, за которые я закинул не 300, как она просила, а целых 500 р в Поволжский регион. Пусть, - думаю, - ей приятно будет (ведь не богатая, поди), да и на фистинг такая неожиданная щедрость ее еще больше раззадорит. Милена тоже эти минуты была нетерпелива и торопила примерно так: Ну! (3 раза) Где ты там? (1 раз) Я сейчас спать пойду (1 раз). Милена, - пишу я ей с чувством гордости за свою платежеспособность и с предвкушением, - деньги уже должны быть на твоем поволжском телефоне, транзакция завершена. «Транзакцией» я опять же хотел ненавязчиво намекнуть на свою техническую подкованность, которая тоже еще больше должна была вдохновить ее на золотой сквирто-фистинг. Но не успел я еще это дописать, как вижу, что Милена перешла в оффлайн. Да нет, - думаю я, - это просто совпадение. Не может же она так вероломно отключиться сразу после 166-ти процентной предоплаты за не оказанную услугу, ведь сама неподдельно ждала и торопила. Наверное, не успела увидеть, что деньги на телефон капнули, и, действительно, как и обещала, пошла спать. И еще, ругая себя за нерасторопность, предположил, что, может, в ее модеме конденсатор внезапно вздулся или потек, или какая-нибудь профилактика на оборудовании поволжского провайдера. Я немного подождал возвращения Милены, и, не дождавшись, решил найти ее (к этому моменту уже вполне полюбившуюся) из-под своего другого адреса. Нашел я ее сразу, и немало удивился, когда увидел, что для другого моего адреса Милена (вы тоже не поверите) в онлайне. Я не успел даже поздороваться (хотя зачем мне было с ней опять здороваться), а у нее, как у фокусницы из рукава: Привет малыш. Хочешь увидеть фистинг, сквирт, золотой дождь? Не узнала, - думаю, - чего не бывает. Переутомилась от фистинга. Пишу: Конечно! конечно, милая, хочу, но можешь хотя бы на минутку включиться, чтобы я увидел, что ты настоящая и голая? Она: да, могу, и незамедлительно включается. И правда - голая и сисястая до жути. И опять: 300 р или на киви или на яндекс-кошелек или на телефон...

Блядь

соска

Сдает себя в аренду