напишите свой любимый анекдот:)

Женщина жалуется соседке : вот бульдог сильно храпит, а ты ему перевяжи мужское достоинство, он и перестанет храпеть - говорит соседка. Ну та оторвала от куда - то красную ленточку и перевязала как соседка сказала, вроде помогло бульдог перестал храпеть. Тут ночью муж поддатый домой заваливает, спать ложится ну и давай такие рулады выдовать - оставшимся куском ленты женщина и ему перевязала достоинство - тоже помогло. Утром мужик просыпается видит бульдог с красной лентой ходит, ну удивился, зашёл в туалет, видит у него такая же. Он выходит и говорит : собака, я не знаю где мы вчера были, но взяли точно первое место.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает.... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!! ! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.. .
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? ?
- ДОКТОР, ИДИТЕ В.... Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не
стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

Морг. 3 патологоанатома производят вскрытие трупа. Вскрывают желудок.
Первый патологоанатом:
-О, Вась, гляди, гречка с тушенкой, будешь?
-Да, с утра ни маковой росинки во рту не было.
Оба достают ложки и с аппетитом выскребывают содержимое.
3-ий патологоанатом, отводя взгляд от заключения о смерти, произносит:
-Ребят, похоже из-за этой гречки он копыта и откинул, в ящик сыграл, так сказать.
Оба патологоанатома сразу же начинают блевать.
3-ий патологоанатом, доставая из кармана ложку и улыбаясь, произносит:
-Да шучу я, ребят, я просто подогретое люблю.

Украинские диетологи признали сало растением!

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает
книгу.
- Ты опять с романом?
- Рома, выходи, он все знает.

муж: дура! жена: зато красивая.. . муж: кто тебе сказал? жена: ты.. . муж: и ты поверила? жена: да. муж: ну и дура! жена: зато красивая...

Edut v kupe armyanin i krasivaya devushka, armyanin i tak, i edak nu nikak ne poznakomitsa,vdrug devuwka rezko vstala,ctob viyti i kaak puknet! Srazu angel'skim goloskom,YA VAS OCEN PROWU,PUST' ETO OSTANETSA MEJDU NAMI..ARMYANIN V ISTERIKE ARA KAKOI MEJDU NAMI FORTOCKU OTKROY PUST' PROVETRITSA;). Sorry za latin' piwu s telefona. Privet s U.S.A.

Трое преуспевающих друзей едут на рыбалку, и, вылавливают, понятное дело, золотую рыбку. А рыбка даже взмолится не успела, как её отпустили. Тут-то она и говорит, мол, должна каждому по желанию исполнить. Мужики добродушно смеются: - Да плыви - ничего не надо - всё есть! Рыбка за своё: - Как же так, неужели даже масеньких желаньец нету? Двое машут руками -плыви, все есть, а третий говорит, : ну, если уж так неймется, сделай так, чтобы в багажнике моей машины, Баксы по Одному доллару не переводились, - от гаишников отмазываться - поясняет тутже своим приятелям. Рыбка: -Исполнено! , -и, подступает к тем двоим: -Если у вас все есть, то, надо полагать, и тараканы водятся? Один и них изумлённо восклицает: - Точно! есть! Рыбка ему: - Вот тебе маленький тараканчик, принесёшь его домой, и отпусти. Он съест всех других, и сам сдохнет! -А у меня крысы! -вспоминает, еще не загадавший желание . -Вот тебе маленькая крыска, принесёшь домой, выпустишь, она съест всех твоих крыс, да и сама помрет! Третий выслушав это все, с помрачневшим лицом, спрашивает: - А нельзя мне, багажник баксов, поменять на одного масенького гаишника? :-)))