Кто самый самый смешной анекдот знает?

Сидит женьщина в кресле у стоматолога, рот закрплен подпорками чтоб не закрывался, врач делает что то на зубе, вдруг у нее звонит сотовый в сумке, долго зонит, долго, врач не вытерпел взял ее сотовый и говорит "Ну кто еще там? " Там отвечают "муж". Доктор говорит "Слушай муж, сейчас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит"

"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью! ". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью! ". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян! "

я знаю самый короткий. Комунизм.

Россия и Украина как две бутылки с минералкой - только одна без газа.

Чем отличаются женские ноги от мужских?
Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца,
а между женскими разные.

а вам может в юмор лучше?

Во время отпевания к батюшке подходит дамочка. "Святой Отец, Вы не могли бы отпеть мою любимую собачку? " Батюшка: "Ну, что Вы, милочка, мы животных не отпеваем. " - "А если-так? "-и протягивает 2000 баксов. "Ну, что же Вы сразу не сказали, что собачка-православная! "

-Мама я дура?
-дура я папа

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку.. . с хлороформом. Кстати, дайте
ему еще.
- Кайф!. . Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!. . А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу.. .
- Дикий кайф!. . А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас
стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее,
левее.. .
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого
не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ!
БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры
на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала
от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ!
БАХ! выскакивает сторож.. .
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин
ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как
назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ!
БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от
побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и
тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да.. .
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! ?

попал руский, немец и китаец на необитаемый остров!
день без еды, два без еды! обшарели весь остров и нашли лампу с джином!
выходит джин и говорит каждому по три желания исполню!
Немец 1.хочу много денег 2.пожрать и третие желание домой
Китаец 1.хочу весь китай иметь 2.хочу быть бесмертным и третее хочу домой!
Русский 1.хочу водки 2.хочу закуски и тех двоих обратно!