Какие причуды у ваших жен или мужей?

После того как помоется.... не вытирается.... вся эта вода на полу ...везде... пи*ец))) )
Если стирает только мылом... .
Когда смотрит сериал еле слышно... но слышит.. .
Когда смотрит футбол... хоть из дома беги.. .
Уши закладывает))))) )
Если меня нету дома разогревает суп ЦЕЛУЮ кастрюлю... .
Хотя съедает только тарелочку.. .
ПИ*ЕЦ)))) )
Может кухонным полотенцем люстрю протереть... .
Если вдруг лежа на диване пыль увидит... .
Да полно всего.... всего не напишешь... .
А ну ещё когда пылесосит магнитофон включает... .
Типо его слышно.... когда пылесосит)))))))))) )
А... и ещё когда в домофон звонят.. .
Подходит и говорит--Алле... .
Прям вымораживает меня-)

первый б. муж мыл посуду до скрипа и по сто раз на день руки мыл
второй б. муж по два раза на день мог намывать полы... .
третий - (кандидатуры и их привычки рассматриваются....)

мой хранит дома все пакеты и ненужные тряпки и не позволяет выбрасывать. также любит скапливать на балконе бутылки от пива

А что это вы собственно разхвастались? Шучу.

даже если будет умирать с голоду сам себе поесть даже не разогреет, не то что не приготовит)) как то прихожу домой поздно с работы, смотрю сидит на кухне злой, он ждал меня (3 часа) чтобы я ему разогрела! маразм

Моя жена вообще чудачка (ни разу таких не встречал) - не разрешает мне выпивать каждый день и ругается, если я изменяю (((

самая причудливая причуда у моего мужа это - Я !!!

у моего больше ста пар носков) белые, серые, черные, цветные все лежат раздельно, свернутые как в магазине и занимают весь шкаф в ванной))) вместе с пижамами и нбельем, разложенным так же)) )
моего в этом шкафу только палочки ватные))) вот такой прикол)

никаких

Я схожу с ума, когда мы идём покупать шмотки для него... Не поверите 3-4 часа-это минимум:))))) А что начинается, когда приходим домой:)))) Всю ночь демонстрация обновок:)))) Аж башка кругом;)))))

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец-человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка-птица; кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Моя последняя относила себя к " свидетелям иеговы"

Вспомнила анегдот
Встречаются 3 женщины и спращивают друг у друга
ну как дела в личных отношениях с мужями.
Жена дисантника. Ой мой меня с балкона с пускает а сам в низу уже ждет.
Жена подводника. а мой меня в вану и пошол процесс
Жена водителя мой то вообще. т
е две ей а что твой то он у тебя водитель .
а она отвечает он дает мне в обе руки по зеркалу садится с зади и говорит ну здавайся милая здавайся.
Так что у всех жон и мужей свой тароканы в голове.

Мой ВСЕ вещи ходит и поправлят, хоть на миллиметр, но подвинет-чтоб ПОРЯДОЧЕК был!!!! "В постели с врагом "-смотрели? Я УГОРАЮ!!!! Хорошо, что чувство юмора у него есть и по-этому делу, а то бы УБИЛА!!!!