Как при покупке телевизора в магазине (!) проверить товар на б/у ?

Впервые покупаете технику? Тогда коротко отвечу - никак.
Хотя в интернете полно советов, как проверить телевизор в магазине.
Но уверяю вас, если продавцы захотят, то даже криминалисты не найдут отпечатков пальцев на корпусе, кто внутри его поковырялся. Уж не говоря про упаковку.
Кстати, некоторые телевизоры упакованы так сложно, что вернуть в исходное состояние "на коленке" почти невозможно...

Очень мало вариантов, когда (приличный) магазин пойдёт на мошенничество.
Слухи, о "возрождённых" в подсобках электроники после обнаружения поломки, имеют основания - мелкие поломки действительно выявляют на стадии препродажной подготовки, но, во-первых, такую подготовку стали делать всё реже и реже, а во-вторых, это даже хорошо - мастер устранил поломку, которая могла бы достаться вам, если коробку никто не распечатал...
Так называемое "право первой брачной ночи" очень часто хочет испытать каждый покупатель. Это вполне понятно. Но не целесообразно - чем больше "спецов" проверит технику перед её продажей, тем больше шансов, что вы получите гарантированно работоспособный аппарат.
Кстати, искать сервисное меню (не путать с оперативным) не следует. Оно намеренно скрывается теперь производителями телевизоров от рук "простых" пользователей - "что-то нажал в СМ, теперь ТВ вообще ни на что не реагирует", это частым был вопрос, когда инженерное меню было легко доступно... Да и не у всех моделей ТВ есть счётчик наработки часов...

Если переживаете за "репутацию" покупки, выбирайте солидные магазины, у которых хорошие отзывы (правда, где такие находятся, сразу и не скажу), тогда вы у телевизора будете первым ;))

Более насущным при выборе конкретного ТВ, будет оформление сопроводительных документов (в гарантийном талоне должны быть указаны дата продажи, номер модели изделия, печать именно этого магазина, а не сторонней организации!). Так же выясните сразу, предложит ли магазин вам 2 недели на возврат техники, если что-то не так с ней будет по вине производителя.

Зайти в сервисное меню и посмотреть моточасы.

Внимательно осмотрите защитные плёнки на корпусе телевизора. Проверьте наличие пульта, кабеля и документации. Если защитные плёнки уже сняты, а на корпусе заметны царапины и другие повреждения, то стоит отказаться от покупки. Скорее всего, такой телевизор уже был на ремонте или это «витринный экземпляр». Такая модель должна продаваться со скидками и соответствующими отметками на ценнике.

У импортных и собранных ТВ в РФ "корейцев", (например LG), весь экран должен быть в рекламных стикерах. У ТВ, изготовленных по лицензии в Калининграде, таких стикеров нет.
Требуйте невскрытую заводскую упаковку. Обычно заводская упаковка резко отличается от обычного скотча или клейкой ленты качеством и внешним видом.

Внешний осмотр в магазине. Особое внимание на стыки корпуса и на шлицы саморезов.
Не должно быть пыли на нем, особенно на вентиляционных отверстиях.
На самом экране не должно быть отпечатков.

Жила-была на свете некая Няка Поканова, рубилась в уютненькие стрелялочки по вечерам и репостила на страничку очень бордовские мемосики, пока однажды не решила стать Героем. А точнее – совершить То, О Чем Нельзя Говорить В Интернетах (согласно статье N закона "О правильной Россее", по которой тута запрещено размещать сведения о способах совершения самоубийства, а также призывов к совершению самоубийства).

Няка Поканова, вероятно, поссорилась со своим Ерохиным или, быть может, даже не Ерохиным, а Сычевым, а может и не поссорилась вовсе…

Да не в этом суть.
Няка Поканова, еще не знала (или, если она, конечно, не только репостила картиночки, но и двачевала капчу на всяких фагах и не очень, делает вид, что не знала) о том, что скоро случайно (или не очень) станет настаещей кананизированнай багиней 2,5 анонов, желающих потыкать вялым жезлом любви во имя Луны после продолжительного нофапона в холодное туловце (или не туловце) хикки-социобляди и не очень лоли аж 17-и лет (на Большой Каретной)…

И сделала решительный выбор в пользу самоутилизации путем, проверенным стариком Берлиозом.

Няка Поканова решила не только покормить зеленым свежим мяском, но и забабахала самое настоящее ШОУ на одного актера: за день до планируемого события она очень НЕНАВЯЗЧИВО намекнула на дальнейшее поездо-рельсовое развитие всей этой истории, опубликовав пару радостных себяшек на фоне ТОВАРНИКА и продемонстрировав своим друзяшечкам, недрузяшечкам и будущим тысячам охочих для КРОВЬМЯСОКИШКИЕПТА посетителей своей труЪ-странички ВДурове, как именно она ВЕРТЕЛА НА ХУЮ ИХ МНЕНИЕ, аристократично оттопырив в камеру средний пальчик.

Потом – классика: песенки там о мечтах разбитых, все такое «а я чо, а я ничо», муняшкины замашки с няканьем и «я уйду такая вся»…

Только закончилось все не совсем так, как бывает обычно:
Не напиздела.

И вот уже во всех илитных пабличках, желающих стырить и свой лайко-репостовый кусок на празднике смерти (как у нас, например), форсится Та_Самая_Тян. Все, как полагается: фотки обезглавленной поездом богини, стремительно растущий список подписчиков у погибшей, вагоны со сложными приколами, новые теги, срачи и метание говен.

Я бы сейчас, конечно, мог пошутить про Анну Каренину, уроки литературы в этих ваших школах, тяноненужность, 3D и 2D, «смерть шлюхам», таинственную ЕОТ Того_Самого_Куна, отсутствие луж крови на фотографии, любимую карту погибшей в CS:GO или про какое-нибудь уж совсем замшелое «а голову ты дома не забыла?», но на это у вас целые интернеты есть, а я тут типа в носителя истин и мудрости народной играю. Поэтому…

Поговорим об ответственности за свои решения.

«Аффтар, выпей йаду, маралфак ипаный, какая ответственность? Богиня уже пахнуть начала! Ты чо, ебанутый? Ты чо тут пишешь? Вот я дрочу, и ты так делай…»

Это, конечно, все очень здорово, но аффтар, выражаясь метафорично, мамку твою ебал. Потому что он идеалист, искренне верящий в одну простую штуку: гадить МОЖНО, но гадить ПРИЧАСТНЫМ.

Типа «тетя Нюра моего Барсика крысиной отравой 5 лет назад накормила, а я теперь вырос и ей под дверью насрал».

Это все еще смешно и нелепо, но несет в себе хоть какой-то слабый намек на здравомыслие и личностную ценность нагадившего: у него есть МОТИВ, отличный от всем привычного «ДА ПРОСТ))) 0».

К чему все эти пляски вокруг да около и прочая тягомотина?
К тому, что наша Героиня, если продолжать фекальную мыслю, нагадила под чужой дверью.

Нет, вру.
Весь подъезд оподливила.

Знаешь, чувак…
Я говорил уже не раз: жизнь живым, земля – мертвым.

Боженька уберег меня от веры в бесконечную историю, а потому для меня все заканчивается именно так просто, не слишком романтично и далеко не обнадеживающе: с последним вздохом и ударом сердца. Конечно, такая позиция уберегает от разного рода метаний