Организация быта

Я сама во всем виновата? И только я?

1. Живем с мужем и ребенком в квартире родителей мужа, вместе с ними. Сразу было ясно, что у нас хороших отношений с ними не получится - они всю жизнь гнобили своего сына, т.е. моего мужа. На меня за 5 лет тоже было вылито немало помоев - все мужу в уши. Со свекровью не разговариваем уже 4-ый год пошел. Проще не общаться совсем. Просила мужа: давай снимем кв., или уедем к тетке - ноль реакции, слова мужа: тебе тут не нравится - можешь валить... Дома готовить не могу - чувство гнетущее, да и не получается ничего вкусного при такой обстановке, потом на выходных свекровь все время на кухне, готовит как на роту солдат, дым коромыслом, не выйдешь. Приучила готовить мужа - теперь вот попрекает, что не кормлю его, да и ребенка.2. Когда ребенку исполнилось 2 года, я серьезно заболела, год лечения, потом нашла работу, с тех пор где только не работала, но по зарплате от мужа "не отставала". Пока сидела дома с ребенком 3 года, жили на 15 тыщ втроем (отдельное от родителей хозяйство), хватало только на еду, вещи ребенку покупали в основном его родаки. Аргументы, что надо искать другую, более высокооплачиваемую, работу мужем не воспринимались, его все устраивало. Когда сама вышла на работу, решила, что буду обеспечивать себя и ребенка сама, в еде тоже не ограничивала ни себя, ни ребенка, вроде денег хватало. Муж тратил свою зп на мотоцикл, примочки к компу, фотоаппараты, камеры, игры, кпк, телефоны... Ни мне ни ребенку ничего не покупалось со словами: зачем вам то-то и то-то, у вас и так все есть. Мне было интересно, смогу ли я прожить с ребенком без мат.поддержки от папы? оказалось, смогу.3. Почти год назад муж остался без работы - накрылась фирма. С тех пор ни сил, ни желания работать у него нет. Я работала до октября прошлого года, все это время пыталась нормально воспринимать ситуацию и не "давить" на мужа, думала, отдохнет, созреет и устроится. Но в октябре сама осталась без работы, хорошо что заплатили большие отступные. Ребенка отдала в сад, сама устроилась в школу учителем, чтобы успевать забрать его из сада. А муж как не работал так и не работает.4. В постели уже ничего не хочется, противна даже мысль об близости с мужем, и детей от него больше не хочется. А он обижается, говорит, обязана исполнять супружеский долг типа того.5. Мучает вопрос, может, справедливы утверждения мужа, что в том, что наш брак разваливается, виновата лишь я сама: не смогла найти общий язык с его родителями (по моему мнению, самодурами), что от меня никакого толку - я плохая мать и плохая жена - не обслуживаю мужа и ребенка...
ЕА
Елена Арискина
1 245
************
Терпите – значит, терпится. Значит, где-то внутри подсознательно соглашаетесь с таким
поворотом. Потому что те, кто не соглашаются, – разворачиваются на 180 градусов и поминай
как звали. Обвинять их в том, что они не любили, а вы любите, – можно, но не нужно. Пришло
время признаться: мы выбираем то, что хотим! И если мы страдаем от этих отношений –значит,
мы страдаем по собственной воле. Хотите пожаловаться на жизнь? Жалуйтесь. Не стесняйтесь.
Только не надо в этом никого винить. Перестаньте винить своего мужчину в том, что он такой
ужасный, – вы ведь сами выбрали его и полюбили. И полюбили именно таким. Перестанете жалеть себя – потому
что вы сами выбрали такой сценарий. Вы выбрали эти отношения хотя бы тем, что соглашаетесь
их терпеть. И пока вашего терпения хватает – вы соавтор этого кошмара и вместе пожинаете
его плоды.
И вообще к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться!
Anna Karabina
Anna Karabina
97 170
Лучший ответ
ты умничка просто)) теперь осталось свалить с этого дурдома) мужчин вокруг много стоит только оглянуться) неужели ты хочешь что бы они потом ребенка твоего гнобили так же как и сына своего? у мужа твоего еще детство в голове.. на фиг он тебе нужен если не содержит семью?
Динара ***
Динара ***
67 432
Вы "виноваты" только в том, что живете с человеком, не уважающим вас. И что ваш ребенок этого не может не видеть. То есть вы формируете у него заведомо патологическое представление о семье. Хуже всего, что это может отразиться на его будущей семейной жизни (как на жизни вашего мужа отразилось мамино "воспитание").
Я имею в виду, в частности, что вы "проглатываете" такие его высказывания, как "не нравится - вали отсюда". Дальше можно было бы и не читать.
ГП
Галина Петрова
78 440
Я считаю, что там, где имеет место "обслуживание" - это уже не семья. Сама дважды уходила от мужей при появлении признаков Домостроя. Вы имеете право жить так, как хотите Вы, а не кто-то за Вас. Выбор должен быть за вами.
Марина Елисеева
Марина Елисеева
38 955
по-моему вы замечательная сильная женщина! вот читала ваш пост и гордостью за женщин наполнялась! вам конечно при первых его "не нравится - вали" надо было так и делать. . о том, что мужа не хочется - я вас понимаю! как такого может хотется! ? не работает, семью не обеспечивает - это уже не мужчина! это какая-то изболованная баба - зарабатывает только себе на шпильки и вовсем винит других! просто возмущена такими личностями! если есть возможность - уходите от него! себя нервы и здоровье попортите и ребенку! поверте, на собственном оыте знаю, что лучше без отца, чем с плохим отцом!!!
АВ
Александра Величко
18 532
А что вас здесь держит? Любви нет, секс противен, деньги зарабатываешь сама, помощи нет ниоткуда только упреки, и за это надо держаться?
ЗГ
Зоя Гроховская
17 215
Девушка, милая, да какая уже разница, кто виноват! Если он Вам противен как мужчина, это уже все, конец. И Вас не должно мучать никаое чувство вины, потому что Вы ни в чем не виноваты. Просто бросайте все и валите оттуда как можно скорее- чем дольше там останетесь - тем хуже для Вас - это как болото
Евгения Хайрулина
Евгения Хайрулина
15 542
Mr.grell Sutcliff С постелью, думаю, все не так просто. Возможно, это явление временное, связанное с депресняком. Иначе зачем бы человеку столько времени терпеть такую жизнь? (Просто ставлю себя на ее место)
уходить, единственный выход....
МБ
Марина Бабанакова
14 731
найдие возможность и уходите, Вы написали у вас тетка есть. ничего хорошего вам от такой семейной жизни не видать. жизнь проходит быстро, не тратьте понапрасну её. Встретите еще мужчину. Вы молодец- сильная женщина, а вашему мужу так удобно сидеть на шее.. это не мужчина. уходите! Всего Вам хорошего!
Камилла Халафетдиновва
Камилла Халафетдиновва
12 041
конечно, прочитав текст думаешь "во козел! "
но на самом деле и правда виноваты оба, может вы сразу себя так поставили, не воспитывали мужа.. . мой сейчас пока не клюнет не начинает помогать, меняться, но воспитание движется по немногу.. .
у меня похожая ситуация у тетушки, сейчас я ее просто жалею! хоть и считаю, что она когда-то что-то упустила. . и рада была бы если б она сбежала из этой семейки! но не куда..
МЗ
Маришка Заинька
10 942
1 - вы виноваты оба в таком положении дел, не надо на себя одну все валить.
2 - ноги в руки, ребенка под мышку и вали пока молодая без оглядки, не перевоспитаешь мужа никогда.
3 -если устраивает перспектива содержать здорового мужика и терпеть унижения дальше, то сиди и не рыпайся.
P.S - не все в жизни так плохо, есть и хорошие моменты, тебе еще повезет, если предпримешь к изменению какие-то действия, а не будешь только жалеть себя. Искренне желаю, чтобы у тебя произошли перемены к лучшему.
М)
Машуля )
9 007
а кто виноват? какому нормальному человеку захочется жить в такой обстановке. если только он не мазохист. чего можно было ждать все это время. нормального брака? Тебя взяли как рабыню. для обеспечения мужа и рожания детей. тебя теперь и женщиной не назовеш-тряпка.
Гуляим Батыргалиева
Гуляим Батыргалиева
6 170
вообще, слышала от умудренных жизненным опытом людей, что в семейном разладе обычно виноваты оба супруга....
Елена Замахова
Елена Замахова
6 164
а сама то как думаеш, если ты сделала достаточно по твоему мнению чтобы сохранить семью то винить себя зачем? По омему скромному мнению лошара твой муж, если сам ничего для семьи не сделал, так что брось его если можеш прожить сама. А то ничего хорошего у вас не получится, только ребенку навредите
ЛЮ
Людмила Югай
5 624
вы хорошая мать и прекрасная жена, только муж-козел со своей мамашей!
Айнур Абдыкалыкова
Айнур Абдыкалыкова
4 522
Всегда проще свалить вину за разваливающийся брак на кого-то другого, но только не на себя. А что сделал ваш муж, чтобы вы почувствовали себя счастливой и любимой женщиной? Чувствуется, что ничего.... Можно ли его назвать добытчиком, кормильцем семьи? Нет, как видно семью на себе тащили и обеспечивали вы, а он лишь баловался и думал о своих желаниях. Можно ли его назвать любящим мужем и отцом? Нет, ведь он не поставил своих родителей на место и позволил своей маме продолжать руководить не только им, но и вами. Да и про обязанности супружеского долга вам напоминает, а сам то что делает для того, чтобы это была не обязанность, а желание. Почему о ребенке должны заботиться только вы? Можно ли назвать его эгоистом? Да, ведь он воспринимает вас как прислугу, обязанную удовлетворять его прихоти и желания, обслуживать его и ребенка, и расшаркиваться перед его родителями, не смея им перечить ни в чем. Вот и возникает вопрос, ради чего вы все это терпите, ведь ребенку тяжело жить в семье, где постоянно раздражение, скандалы, бои, да и содержать одного ребенка намного проще, чем еще одного взрослого ребенка, который намного капризнее младшего. Не хочет уезжать с вами (слова мужа: тебе тут не нравится - можешь валить.. . ), пусть остается с мамой, видно он еще до взрослого человека не дорос. Принимать решение все-равно вам. Желаю вам успешного скорейшего разрешения данной ситуации.
ДР
Даша Рожицкая
3 971
Вы молодец, сильная. Но если так будете продолжать жить - сорветесь. Нужно взвесить все положительные и отрицательные стороны супружества. Если положительные будут перевешивать - оставайтесь и терпите, пока можете. Если нет.. . Понятно.
УХ
Умеда Ходжаева
3 652
Мне кажется, ваш муж живет просто и комфортно. Мама обслуживает, жена заботится о ребенке, РАБОТАЕТ. А он сидит дома, здоровый мужик. Мой тоже похож на него. Я на 8 день рождения ребенка выгнала своего мужа. И живу теперь спокойно, никто нервы не треплет. А решать вам самой. Я вам желаю правильного выбора, счастья, любви!
ГА
Гульсина Ахметова
3 296
Да пошел ваш муж на х.... и зачем тебе это, сама проживешь, на кусок хлеба меньше съешь, зато нервы в порядке, да и отец он видимо никакой, а зачем он такой ребенку, когда у него все-равно одна мама.
Елена Загидулина
Елена Загидулина
2 985
Впринципе, какая бы не была свекровь, и отношения, "кормить" семью вы были должны, всмысле готовить. А вот в остальном.. . По ходу муж у вас слабохарактерный, простите ни рыба ни мясо, раз влёгкую указывал на дверь, и не особо-то нуждается в вас (двоих) , раз сидит на жопе ровно. Поэтому терять-то нечего....
Светлана Дегиль
Светлана Дегиль
2 854
ОООО, не повезло вам с семейкой - самая главная проблема - это то, что вы жили вместе с его родителями. Вот оттуда весь источник ваших бед. . и муж ваш оказался инфантильным человеком.. . Только не вздумайте грызть себя, что вы плохая жена и мать.. . Просто так сложились обстоятельства. Я вас двумя руками поддерживаю - сама практически в такой ситуации оказалась. Сейчас самое главное понять - нужен ли вам этот человек или нет? А дальше действовать.... Не переживайте, все получится.. . Удачи вам!!!!
МЛ
Мария Лукьянова
2 304
Думаю стоит поговорить с мужем где-нибудь вне квартиры, без его родителей и по возможности спокойно.. .
А вообще я бы ушла от такого мужа в таком положении, думаю вы устали и вам уже не до любви.. .
Решать вам, Удачи!
Анастасия Нагорная
Анастасия Нагорная
1 822
ваш муж неправ!!!
Елена Кулешова
Елена Кулешова
1 371
Уходите. Живите отдельно.
Елена Баранова
Елена Баранова
1 233
никогда не вините себя в том что случилось вы всё делали для семьи в одном была ваша ошибка нужно было раньше уйти с мужем из этого дома, ведь это ваша свекровь сделала из мужа тряпку, и если есть такая возможность уйти, уходите не задумываясь в этой семье уже счастья не будет, а перед мужем поставте задачу если хочет быть рядом с вами и ребёнком пусть найдёт работу и наконец отцепится от маминого подола, удачи вам и терпения!!!!
Ирина Суворова
Ирина Суворова
785
Ты конечно ни в чем не виновата, разве в том, что до сих пор заставляешь себя страдать, терпя это общество. Может правда давно пора уйти и жизнь станет гораздо приятнее и интереснее. И запомни-ты прекрасная мать и жена, проблема в том, что муж наплевал на то, что ты чувствовала и чувствуешь.
Светлана Кузнецова
Светлана Кузнецова
345

Похожие вопросы