Любить анекдоты - это несерьёзно, но увлекательно !?Какой у вас самый забавный ...

Муж вернулся с командировки, а сосед рассказал, что к его жене приезжал Вася. Ну муж через неделю якобы уехал в командировку, а сам снял квартирку, напротив своего дома. Сидит в бинокль пасёт. Тут приезжает БМВ 750, из неё, выходит Вася, омбал 2х2, в дорогом костюме, туфли от кутюр, букет из 15 роз, шампанское "Мадам Клюко". Поднимается на этаж, звонит в дверь. А там открывает его жена, в бигудях, грязном, заштопанном халате.
Мужик думает: "Боже мой, как же перед Васей неудобно! "

Самый забавный на проекте и у меня:
Колобок повесился!

Больница.
- Сестра.. . *утку*.
С соседней койки:
- ..и мне кусочек.

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
-В чем дело?
-Да хороводы вокруг елки водили.
-Ну и что?
-Елка большая, а детей мало.

Мужик обоср@лся ночью.Жена смотрит на него квадратными глазами.-Сон приснился жутко страшный.Начинает пересказывать свой сон жене.-Я бы умерла от страха.-Ну я же мужик!

Встречаются две подруги.Одна другой жалуется: муж, собака такая, не т%%%ает совсем.Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:- ЖРАТЬ ДАВАЙ!Другая в ответ:-А ты в секс-шоп сходи,прикупи типа плетки,шортиков,маску и встреть его с работы в таком виде...Встречаются на следующий день,вторая спрашивает:- Ну как?Первая отвечает обиженно:- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

- Почему ты разводишься с женой?-Представляешь,её всю ночь не было дома,а утром она сказала,что ночевала у сестры!-Ну и что?- Врёт!У её сестры ночевал я!

Взлетает пассажирский самолет, набирает высоту, встал на курс.По громкой связи командир корабля обращается к пассажирам: "Уважаемые пассажиры, на самолет летит на высоте 11000 метров, температура за бортом такая-то....короче обычное блаблабла".Закончил командир свою речь, но забывает выключить микрофон. И говорит своемупомощнику: "Санька, я бы сейчас выпил чашечку горячего кофе и трахнул бы кого-нибудь!"Стюардесса, находившаяся в конце пассажирского салона ломанулась с кабине пилота, чтобы сообщить командиру о том, что он не выключил микрофон.Пассажир с заднего ряда стуардессе: "КОФЕ НЕ ЗАБУДЬ!!!"

Взлетает пассажирский самолет, набирает высоту, встал на курс.По громкой связи командир корабля обращается к пассажирам: "Уважаемые пассажиры, на самолет летит на высоте 11000 метров, температура за бортом такая то ...АААаааа
....бллл@....@пттаваюмать....пиз@ДЕЦ!"...и тишина....Через 15 секунд голос командира корабля: "Извините, господа, это стюардесса мне на белые брюки вылила горячий кофе. Вы не представляете какого цвета у меня брюки спереди?!"Пассажир: "Командир, а вы не представляете какого цвета у меня брюки сзади!"

Свекровь:,,Ты знаешь,сынок, тебе твоя жена изменят,, Сын:,,С чего ты взяла?,, Свекровь:,, А я тебе докажу,,..Жена объявляет мужу о смерти своего любимого дяди и собирается в дорогу.Свекровь собирается с ней, якобы поддержать в трудную минуту...Самолет заходит на посадку, прямо к трапу,подкатывают два черных мерседеса,свекровь сажают в один, невестку в другой.И разъезжаются....в разных направлениях...Через 9 дней, те же два черных мерседеса, подъезжают к трапу самолета, из одного выходит счастливая свекровь, из другого невестка.По приезду домой,свекровь говорит сыну,как она была не права,подозревая невестку и какая у нее хорошая родня...,не знаю как невестка,а я...на 40 дней, обязательно поеду....

Вова спрашивает маму:-Мама,а детей приносит аист?- Конечно Вовочка!- А подарки дарит Дед Мороз?-Конечно Вовочка!-Тогда объясни мне, зачем нам нужен папа?

Лекция началась.Один студент опоздал. Лектор:-Почему вы опоздали?-Извините, профессор я участвовал в соревнованиях по ралли.Через некоторое время заходит еще один студент.Профессор спрашивает:-Вы тоже с ралли?Студент обалдело:- Нет,я курил...

В центре Москвы стоит поддатый провинциал и выпученными глазами смотрит на гей-парад.Когда с ним сравнивается весьма колоритный участник шествия, натура мужика не выдерживает и он орёт:- Ну ты и пидор! Ну ты и педрила! Да таких пидарасов свет ещё не видел!!!Тот краснеет, опускает глаза, идёт дальше и думает:"Какой искренний, экспрессивный комплимент!Очень галантный мужчина. Надо было телефончик спросить."

Идет мальчик с мамой, видит голубя и говорит маме:"Мама у нас хлеб есть?А мама:"Нет ешь без хлеба!"

В русском языке х***во - это очень плохо, а п***то - очень хорошо, при том, что ох***но - лучше чем пи***то, а хуже чем х***во может быть только п***ц?

Приходит бабуля на прием к гинекологу:- Дохтур! Чтой-то живот побаливат,да поташниват и на солёненько потягиват!...--Да у других я ужо была, к табе направили!- Ну сдай бабуля анализы...Через час:- Бабуль, так ты же беременна!
- Вот пионеры пошли, ети ея за ногу! все им расскажи, да покажи, да дай попробовать!

Выйдя из кабинета гинеколога..., бабка не удержалась.... вернулась.... приоткрыла дверь и спрашивает врача:

-Милок.... а мамка-то твоя знает.... чем ты тут занимаешься....:))

Переписка зека с матерью :
- Как ты мама ?
- Да вот осень на дворе, картошку надо копать, приехал бы, помог.. .
- Мама, скоро срок кончится - приеду. Сама картошку не копай, у меня в поле ''калашник'' зарыт, ещё менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.. .
- Сынок, презжала милиция, перелопатили всё поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.. .
- Ну, чем смог, тем помог.. .

- Ты кто?
-Спящая красавица!
-А чего такая страшная?
-Я только проснулась!

Утром с бодуна подхожу к зеркалу, посмотрел и говорю жене - Стоит только один день с мужиками отдохнуть, как следует, а ты уже в дом всяких алкашей тягать стала! Ну, ты и опустилась!

- Студент э.. . Петров, вы почему опоздали на лекцию?
- Извините, профессор, я вчера лег около двух.. .
- Ладно, садитесь. В следущий раз ложитесь около одной
и не опаздывайте.

- Мама, бабушка, познакомьтесь, это моя девушка, Алина,
Ей уже 16 лет, она не курит и не пьёт!
- Алиночка, ты не куришь и не пьёшь?? ?
- А я боши нимагу...

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию

самые лучшие анекдоты... .
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ!!! УТОПИЛИ БУРАТИНУ!!!!

Я другую концовку знаю.
- Мужик открыл холодильник и говорит амбалу - Увидишь Васю, передай, что я ему ноги сломаю !

Для разных тем разные анекдоты.

Ваш сын прослужит дольше, если его отдать во флот.

При подсчете голосов на Евровидении выяснилось, что 12 баллов Польша по привычке отдала США

Cтуденты парень и девушка поздно ночью возвращаются в общежитие вахтёр спашивает петров почему так поздно?
- я картошку жарил !
- а ты картошкина почему так поздно ?
- а я жарилась !

Мама, вот мой парень познакомься.
Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
- Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
Мyжик yдивленно:
- Что я, педик что ли?

-С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.. .

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.

Поручик Ржевский врывается на бал, выхвытывает пистолет и кричит:
"Безухов, дро^чите! ".
Общество в шоке - как же можно.
Поручик Ржевский: - Др&^чите, стрелять буду!
Безухов: - Помилуйте, поручик.
Поручик Ржевский: - Др&^чите, стрелять буду!
Безухов начинает др&^чить. Пару минут стоит гробовая тишина, наконец Наташа
Ростова не выдерживает.
Наташа Ростова: - Поручик, помилуйте, прекратите это безобразие.
Ржевский: - Ну ладно, можете прекратить.
Безухов: - Ну уж теперь, поручик, увольте!! !

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в pазведку.
Василий Иванович достает Анку pасспpосами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя кpасивые.. .
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигуpа у тебя стpойная.. .
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахаpем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно боpозда после тебя глубокая.. .

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом:
- Млин, нам тут не до шуток!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М» , другое под буквой «Ж» . Я взяла то, которое под буквой «Ж» .
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

Вечер. Супруги лежат в постели.
Жена говорит: Милый, возьми меня.
Муж отвечает: Успокойся дорогая, мы никуда не едем.

Мужик лет 70 ти жалуется врачу: доктор, у меня после этого, ну секаса минут 15 звенит в ушах, что делать:
Доктор ему: Вы что, хотите в этом возрасте у вас аплодисменты в ушах звенели? как постарался на то и нарвался!

Встретились на том свете два мужика, один спрашивает другого: ты как сюда попал, от чего умер?
Второй отвечает: Вот послушал сплетни о жене и вернулся раньше времени с командировки, стал искать её любовника - заглянул в шкаф, под кровать, на балкон, за шторы.... ну нигде не обнаружил и умер на радостях от разрыва сердца.

Первый мужик ему: Эх ты дурак, надо было в холодильнике посмотреть, ОБА мы сейчас живы были....

Классные анекдоты. Спасибо вам за этот вопрос.
Муж приходит в комнате любовник. Он устраивает скандал:
-кто это?
-Это Вася.
-Вася это кто?
-Помнишь у тебя появился Мерседес?
_ну!
-Это Вася.. Помнишь у меня появилась новая норковая шуба?
- Да.. .
-Это Вася.. . Помнишь у нас появились новые машинка, мягкий уголок, кухонный комбайн? ?
-Ну, да ...
- А помнишь мы на Канары ездили отдахать?.. .
- Да! А какого черта ты нашего кормильца босиком в прихожей держишь, дура... .

Анекдоты из жизни:
"Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)
"Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и пла-чу. " (Из показаний)
"Задержанный был ранен в правое полужопие. "
"Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причине-ны переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга. "
"Своевременно позвонить в милицию не смогла - жених перегрыз телефонный провод. " (Из показа-ний)

Анекдот в два слова: еврей - дворник!

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
-Наташа, а почему вы сегодня без трусиков?
-Поручик, как вы догадались?
-А у вас перхоть на тапочках!!! !

Идет корова по лесу 1 января, смотрит под деревом красная шапочка лежит. Корова думает: - Бедненькая, уморилась, наотмечалась Новый Год, голодная небось, дай-ка я ей молочка дам попить и вымя сует, а та сквозь сон: --Ну, мальчики, только не все сразу

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!! "

Можно купить дом, но не очаг;
Можно купить кровать, но не сон;
Можно купить часы, но не время;
Можно купить книгу, но не знание;
Можно купить положение, но не уважение;
Можно заплатить за доктора, но не за здоровье;
Можно купить душу, но не жизнь;
Можно купить секс, но не любовь

....♥Sexy♥...
....♥SeXy♥..♥SeXy♥
...♥SeXy♥...♥SeXy♥
.♥SeXy♥....♥SeXy♥
...♥SeXy.♥....♥SeXy♥
....♥SeXy♥
....♥SeXy♥
♥SeXy♥....♥SeXy♥
.♥SeXy♥....♥SeXy♥
...♥SeXy♥...♥SeXy♥
....♥SeXy♥

♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥

♥SeXy♥....♥SeXy♥
.♥SeXy♥....♥SeXy♥
..♥SeXy♥...♥SeXy♥
...♥SeXy♥.♥SeXy♥
....♥SeXy♥♥SeXy♥
....♥SeXy♥♥SeXy♥
...♥SeXy♥.♥SeXy♥
..♥SeXy♥...♥SeXy♥
.♥SeXy♥....♥SeXy♥
♥SeXy♥....♥SeXy♥

♥SeXy♥....♥SeXy♥
♥SeXy♥....♥SeXy♥
♥SeXy♥....♥SeXy♥
.♥SeXy♥...♥SeXy♥
..S♥eXy♥.♥SeXy♥
...♥SeXy♥SeXy♥
....♥SeXy♥
....♥SeXy♥

А мне про Красную Шапочку нравятся. Один из, бородатый, но забавный:
Собирается К. Ш. к бабушке на ночь глядя. Мама ее и спрашивает, мол, не страшно ли тебе, доченька? А что страшного? - отвечает ей та - лес знаю, секс люблю. .
Но самый забавный случился, как всегда в жизни. Возвращалась поздно от подруги, по дороге мужик встретился и спросил практически то же самое- не страшно ли мне так поздно одной ходить. Я и отвечаю, что же тут страшного? Тут приходит на ум концовка фразы из анекдота, и я начинаю хохотать. Видели бы вы того мужика! Он с комплиментами, а я хохочу как маньячка :)))

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
*************************************
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам. )))
******************************************
Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…
***************************************************
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит.
****************************************
1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2.Один сперматозоид содержит 37.5Мб
3.В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов
4.В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы

Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом.. .

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.. .
***************************************************
15.00
- Алло, милый?. . Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной
как-то сухо.. .
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь.. .
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?. . Тогда позовите моего мужа. Как какого? !
Того, у которого на морде написано, что он.. . -трус!. . Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот.. . Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Чапаев вышел на крыльцо и кричит: " Петька, поди сюда! " - Нет Петьки, он ещё громче Петька, быстро сюда!! ! Прибегает Петька, штаны придерживает. " Ты где Петька был? ", " Да вон в кустах срал" - " А ну пойдём. покажешь.. . Пошли. " Це ж собачье говно, Петька! ", - " А ты, Василий Иванович никогда по-человечески посрать не дашь!!! "

Самое главное надо не только уметь рассказывать но и слушать анекдоты

Муж пришел домой, его встречает лысая кошка. Он в шоке. кричит жене: "А почему у нас кошка лысая???? " А жена отвечает :"Ну ты же сам мне сказал киску побрить!!! "

Муж упрекает оступившуюся жену.. ну как ты могла мне изменить. .
Она ему пытается объснить: понимаешь, иду я и вижу возле дома мужик стоит, худой, немытый, дрожит, я его подалела, отмыла, накормила, нашла в шкафу вещи, которыми ты не пользуешься и приодела, а он смотрит на меня жалостливыми глазами и спрашивает: - А у Вас больше ничешо нет, чем муж не пользуется? ..Вот я и отдалась

Я очень хороший слушатель анектотов, просто благодарный))))

Далеко пошли украинские ученые, они смогли из свиного гриппа извлечь сало.

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках и наталкивается на полицейского.

Мужик:

- У меня украли машину!

Полицейский:

- А где вы ее последний раз видели?

Мужик:

- На конце этих ключей.

Полицейский:

- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги.. . Только вначале застегните штаны!

Мужик смотрит вниз и кричит:

- Они украли и мою девушку тоже!! !

лопата

мой любимый:
встречаются два охотника медвежатника один всегда с добычей, а второй всё никак. Второй спрашивает:
-как тебе это удаётся?
-да просто иду смотрю берлога я туда ААА от туда УУУ стреляю забегаю медведь готов
Прошло несколько недель опять они встречаются первый как всегда с медведем а второй весь в бинтах на коляске. Первый:
-что это с тобой случилось?
-да вот послушал тебя пошёл нашёл большую берлогу я туда ААА от туда УУУ стреляю забегаю навстречу электричка...

Самые тупые РЕАЛЬНЫЕ запросы в поисковики:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде sad.gif. Вот если оплатишь мне самолет.. .

3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок smile.gif.

6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление.. . Тайсон все равно более хреновый боксер smile.gif.

8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить smile.gif.

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? smile.gif

11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец... »

12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Medium
Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений smile.gif.

2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
// Гы smile.gif, а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
// Они умирают от холода sad.gif.

12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян.

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили.. . душили-душили.. . (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" smile.gif.

7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

Продолжение -ниже в комментарие

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил??? " Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела?? ? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? " Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб. "

Три стадии
мужской храбрости
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь
или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж
берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? " Он: "Когда
начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на
кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади,
дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!! "

прекрасная половина человечества делится на девушек, женщин и старушек:
девушки делятся на ещё девушка, уже девушка и девушка с ребёнком,
женщины делятся на дам, не дам и дам не вам,
а старушки не делятся, они разлагаются

Журнал "ХХХ" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин? " Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке! " В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? " Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин? " Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? " Петя ответил правильно - новый номер журнала "ХХХ". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!! !

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.. .
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.. .
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда.. .
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю.. .
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.. .
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.. .
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?! ?

Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную комнату.. . Бабай был в шоке. .
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул? ! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!. .
В детском садике -Заур, ты опять не бритый пришел?

Вещевой рынок. У ворот трепятся мужики. Идет шикарная блондинка, несет длинную гардину для портьеры.
Мужички решили прикольнуться: "Шест? Пригласишь на стриптиз? "
Блондика поворачивает голову в их сторону и выдает: "Фаллоимитатор, импотенты! "

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия
Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся.. »

ЛЮДИ! я не пью, не курю, матом не ругаюсь! -Ой бля окурок в пиво упал! =)

Лежит 80 летняя пара в постели. Жена говорит: -Милый, мы с тобой 60 лет
вместе, а я так его и не видела. Можно на него посмотреть? - Конечно. -
ответил муж. Залезла жена под одеяло, посмотрела. -Ну как ?-спрашивает
муж. -УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево. -А можно я
тоже на неё гляну, я её тоже не видел? - спрашивает муж. -Ну конечно. -
говорит жена. Вылазит из- под одеяла. -УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает. -Дед а Дед, не хочет ли твой барин в
церковь сходить? -Нееее, там стоять нужно

Я очень люблю анекдоты, всегда стараюсь запомнить самые смешные, но, как всегда, они у меня все вылетают из головы.