Какие самые смешные анекдоты или истории вы слышали?

1)Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего? "

2)Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

3)-...Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали.. .
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

4)В больнице звонит телефон.. .
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке.. .
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

5)В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.. .

6)Мама именинника объявляет гостям:
-У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку.. .
А специальный приз- целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

7)Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.. .

8)Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да.. .
- На таможне.. .
- Везу. .
- Не-а, пока не нашел.

9)Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

10)Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?! !

Европейцы предочитают женщин с низу-японцы сверху-русские на кухне. Это о позах.

знаю много, рассказывать долго.

коммунизм - самый смешной

http://forum.israelinfo.ru/viewtopic.php?t=2091
Там и рассказы и фото. 70 страниц. Памперсы при чтении, пардон.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!! !
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал? !

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле? !
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.

Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование - отменить правила дорожного движения!

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок
для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна
издать 2 предупредительных гавка вверх.

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь.. . Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а.. . Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот.. . Не расскажет, не напишет, не позвонит.. .

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать.. . Вкусно! А куда ты идешь?

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

обьявление в публичном доме-
секс-100$
наблюдение за сексом-200$
наблюдение за наблюдающим-300$

ну спсибки так ухохотался аж на тренинг опоздал. как хорошо что я к вам вернулся

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Это я сам придумал, можете проверить на анекдотах ру

Помните афоризм: « Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придется жениться три раза» .

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а.. . хорошо, еще одеться успели!

Армянскому радио задают вопрос:
может ли женщина в командировке прожить на суточные?
Отвечаем: может -если у нее не будет месячных!

ЭТО ШУТКА .
ВОЗМОЖНО НЕ САМЫЙ СМЕШНОЙ ЮМОР, НО ВСЁ ЖЕ :
когда женщина ждёт ребёнка, она становится ужасно капризной. она начинает вести себя, как дитя : ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. у нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. понять, что происходит с женой можно только одним способом : попытаться вжиться в ее шкуру. выполняйте предложенные упражнения аккуратно, всё то время, что супруга ждёт ребёнка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. УДАЧИ !!!
1-3 МЕСЯЦА.
1) каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) к ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) ешьте творог. если не хочется - по чуть-чуть.
5) это не ешьте, вам нельзя. это-тоже. и это. лучше - яблочко.
6) бросьте сигарету, вы что?
7) прилягте и съешьте ещё йогурт. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену - она занята.
9) сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 МЕСЯЦЕВ.
1) К ЖИВОТУ СПЕРЕДИ ПРИВЯЖИТЕ МАТРАЦ С ВОДОЙ.
2) ЕСЛИ ОДЕВАЕТЕСЬ - НЕ ОТВЯЗЫВАЙТЕ ЕГО, ТАК И ПЯЛЬТЕ НА СЕБЯ БОТИНКИ.
3) СПАТЬ ТОЖЕ С МАТРАЦЕМ. как-как! на боку!
4) не забудьте выпить снотворного с утра!
5) а перед уходом на работу - литр воды.
6) на ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) в нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы лёгкая одышка. ватку носите постоянно.
8) тяжело дышать? проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. как на что? на спид и на сифилис. неважно, что вы уже сдавали.
10) трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. матрац не отвязывайте.
6-9 МЕСЯЦЕВ.
1) каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. ах, вас качает? сочувствую, это пройдёт.
2) матрац накачайте посильнее.
3) выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило каждый.
6) вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. уделяйте жене больше вашего времени и внимания. представьте - ведь ей тоже тяжело!
9) сходите в поликлинику и снова сдайте кровь из вены на спд и сифилис.
10) трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. конечно с матрацем, что за вопрос?
В РОДЫ ИГРАТЬСЯ НЕ БУДЕМ, ЭТО ВСЁ РАВНО НЕВОЗМОЖНО. ПРОСТО ПОСЕТИТЕ 20-Й РАЗ ВАШЕГО ПРОКТОЛОГА И ПУСКАЙ ОН ВСТАВИТ ВАМ КУДА-НИБУДЬ АПЕЛЬСИН. ТЕПЕРЬ ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ. УДАЛОСЬ ОСВОБОДИТЬСЯ? ОТЛИЧНО. МОЖЕТЕ ОТВЯЗАТЬ СВОЙ МАТРАЦ.

Янчик!! спасибо за хорошее настроение)))))))))

- Мама, это я!
- Нет! мама - это я!

раздевалка а через доргу баня

Древний анекдот.
2 часа ночи. сидят двое пьяных на рельсах. К ним подходит милиционер (тогда их ментами не называли) . Спрашивает" "что вы здесь делаете? "
-"Трамвай ждем"
-"А время-то 2 часа ночи. "
-"А почему рельсы не разобраны? "
Милиционер спрашивает у одного: "Ты где живешь? "
Он отвечает: "Нигде"
Милиционер спрашивает у второго мужика" А ты где живешь? "
Мужик отвечает: "А я у него на квартире".
Милиционер спрашивает у первого: "Как твоя фамилия? "
Мужик отвечает: "А я бесфамильый! "
Милиционер у другого спрашивает: "А твоя? "
Тот отвечает: "А я его однофамилец".
Милиционер говорит первому мужику: "А ну, дыхни! " . Потом второму: "А ты дыхни".
Затем машет рукой: "Бери, ребята, инструмент, пошли рельсы разбирать! "

Проходил недавно мимо одной из автобусных остановок, рядом с которыми расположены маленькие такие магазинчики 2х2, торгующие товарами первой необходимости ( читай - вино дешёвое, водка хреновая, пиво народное, сигареты) . И стоят между магазинчиком и остновкой три представителя братии бомжей - видать только что отоварившиеся в "минимаркете" портвейном то ли "777", то ли чем-то подобным. Открыв бутылку, счастливый обладатель оной с вожделением припал к горлышку, и сделал несколько судорожных глотков, осущив сосуд ровно на треть (видать, проф. привычка) . Оторвавшись от источника живительной влаги, и не взирая на тихое поскуливание стоящих рядом коллег, наш познавший радости сегодняшней жизни Вакх с видом заправского сомелье посмаковал последние капли портвешку, и рассматривая на вытянутой руке этикетку бутылки, с непередаваемым ассорти грусти и нежности, обращаясь то ли к самому себе, то ли к медленно умирающим от жажды товарищам, то ли к несправедливым небесам, произнёс:
- Мда.. . Вы знаете, в том году виноград был плох !

И О МАРШРУТКЕ ДАЛЕЕ... .
Полная маршрутка народу... впереди сидит мама и на руках держит сына 5-ти лет.. .
он сидит и канючит.... купи мороженое... купи... но купи.... а она ему"нет и нет"
тогда малый разозлился и говорит, что тогда я скажу папе, что ты обнаженная стояла на коленях перед дядей Васей. Народ начал очень активно хихикать, она водителю.... остановите машину... он-здесь не положено... она остановите, он останавливает... она -возьмите за проезд... водителЬ: -"Ой иди уже... КЕУПИ ДИТЮ МОРОЖЕНОЕ :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов
выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили
проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы нечего такого не говорили. Рядовой Петров
паяд провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за
шиворот.. .
- Ну, и ты?. .
- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему
товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова? "
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!! !
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Встретились два друга. Один рассказывает : устроился пожарником. Все хороше - зарплата нормальная, коллектив чудесный, режим дня -красота. Вот только когда пожар - ну хоть увольняйся.

В жизни много веселого и без анекдотов

Я знаю один анекдот, но он слишком солёный!! ! И мне неудобно его писать...

Пошёл заяц пописать, встретил волка - заодно и покакал.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

-"Здравствуй, дорогая доченька!
-Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
-Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
- Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
-Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
- Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
-Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
-С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!) , чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
-Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Лучше про Вовочку

Будь, здоров, чувак!

super!

все анекдоты, кот. я слышала или читала, я забываю почти сразу!)) зато у меня остаётся супер-отличное настроение! так что, это уже, как анекдот!))) спасибо всем, особенно инициатору!

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал, пацан сделал

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась. - Ну и как? - Три круга проехала

Долго все рассказывать.. . Зайди в мой блог-там много смешного

ну спасибо тебе - у меня глаза потекли.... от твоей маршрутки... а я на работе. . и все смотрят как на дуру... уставилась в манитор и ржот... .
Я вечером с работы еду в маршрутке... водила едет быстро.. и нарушает правила... над ним надпись: пять минут страха - и ты дома...

спасибо.... прикольные истории и рассказики....

Прикольно про маршрутку...

Мороз минус 30.По улице бежит мужик с пустыми санками:
-Сына, потерпи, скоро будем дома! :)

Что добавить незнаю, но так настроение подняли! Супер!!!)))))))))))))))

Летит куда-то кондор,
Бежит куда-то лошадь.
Сидит за стойкой мальчик
По имени Алеша.
"А ты уроки сделал?
Ты выучил английский?
Ведь ты у англичанки,
Алеша, в черном списке. "
Алеша затянулся,
Допил двойное виски
И выругался грубо,
Но, вроде, по-английски.

Экстремальная ситуация в море
16 октября 1997 г

Испанцы (помехи на заднем фоне):… говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы ( помехи на заднем фоне):… советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы Ответ отрицательный: Повторяем, поверните на 25 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос) : С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы : Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах) : С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца uss lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам советую, я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!! !

Испанцы : С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция « Cadena Dial de La Coruna » и канал 106 «Экстремальные ситуации в море» . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все, что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы : Ok, принято, спасибо.

Улыбнула подборочка :)

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Вилка упала на пол... и как давай валяться!!!

Колобок повесился!!!

да

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это? ! Проклятое пернатое сдохло!

- И.. птваю, с.. уко!! ! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!! ! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? " - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! " - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье! "- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно! "

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?! " - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду цар

все верно! это 6-ой закон ньютона

Значит прохудилась какая-то труба в меж этажном пространстве. Пусть соседка вызывает слесаря, он ей про это скажет, потолок раздолбает и устранит проблему.

Ничего не будет, педиатр вон каждый месяц сильно трогает.

смотриии облака кажется опять дождик пойдет, да не фига дождя не будет, ну и что то такие облака тучи, да по хер на них

Видоеанекдоты тут например можно посмотреть в формате кукольного театра: https://www.youtube.com/watch?v=8m6GbEwHGQQ

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
http://sibmens.ru/анеки-баяники-102.html