У вас есть любимый Анекдот про кошек?

Вот мои любимые анекдоты про кошек!

Кошка зовет кота на свиданиие. А кот и говоpит:
- Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему мыть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один сосед приходит к другому и спрашивает:
- А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы наверно её не выжимаете!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200 $. Посетитель:
- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врача-ветеринара вызывает на дом женщина:
- Посмотрите, пожалуйста, мою кошечку. В последнее время она что-то странно себя ведет.
Ветеринар осматривает кошку и говорит:
- Через две недели у нее будут котята.
- Доктор, это абсолютно исключено. Она живет у меня два года и не разу не выходила на улицу, - возмущенно говорит женщина.
В это время из кухни, потягиваясь, выходит здоровенный кот.
- Что же вы мне голову морочите? Ей и не надо было выходить на улицу, - говорит ветеринар.
- Как вам не стыдно, доктор! Это же ее брат!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- А почему кошечка тут лежит?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька что, выкинул её обратно?