Юмор

Ваш самый смешной анекдот? Тут небольшая их подборка.

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать - Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! - Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ! - Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! - - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Очень скучаю по Пятнице. - Муж с женой: - У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! - На рога повесь! - Читая состав конфеты типа 'Чупа-чупс', понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. - И жили они долго и счастливо. А потом встретились. - Ученые наконец-то нашли, где у женщины точка G. В конце слова SHOPPING! - Ищу мужчину курящего, пьющего, гуляющего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы. - Один приятель спрашивает другого: – Почему вы развелись с женой? – Да просто у нас с супругой разные интересы – она интересуется мужчинами, а я – женщинами. - Фразы 'Все в жизни надо попробовать' и 'Один раз не пидорас' придумал один и тот же человек. - Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. - Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Таньзиля Елагина(Байишова)
Таньзиля Елагина(Байишова)
491
01
- Вовочка! Не грызи ногти.. . на ноге.. . у папы.. . И вообще отойди от гроба!
02
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
03
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
04
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
05
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
06
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами.. .
07
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе.. .
- Да не был!
- Его и сегодня не было.. .
- Да, не было! И завтра не будет!
- ??
- А я его убил!! !
08
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку? "
- Ну, теперь - девочку.. .
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Юлия Паречина
Юлия Паречина
99 366
Лучший ответ
Очень Хорошие Анегдоты) ) Спасибо!

Моня это ваша Мама Приехала Что Вы Хлеб Жуёте на Лестнице?
нет Это Мама Софочки))
Yulia V.
Yulia V.
33 023

Похожие вопросы