Ваш самый смешной анекдот!!

Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) . Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом.. . как его.. . шмексе.. . сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так.. . Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый.. . а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой.. . вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! !

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Hет, - отвечает зять, - не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил? ! -А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.. . Жена: - .да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - .ну.. . как знаешь.. . Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.. . Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.. . может попробовать?... чего даром стоит?. . Жена решается: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!! ! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема.. . жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - .Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!. Михалыч не долго думая: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!!!. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - .Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???. Михалыч: - .Тихо, БЛЯДЬ!!!. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, НО.. . ЛЕЛИК ГДЕ - ТО ЗДЕСЬ.. .

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг?? ?
- А я там самая красивая девушка!

Буратино утонул

У МЕНЯ ПОЛНО ВИДЕО-АНЕКДОТОВ В МОЁМ ИСПОЛНЕНИИ, ГАЙДУК

- Дорогая, получилось, я выиграл миллион! Собирай вещи!
- Зимние или летние?
- Собирай все и - уе.... й!!!

Идёт грузин за двумя симпатичными девчонками и кричит им - Дэвушки, я вас хочу. Одна оборачивается и говорит - А мы нет. Ну мыньет так мыньет - соглашается грузин.

Вся моя жизнь смешной анекдот....

Колобок повесился!!!:)

Лев зверей, собирает всех зверей и говорит -"У кого самый маленький рот того сегодня иметь буду. Да ёжик"
- Даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Ночь. Туман. Ничего не видно. Едит камаз. водитель камаза видит что впереди москвич буксует. думает "надо помочь".Вылезает открывает дверь москвича и спрашивает: -помочь?
водитель москвича смотрит на него и заорал и упал в оборок. Водитель комаза думает"вот влип, надо в больницу отвезти. В больнице водителя москвича откачивает и он приходит в себя!
ВЫодитель камаза приходит и спрашивает: ты чего мужик так орал?
тот отвечает - ничего себе ночь туман ничего не видно еду на 120 и ты открываешь дверь!

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.