Раскажите ваш самый смешной анекдот)

в понедельник кот приходит на кухню видит в миске гречка и думает :ВААААААААААААААААУ ГРЕЧКА!
ВО ВТОРНИК: вау гречка)
в среду: черт гречка
в четверг, пятницу, субботу и воскресенье ничего
в понедельник ВААААААААААААААУУУ ГРЕЧКА

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами.. .
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
______________________________________________--
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: -
O#уеть: Форт Баярд, бл#дь:
---------------------------------------------------------------------------
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. .
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме.. .
Девочка читает дальше.. .
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!! !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

пошли 2 кума на охоту на медведя, тут медведь один бросил ружье и на дерево залаз, а второй в куты спрятался этот с дерева кричит кум он комне лезет стреляй, а второй говорит
-щас я ему яйца отстрелю
-кум в голову стреляй по глазам вижу не ебать он меня лезет!

нехочу....

колобок повесился

Сорвался альпинист с вершины скалы. Где-то посередине зацепился за что-то. Видит, рядом на выступе сидит мужик с бородой. "ТЫ КТО? "-спрашивает альпинист. "Я-КУДЕСНИК! "-отвечает мужик. "СПАСИ МЕНЯ! ПРОСИ, ЧТО ХОЧЕШЬ, ТОЛЬКО ПОМОГИ МНЕ! " "НЕ БОЙСЯ! ПРЫГАЙ ВНИЗ.. . НИЧЕГО С ТОБОЙ НЕ СЛУЧИТЬСЯ. Я ЖЕ КУДЕСНИК! " Послушался альпинист, отцепился и разбился. Мужик посмотрел, вздохнул и говорит: "ДААА! ХРЕНОВЫЙ ИЗ МЕНЯ КУДЕСНИК... "

Да, да чет сегодня настроения нет. Может завтра....