Напишите мне пож-а самые смешные анекдоты на Вашей памяти))

мои любимые: (ничегоже, что копипастом? )

Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул, свиснул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это видел и рассказывает приятелю:
- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. Жена раз - упала в грязь, пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету, уехали.
В свою очередь его слушатель пересказывает историю знакомому:
- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. Жена раз - упала в грязь, все пальто изгваздала, колготки порвала, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету, уехали.
Третий - четвертому:
- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. Наталья под хмельком немного, раз - упала в грязь, вся измазалась, пальто порвала, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял извозчика, уехали.
Четвертый - пятому:
- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. Жена бухая - в хлам, павернулась мордой в грязь, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету, уехали.
Пятый - шестому:
- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. Оба пьяные донельзя, еле бредут, навернулись прямо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи, посадил в карету, уехали.
...Сороковой - сорок первому:
- Иду я, смотрю - на фонаре сидит Гоголь и дрочит.. .

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание.. .
Гут.. . как его.. . Гутен.. .
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был наместником Бога на земле!! !
- У Бога есть наместник на земле? ! -удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю.. .
- Я глава Католической Церкви!! !
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой.. . Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш наместник на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Из офиса выносят диван. Секретарша - шефу: "Меня что уволили? "

Жизнь порой смешнее любого анекдота. . Смотри, че вчера тута было...

Представляеш? Три недали был в коммандировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь в это время позвонила и спросила "Ты где? "

- Это у тебя что, мальчик? - -Скворечник! - Так он же без дырки, как туда птица попадёт? - А она уже там.. .

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!. . Ян...? -Варь! - Фев...? -Раль. - Ну, давай сама!. . -Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного... .

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет.. .
-А вы подумайте, подумайте!

мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает) , у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

- Идут два товарища. Увидели молодую, симпатичную девушку. Один говорит другому:
- Видишь, улыбнулась она мне.
Другой:
- Это ничего, когда я тебя первый раз увидел, чуть со смеху не упал.

Я живу около аэропорта, где каждые 10 секунд взлетают самолеты. Ну и нафиг мне ваша бесшумная стиральная машина?

Идет на посадку Боинг, вдруг сломалось шасси.. . Пилот передает пассажирам: у вас под ногами есть отверстия, высуньте туда ноги.. . и побежали, побежали, побежали.. .

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.. .