Розкажыте анегдот в коком есть имя Вовочка!...

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя) :
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.. .
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было.. .

Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!! ! "

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком.. .
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось.. .

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков! "

Владимир Розгон, а вы под статью не подведете?

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин!! ! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!! ! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!! ! ув. редакция! как такое может быть!! ! Я прожил 67 лет и познал много женщин!! ! а тут какой то ребенок победил!! ! полный развод!! ! обман! ! Ответ редакции: ув. тов. Петров!! ! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!! ! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!! ! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц! ? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!! ? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Вовочка не пришел два дня подряд в школу
Учительница спрашивает: " Вовочка, ты почему позавчера в школе не был? "
-Мама штаны постирала,
-А вчера?
-Я шел, а там ваши постиранные висят...

я этот анегдот недавно сослал в постель чуть не с матюками...

Низззя они теперь политические с 2000 года!

- Вовочка, какая школа самая лучшая?
- запертая, Марь Васильевна!