А какой ты знаешь анекдот,расскажешь?))))))))

Как то раз попали вместе в яму волк, свинья и лиса. Сидят, значит, думают каждый о своем:
Лиса: Да, свинья - это хорошо, с голоду не помру.
Волк - этот гад трахать будет, ну да ладно.

Волк думает:
Вот мне подфартило - и еда есть и лиса на развлечение.. .

А свинья догоняет, что ситуация не в ее пользу и говорит:
Ну, ребята, все понятно со мной, ну модет я хоть песенку спою на прощанье?
Волк не против: давай, мол, спой нам на последок.
Ну свинья и заорала на весь лес. Тут конечно прибежали охотники и начали стелять в волка и лису.

Короче лежит волк в луже крови при последнем издыхании и думает: ну че те мудаку не хватало - еда есть, секс тоже, так нет же, шоу подавай!

Представьте: высокая гора, крутой склон. По отвесной стене взбирается группа альпинистов. Последним в связке идет медик.
Неожиданно из расщелины первого за член кусает ядовитая змея.
"Что делать ?": - вниз по связке вопрос дошел до врача.
"Надо срочно отсосать яд": - сказал медик.
По связке совет "срочно отсосать" пошел вверх. Дошел до второго альпиниста.
Второй поднимает голову и говорит первому: -
"Доктор сказал, что ты умрешь! "..

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Девушка плачет Никто замуж не берет !
Мужчина отвечает А ты, у всех спрашивала ?

В поисках ответа натолкнешься на вопросы....)))

После выхода в России клипа Раммштайн "Пусси" - русские путаны стали называть себя пуссаны
======
А пока бы ЛО отдал за второй ответ..)))

....Когда мой муж на меня ругается, я молчу и иду чистить унитаз его зубной щеткой)))) )

Лапочка? Меня терзают смутные сомнения.. . ты аву сменила?

Мужик в туалете стоит телефон к уху прижал плечом (руки заняты)
Дорогая, я не могу сейчас разговаривать, у меня руки заняты
Ну чем чем я занимаюсь, ну писаю я, руки заняты
РУКИ У МЕНЯ ЗАНЯТЫ!! ! НЕ МОГУ ТЕЛЕФОН ДЕРЖАТЬ!! !
ДА ЧЛЕН У МЕНЯ В РУКАХ!! !
ЧТО ЗНАЧИТ "ЧЕЙ"?

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо.. . Хорошо.. . Очень хорошо.. .
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Доктор!! ! Я умираю!! ! Помогите!! !
- Ну, это мы мигом!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

После бани отец - сыну:
-Сколько раз тебе повторять? ! На трусах желтое пятно спереди, коричневое - сзади!!! !

Бабушка читает внуку сказку на ночь:
-Из леса вышел гоблин!
-Кто блин?
-Спи, блин!!!

Будущее страны принадлежит детям!
Причем мы даже знаем фамилии этих детей!

Нескромный можно?

Летит Карлсон с Малышом на шее.
Малыш:
Что-то мне страшно.. .
Карлсон:
Не ссы, Малыш.. . а то соскользнешь.

Звонок:
- Аллё, это скорая? Перезвоните, я с сотового звоню...

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил.. .
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Мужик, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!! ! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ! ?
****
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет? ?
***
Приходит дед к доктору и жалуется, что здоровья нет.. .
Доктор: что за беда, дедуль?
Дед: да вот вот, сынок, на первую залажу еще ничего, на вторую с трудом, а на третью совсем сил нет.
Доктор: ну ты дед даешь! Мне 35 лет, у меня после первой уже сил нет.
Дед: ты это сынок про кого?
Доктор: про женщин.
Дед: а я про ступеньки, сынок.

спасибо, повеселили))))))))))))))

Приходит бабуля в поликлинику, заходит в кабинет к доктору.
Доктор листая карточку
Доктор -фиииооо? -
Бабуля-Шоо шо? -
Доктор-Фииио! -
Бабуля-Шшшооо? -
Доктор-Фииио! Фамилия имя отчество пожалуста! -
Бабуля-Хххх... хуя! -
Доктор-Чтоооо! -
Бабуля-хуя! -
Доктор-Бааабууууля тыыы чтоооо!!! -
Бабуля-Оооо да! Дохтур, Хурс Ульяна Яковлевна-

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия....

Лежат на берегу 3 мужичка 20и. 35и и 50и лет, а вдали на островке гуляют девушки. 20-летний увидел и говорит: девушки, надо плыть, прыгнул в воду и к острову. 35-летний - ой, бабы, пойду искать лодку. А 50-летний говорит: а чего плыть, отсюда и так хорошо видно.

Звонит ПЬЯНАЯ девушка парню:
- Пооозооовите Сашу!
- А кто его спрашивает?
- Нааатаааша!
-Какая?
-Уже НИКАКАКАЯ!! ! )))

Легко быть патриотом, когда сидишь на нефтяной трубе. Труднее - когда сидишь на канализационной...

Все анекдоты делятся на три категории: те, от которых краснеют извозчики; те, от которых краснеют их лошади; и те, которые рассказывают женщины, когда рядом нет мужчин...

СИСАДМИН В ТУАЛЕТЕ

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А.. . гм. Нормально.. . продвигается.. . Туговато немного.. . Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? ! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? ! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Несквик

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

Дед внуку - "Ты квас не допил? "
Внук - "Сам ты дед - кваснедопил.. "

одна женщина у другой спрашивает как ты угадываешь когда стирать нужно я как постираю белье повешу -дождь
-я у мужика смотрю если хер в лево значит дождь, вправо- солнце
=я если у него вверх тогда что?
- дура кто же в праздник стирает

всю жизнь думала, что у меня оргазм -доктор сказал астма

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что? !
Отец:
- Сука, такую п.... ду испортил!! !

расскажу сразу как вспомню

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал.
При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне! !

Жена пожила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось, но через пару часов как-то стало надоедать. Тут она сообразила, что

муж не говорил ей, как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне! " - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело, стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело? ". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Девушки встречаются возле кабинета шефа. Та которая входит - грустная. Вторая спрашивает: "Что орал? "
- Нет - анал!

у тебя жена кричит во время секса? --ага, когда член об занавеску вытираю.
семья квартиру новую получила все ходят смотрят. вовочка: а здесь мы картину при@беним. отец хрясь ему подзатыльник-понял за что? вовочка: да она тут нах@й не нужна.

Сидит дед с бабкой обедают. Тут дед вдруг как даст бабке по лбу ложкой!
- За что?
- А чтоб не чавкала!
Дальше едят. Дед опять бабке по голове ложкой бьет.
- За что опять, я же не чавкаю? !
- Не, ну я как вспомню как ты чавкаешь....

Люблю своих соседей! Вот музычку им включил....

Почему Блондинка подходит к окну во воремя грозы ? -
Потому что она думает что Ее фотографируют !!!:)))))))) Ха - хА - O_o ...как смешно ...1

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали? :))))

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!