расскажите хороший, смачный анекдот, чтоб жизненный был и острый

Парень и Девушка:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу…. .
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю…
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
- Чё???
- Бл**дь, замуж я хочу, чё не понятно?!

Парк Горького, центральная аллея, на скамейке сидит девушка тургеневская вся в очках и косах, читает томик ,, Война и Мир "
Подходит Бомж, садится рядом, Покопался в сумке достал пузырек боярышника
-Будешь ?
!?!?
Бомж выпивает, достает надкусанное в крошках яблоко
-Может фрукты?
?!?!
Сьедает, достает горсть бычков
-Сигарету ?
Девушка просто выпала!
Бомжик закурил, глядя задумчиво на дымок от бычка произнес
Я, так думаю, о минете и речь не идет ...

Высоко в горах дедушку грузина спрашивают: — Сколько Вам лет? — 158... — Пьете, курите? — Конечно, иначе я так никогда не сдохну!

Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все в идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее пялится. Девушка к нему поворачивается и спрашивает; -Ты что, новенький? -Да. -Я тебе еще не давала? -Нет. Девушка скручивает ему под нос фигу: -Ну на.

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Надо как-то выкручиваться, а любовник даже штаны одеть не успевает. И, когда муж заходит в комнату, то видит картину - посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице: - Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или я вам прямо здесь насру.

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный: спрашивает: " Что, на природу едем? " "Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия…. - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО! Дорогой, а как ты думаешь, КУДА??? -Я думаю, в морду!

Премируют передового скотника Ваня путевкой в Париж. Через неделю Ваня возвращается. Маня распрашивает о впечатлениях. - Ну был на Елисейских полях. Посмотришь налево - ну ети твою мать, посмотришь направо - ну просто пипец, а прямо глянешь - охренеть. Маня в слезы. - Мань, что с тобой? - Ну как же Ваня, красота-то какая.

Муж прихораши-вается у зеркала, собирается куда-то. Жена: -Ты куда? - На скачки-Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё.-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои...

Подруга подруге:
- Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура.. . нашла. Наклоняюсь.. . упсс, чувствую.... заработала.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого.. .
Слева - тоже никого. .
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чё стоим?. . Кого ждем?... "

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!! !

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт. .
Второй:
- Думаешь, собака даст?? ?

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.. .
- Интересный случай.. . -говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? -говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Стук в дверь:
-Кто там?
-Галиматьяю
-Херня кака я то!
Сам ты херня, а я Гали мать! Галя у тебя?

Мамаша приходит с сыном к врачу:
-Доктор, посмотрите, что у него с писей.
Доктор, внимательно осмотрев больного:
-Все ясно. С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

мужик утром просыпается.. . на х#ю пи#датая гайка, начал он её откручивать хуя#с и #опа отвалилась.

Новый русский пришёл с женой в ресторан.
Сидят, кушают. Всё чинно-благородно.
Вдруг откуда ни возьмись к НР подбегает сногсшибательная красотка, взасос целует его в губы и шепчет:
- До завтра, котик!
НР как ни в чём ни бывало продолжает трапезничать.
Жена в акуе:
- Не поняла! Это что было? ?
- Это моя любовница.
Жена швыряет салфетку ему в лицо и шипит:
- Всё! Подаю на развод!
- Говно вопрос. Хоть завтра. Только учти: когда разведёмся, не будет тебе ни шоппинга в Париже, ни Рождества в Лапландии, ни Лексуса, ни шейпинга. Развод так развод!
В этот момент в ресторан заходит их знакомый бизнесмен под ручку с шикарной блондинкой.
Жена, глотая сопли и слёзы:
- Ой, а это кто с Ильёй?
- Это его любовница.
Жена, шмыгая носом, улыбается:
- А наша-то получше будет! !