Прикольные афаризмы! Плиз, напишите, если не трудно! =)

своими замучаю:1.Язык до Киева доведет, а улыбка до Голливуда.2.Они встретились там, где не ступала нога простого смертного школьника – то есть в библиотеке.3.Клятва:Ты могила – т.к. не выдашь моей тайны. Я могила т.к. не выдам твоей тайны. Раз могила, два могила, а три могилы – это уже кладбище.5Мужчина любит глазами, а женщина ушами. Поэтому мужикам пускают пыль в глаза, а женщинам вешают лапшу на уши.6.Да, я люблю разговаривать сама с собой, но лишь по той причине, что я таки люблю разговаривать с умными людьми.7.У меня длинный язык, потому что за него постоянно кто-то тянет. Он деформируется - и я говорю глупости.8Родители должны растить детей так, чтобы те ни в чем не нуждались для того, чтобы потом жить также, как и до их рождения. И чтобы потом эти дети жили также, как их родители, когда их растили.10Для любого учителя фраза из библейской притчи «Каждой твари по паре» имеет второе скрытое значение…11Русские покупают пиратские кассеты и диски по привычке: В СССР новинки можно было достать только таким способом.12Географы: Ты из Ухты? Ух ты!!!13Математическое: -- Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось жить? -- Q !!!

неееее, малахраматныимы, нимагём....

Вирус жжот.Маладца.Уважуха

Нам то не трудно, а вам что трудно в интернете посмотреть просто...

Привлекательные женщины отвлекают.Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).Семь раз отпей - один раз отлей!Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -умирают самые одаренные.Любовь - это торжество воображения над интеллектом.Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...Надпись на водочной этикетке:"Перед злоупотреблением охладить"Одиночество- это когда есть E-mail,а письма присылает только сервер рассылки !Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...Надпись в туалете:Ничего хорошего из тебя не выйдет!Две вещи ненавижу - рассизм и негров.В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистыеноски проще купить.Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,либо ведет к ожирению .Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когдаБог с тобой - шизофренией?Ельцин МанделаОт несоблюдения техники безопасности, человек может не толькоумереть, но и родиться.В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!Человеческая глупость дает представление о бесконечности.От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!Хорошая болезнь склероз:Ничего не болит, и каждый день - новости.-Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщинаживет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизниостается еще много загадочного и непонятного.Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалкоЖенщина хочет многого, но от одного мужчины,а мужчина хочет одного, но от многих женщин.Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

шикарная история.. . как то на этом форуме прочитал

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо.. . небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый.. .
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. сли честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха.. .
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Бля не влезло.. . если хочешь докину на мыло

а после бани с вами не переспать ?