ааа!! ! раздача! ! В хорошие руки!! ! 10 бАллОв!!!

Напился водки, забгался на бгоневик, напогол чуши, а утгом геволюция!

 Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть? !

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это, и дает совет:
- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание. Всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело.
- Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там, как в печке, а он говорит - тогда давай жарить мою сардельку. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а она сырая.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух.. .

- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я.. . Девушка, вас как зовут?
- Ира.. .
- Ира, можно вас трахнуть?

 Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на.. бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и.. . выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.. . Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пи.. да-а-а!!! .

на! здесь на любой вкус))

Два мужика мнутся возле подъезда с бутылкой водки. К ним подходит еще один и говорит:- Мужики, я третьим буду, можно?- Не, будеш пятым.- ??Как, вас же двое?- Да четверых мы уже послали.

Рыбачат два англичанина....Первый(№1) поймал русалку и тут же ее отпустил, а Второй(№2) ему : - Но, почему ???№1 - Но как ??

самое смешное оставлю на чёрный день

ЖЕНА МУЖУ: Дорогой, я сегодня была у врача и он сказал,что у меня грудь, как у 20-и летней.МУЖ ЖЕНЕ: А про 40 -ка летнию жопу он ничего не сказал???ЖЕНА МУЖУ: Нет про тебя речь и не заходила. !!

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и возьми меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю.