А вот что мне терь делать?Если у меня настроение ОООчень плохое(((Может анегдот кто расскажет))

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П) : - Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер (АМ) : - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре.. . (П) : - А Вам не все равно?
(АМ) : - Ну я же должна помочь Вам выбрать.. .
(П) : - Да б*ядь, шарики надувать буду!! !
(АМ) : - Тогда берите exstra strong они прочные. .
(П) в шоке... .
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ) : - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем.. .
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета.. .
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные.. .
Парня совсем переклинило.. .
(АМ) : - А Вы оральный секс планируете?
(П) : - С кем?
(АМ) : - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам.. .
(П) : - Да мне уже вроде не надо.. .
(АМ) : - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о (чум) евшими глазами с улыбкой
дебила на лице. .
(АМ) : Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д) : Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся. .
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д) : - Калоприемник и фенозепам!
(АМ) : А вам ЗАЧЕМ?
Народ расползается по углам……… .

держи анекдот

Сорока-сорока, сколько у тебя ножек? - Две! Особенно левая...

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ёжику травка пипиську щекочет
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.

Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиписькой к забору.
Лошадка тянет пипиську обратно.
Пиписька не лезет. Лошадке приятно.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи,
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший!

Так! Но причина-то есть наверняка? Слушай, а ты в фитнес-клуб ходишь? Знаешь как от плохого настроения классно помогает! А анегдот - самые свежие на сайте анекдот. ру

сходи на концерт Петросяна там тебе настроение поднимут!

в зеркале себе рожицы покорчите и все сразу пройдет.

сходи прогуляться))