А слабо анегдот свежий рассказать?

Дети поспорили: что быстрее всего на свете?
-Ванечка: Быстрее всего на свете СВЕТ, не успел его включить а он уже горит.
-Танечка: Быстрее всего на свете это СЛОВО, сказал а уже не поймаешь
-А Вовочка: Так у меня вчера панос был так я не слова не успел сказать ни свет включить!!!!

колобок повесился

Да НЕ СЛАБО! Расскажу МОЙ ЛЮБИМЫЙ, из ЧЁРНОГО ЮМОРА:
Маленькая девочка прибегает к маме с радостными криками:
- Мама! Мама! А я сегодня опять видела бабушку!!. .
Мать:
- Доченька! Сколько раз тебе можно говорить? - НЕ КОПАЙ ГЛУБОКО В ПЕСОЧНИЦЕ!!.. +) ;-)

вот так редактор на жизнь и зарабатывает, выпуская альманахи анекдотов

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

Бухали как-то у друга. Набрались прилично в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаишник как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

Секс по мобильному телефону.
Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше.. .
Мужчина: - Я тоже скоро кончу.. .
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

Слабо, у меня все свежемороженное.

Семейная пара занимается ЭТИМ.
Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
М: Да, да…
Ж: Давай, давай еще!
М: Да, да…
Ж: Давай, еще сильнее!
М: Да, да…
Ж: Покажи мне, что ты мужчина!
М: Да, да…
Ж: Говори мне грязные слова!
М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…

yy: А тебе не интересно как я выглежу
xx: мне хватает того как ты пишешь.

это не анекдот, разговор с башорга) ну эт так. мысли вслух)

слабо и что?

Внимание! Свежий анектод, завтра он будет уже кислым, протухшим и не свежим....