А вы смотрели себя со стороны, ну и как?

Однажды, где-то в возрасте 18ти лет мне на глаза попались бессмертные креативы Вездесущего и ГиперГлобального, Вечнопьяного короля Эрэгированного Космоса и Отца эрекции в целом Неповторимого Дани Шеповалова…. (если вы подумали что я из тех, кто каждую ночь мастурбирует стоя на коленях перед стеной на которую наклеен плакат изображающий г-на Шеповалова в иступлении кончающего на примотанного провлокой к батарее безобидного сиреневого ослика Фредди? То вы глубоко ошибаетесь. Просто вышеупомянутые произведения, окончательно развратили мою подростковую сущность и разложили на атомы остатки жизненной трезвости). Так вот ближе к телу, как любил говаривать кто-то из классиков….
Начитавшись Шеповалова я и некоторое количество моих ближайших единомышленников решили поменять свою жизнь в корне и устремиться к познанию мира, создаваемого анастезией всякого рода, света, вкуса и степени галюциногенности. Начали как и все наши предшественники с самого доступного, с ВОДКИ!!! По словам Оранжа, водку надо было пить вместо воды до, после и во время еды, втечение недели, чтобы ащутить размеры горя тех несчастных что не познали прекрасных видений белой гарячки… но как оказалось наши организмы, способны были поглатить любое количество огненной воды, но только с тем условием, если всё это в последствии выйдет в виде смеси спирта саляной кислоты и остатков прищщи…поняв это, перед тем смачно заблевав хату Оранжа и два лестничных пролёта в подъезде(а так же обоссав двери всем соседям)… мы углубились в раздумия, через час было принято решение что следует прибегнуть к 30летнему опыту грязных Хиппи, взяв на все оставшиеся от водки деньги два мешка травы, сели усиленно курить сей натпродукт на балконе, задумчиво отхлёбывая из бутылок оставшуюся, таки, водку…. Через три часа после того как была раскурена великая трубка мира, пробрало на похавать, в честь этого бравого события была зверски разодрана и сожрана пачка замороженных крабовых палочек…..вечерело.
…в клубе был….экстази….Рыж? ты жива, вставай, падъём пришол!…ща зависнем, банкет продолжается….секс-драг-туса…», сказал Оранж, зачем-то вытаскивая меня ис-под дивана.
Ночь, улица, фанарь, аптека, Оранж, одетый в нацисткую форму и с раскрашенными разноцветной гуашью волосами, покупает четыре бутылька нафтизина.
Через час, успешно добравшись до ближайшего клубака, в ститле, подходящем нашему состоянию, запираемся туда с криками «Почём опиум для падонкафф?!?!» усаживаемся за ближайший столик, приносят абсент, на вид тархун…а последствия…..
Выпили, через час уже стоя на барной стойке и крича «Я НЕ СЛЕЗУ ОТСУДА ПОКА НЕ ВЫ НЕ ПОДПИШИТЕ ДЕКЛАРАЦИЮ О ЗАЩИТЕ ПРАВ СИРЕНЕВЫХ СИЛИКОНОВЫХ ОСЛИКОВ!!!!» Дальше все события урывками, помню надоедливые вспышки стробоскопа, ешшо бутылка абсента, розовая таблетка с изображением знака пацифики…. Потом мы с Оранжем скручиваем в углу официантку чтобы оставить ей на груди афтографы чёрным перманентным маркером, делаем тоже самое с прохожими на улице….снова дома у Оранжа, долго объясняю его коту, что завтра нам с утра захочется жрать, а жрать дома нечего, поэтому его придётся сварить и нафаршировать вискасом, посему хочу заранее попросить у него прощение за наше завтрашнее поведение.
Решили, начинить кота вискасом заранее, кот сопротивлялся, пришлось постирать, чтоб успокоился. Постирали, успокоился, нереагирует ни на что вааабще, потеряли интерес к коту и переключились бегающих кругом сиреневых слонов…..ещщё одна розовая таблетка…
Сижу за диваном и думаю, почему это я должна одна отстреливаться от этих маленьких, бегающих всюду, роботов из зубной пасты???
Вылезя из-за дивана и заметив сидящего, ритмично покачивавшегося Оранжа, который, как оказалось в последствии, в тот момент находился на концерте группы DooR’s, я пошла на кухню, где спокойно, уже со знанием дела, выравнивал на столе белые кокаиновые дорожки красавчик Фрик, снюхав лошадиную дозу сией ангельской пыли, после чего напялив на себя вишнёвые ритузы и пластмассовую каску которую металлурги в це

Svitlana Koch

38 365

04.11.2010