Легкий вопрос на 10 баллов

Сначала прочти жестокие анекдоты:

1.Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

2.В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

3.Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет. "
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:) . И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,
его портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить - направо или налево? "
Мужик: "А какая разница? "
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове! "

4.В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

5.Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери.. .
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил.. .
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани.. .
- ??
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк.. .

А теперь из другой тематики:

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что
делают.. . она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле
на ногах стоит.. . но деньги немалые приносит.. .

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе) .

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то? "
Ответ пилота: "Не знаю, сам только что здесь очутился! "
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической
больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11
палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не

Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе...

Трудный ответ за один минус - иди на сайт анекдоты.

попрошайки идут сюда
http://anekdot.ru/

Да нафиг эти балы?? ?
Я тут не ради этого!!!!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:- Девушка пройдите на свое место.Блондинка отвечает:- Мне и тут хорошо.Мужчина:- Ну тогда бери штурвал и взлетай.Почему "новые русские" так пострижены?Потому что каждый раз, когда заходят в парикмахерскую, они говорят:- Короче!Два финна возвращаются с зимней прогулки, утомились ужасно. Один говорит: "Сейчас домой приду, и сразу в сауну!"Второй, через несколько минут: "А я сначала лыжи сниму..."

Не анекдот... Проводила недавно исследование на тему "Может ли слово "ЖОПА" смешить вечно?". Ответ: МОЖЕТ...

Смешные анекдоты знаю, но они все очень длинные - писать долго!но могу вот зато стишок, он тоже забавненький такой!Я узнал что у меняЕсть огромная фигня!Я шагаю с ней по светуИ люблю и ту и эту —И Маринку, и Наташку,И Марго и эту Машку,Олю, Таню, Ксюшу, Люду,Василису завтра буду…И Оксану и Светлану,И на Юлю строю планы,И Лариску и Анжелу,И Катюшу между делом;Веронику, Аню, Женю,Хоть она и в положеньи,И Полину и Варвару,И начальницу Тамару,Бабу Клаву, бабу ЗинуИ Данилу и грузинаИ свою собаку Глашку,И кота и черепашку,И тропинку и лесок,В поле каждый колосок,Все живое, неживое —Это все мое, родное!Всех люблю на свете я —Вот концепция моя!

-Алло, не подскажете, куда я попал?-В жопу пальцем!

много вас тут таких умных....

Аршава подписал контракт с "Барсой"!Гыыы!!!

колобок повесился

Жил был Я!!!Лопата.Все смеются.Занавес.Апладисменты.-Приходите еще.-Приду.Непришол.Плохо.А че плахого?Незнаю.Так че ты дура говоришь если не знаешь???(и ваапще зачем я на тебе женился)Я говорю-Значит Сущетвую!!Существует ана - существительная.Вот я глагол, говорю,но не существую.А пачему?А патаму что я плод укуреного ваабражения того , кто ето сейчас пишет.(и зачем я на плоде вооражения женилась?)А теперь скажите мне,зачем вы читаете етот бред????

Гитлер открыл сеиф и взял записку Мюлера.Мюлер кричал и сопратевлялся.

Изя приходит домой, маме дневник показывает, а там замечание:" Изя плохо пахнет Изю надо мыть!". На следующее утро учитель читает ответ :" Изю не надо нюхать, Изю надо учить!!!" :-))

не охота писать:(

пппппппппппппппппппппппппппппппппппффффффффффффффффффффффффффффф