Хотите анекдот? (мой внутри, ваш- в ответ)

Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) . Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом.. . как его.. . шмексе.. . сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так.. . Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый.. . а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой.. . вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! !

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Hет, - отвечает зять, - не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил? ! -А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.. . Жена: - .да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - .ну.. . как знаешь.. . Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.. . Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.. . может попробовать?... чего даром стоит?. . Жена решается: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!! ! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема.. . жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - .Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!. Михалыч не долго думая: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!!!. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - .Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???. Михалыч: - .Тихо, БЛЯДЬ!!!. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, НО.. . ЛЕЛИК ГДЕ - ТО ЗДЕСЬ.. .

- Машенька! ты с чем играешь?? ?
- С Вовочкой!
- Ну как наиграешься, закопай его....

Мужской монастырь. Батюшка, чувствуя, что монахов подпирает, решил на один день выпустить их в мир - потом покаются.
Погуляли мужики, вернулись.
- Ох, батюшка, гулял я с девами блудными.
- Выпей святой водицы, прощаю я тебе твои грехи. Следующий!
- Батюшка, я с девами блудными развлекался, играл в игры азартные.
- Выпей святой воды, сын мой. Отпускаю грехи твои. Следующий!
- Стыдно мне батюшка.
- Говори, сын мой, тайна исповеди нерушима, а с грехом жизнь тяжела.. .
- Я в святую воду нассал...

Доктор, у меня провалы в памяти
И часто это с вами?
Что?
Провалы?
Какие провалы?

Дед с бабкой играли в прятки. Бобка утром прятала бутылку самогона. Если дед находил бутылку, вечером пряталась бабка.

Встречаются два друга. Один говорит другому : - У меня к тебе два вопроса. Тот : - В жопу не дам. - Ну тогда один.

Жил-был мальчик, у которого не было ножек. И как-то раз захотелось ему шоколадки. Говорит маме:
-Мама-мама, дай мне шоколадку!! !
-Возьми, сынок, она лежит на холодильнике.
-Но как же я достану ёё - у меня нет ножек!! !
-Ну, нету ножек - нету шоколадки) )

Едут два нарика на машине... по городу!! !
Пусть зовут из Васей и Петей.. .
В: "Петя!!! впереди девушка ТОРМОЗИ.... (...чвяк...)... жалко девушку!!! "
....
В: "Петя!!! впереди бабушка - ТОРМОЗИ... (...чвяк...)... жалко бабушку!!! "
....
В: "Петя!!! впереди ДЕТИ - ТОРМОЗИ... .
П: "ВАСЯ ТЫ ЗА РУЛЁМ.... ТЫ И ТОРМОЗИ!!!! "
_________________
...здесьмоглабытьвашареклама.. .

Сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, давай съедим маму!
- Ты что - дурак? У нас ведь еще пол-бабушки в морозилке лежит!! !

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего.. . Сплю, как младенец.. .
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обо***лся.. .

Жена "пилит" мужа.. . Все мужья как мужья, с работы что то приносят.... А ты... ?
На следующий день Мойша, который работал на оборонном заводе, решил стащить АТОМ, и пректатить свои муки.... Проглотил он этот АТОМ и идёт домой!! !
СМС: "Дорогая, я решил исправиться.... и стащил на работе АТОМ, но когда проходил через проходную, случайно пукнул.... и проходной не стало.... Теперь я хочу какать, - и меня везут на полегон.... "

Сидят, разговаривают, она пододвигается всё ближе и ближе, он краснеет, она кладёт голову ему на колени - он весь красный, но, собрав последние силы, говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми – никогда.. .

- Эй ты, чмо конченное, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так!

Я веду двойную жизнь, чтоб хоть бі одна удалась!
* * *
От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно на чью-нибудь шею.
* * *
Я не алкаш,
Я- дегустатор-трудоголик!
* * *
Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Мож посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.. .

Година 6-7 ранку осені 2010 року. Зустрічаються два двірники. Один на іншого довго дивиться і каже :
- У вас таке знайоме обличчя.. .
Другий:
- А ви в якому банку працювали?

Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: "Что-то я вас раньше не видела", "А я сидел"-отвечает парень, "Да, и за что сидели? ", "А я маньяк и жену свою убил".Девушка поворачивается к подруге "Тамарк, гляди, а он неженатый! "

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно. " Репортёр: "Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите? " Ну дед опять: "Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад. " Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге... "

У парня родился ребёнок. Через некот. время его встречает приятель:
-Поздравляю Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке.. .
- В каком смысле?.. .
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ

когда рядом с вами у 5 человек такие же сапоги - это не мода, это-армия