Напишите анекдот - мягкий без н. выражений

Абитуриент сдает вступительный экзамен по истории в юридический ВУЗ. Его экзаменатор спрашивает:
- У тебя кто папа?
- Юрист.
А дедушка?
- Юрист.
А продедедушка?
- Юрист.
О милок, ты историю знаешь на отлично.

Из объяснительной.
На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей и получила зелёную. Мы подумали. что она ведьма и сожгли её.

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(!)...Американская полиция неделю искала свинью под номером три

уже смекалось

Новогодняя реклама Би-Лайна: ...и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:Заходит первый экзаменуемый:- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!- Отлично, свободны!Заходит второй экзаменуемый:- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?Экзаменуемый задумался:- Какой говорите самолет?- ИЛ-86.- ..Угу... А на какой высоте?- 10 000 метров..- ..Угу....А какая, вы говорите, скорость?- 700 км/час.- ..Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,...я вас правильно понял?- Да. Что бы Вы сделали?- Да я бы обосрался....В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка...Сантехник говорит:- Вот причина засорения.Девочка плачет:- Я не причина, не причина! Я ниже этажом писала.

Еврей в паспортный стол заходит и говорит, что хочет поменять фамилию на Иванов. Ему поменяли. Через месяц приходит, говорит, что опять хочет поменять фамилию на опять же Иванов. Ему говорят, зачем, ведь вы же уже Иванов. А он говорит, что когда при приеме на работу его спросят какая у него фамилия, он ответит Иванов, а когда спросят а до этого какая была....

Скорее не анекдот, а стереотип)) ) У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы,
а у необыкновенной - сколько у двух!

Идут Гена и Чебурашка через весь город на вокзал. - Гена, а Гена, давай я тебе помогу, а ты мне.
Я возьму на руки чемоданы, а ты возьмешь на руки меня!

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

На улице густой туман.Дама за рулём врезалась в багажник другого автомобиля:-Месье я не виновата!Я ехала,не превышая скорости,в крайнем правом ряду.- Вполне возможно,но вы въехали в мой гараж.