Напишите пожалуйста анекдот если вам не трудно

Зайди сюда и читай сколько хочеш
http://www.anekdots.ru/
Я просто не успею все Анегдоты написать, через 30 лет на пенсию

Вовочка приходит с первого дня занятий в школе. Презрительно смотрит на родителей:
-Аист меня принес? ! В капусте меня нашли ?! Враки!! !
-Теперь я знаю откуда вылез.
-Завтра расскажут, как туда попал!

колобок повесился

Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!-Так это нормально!-Да,но он в унитаз упал!Мужик рассказывает другу:-Представляешь,уезжая в командировку, в шкаф поставил капкан на медведя.Приезжаю - попался голубчик!-Любовник жены? -Нет! Медведь!!!

Разговаривают два одессита:- Бора, а ты знаешь, наша Бася, оказывается, архитектор!- Да? А шо она строит?- Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку!

Разговор двух блондинок.
Одна другой говорит:
- Как это террористы угоняют самолёты? Они же такие огромные.
Та ей отвечает:
- Ты дура!! ! Их же угоняют когда они маленькие в небе летят!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

Лектор спрашивает аспирантов-историков:
- Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
Грустный голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены...

подходит ребенок к менту и говорит:хотите я вам политический анекдот раскажу?ты что ?яже миллиционер!ничего страшного я могу два раза повторить.

негры загорают

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.