напишите, пожалуйста, анекдот!

01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!. .

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

04. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку.. .
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком.. .
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука.. .
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е.. ут, е.. ут - а сыра нет!

05. Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в жопе зубы.. .
- А тогда кто какашки откусывает?

06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом, а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя) :
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

10. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Вовочка сидит на уроке и думает:

Курить что ли бросить?.. .

Пить что ли бросить?.. .

Или с наркотой что ли завязать?.. .

А может Светку из седьмого А трахнуть?. .

Подходит учительница, спрашивает:

- Вовочка, сколько будет два плюс два умножить на два?

- Шесть, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы..

Грузин устроился на новую работу в фирму по выведению грызунов. Отправился на первое задание. Звонит в дверь:
- Мыша есть?
Из за двери:
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!

Женщина сидит в тролейбусе.. рядом стоит пьяный мужик и облокачивается ей на плечо... .
Женщина: Мужчина. что вы на меня все время падаете. может вы на меня еще и ляжете? ?
мужчина: Ой. ой. ой... размечталась....

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный.. . Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.. . А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется? "

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты... " Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый) , подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пгедставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пгомахнусь мимо полосы, то самолет гезко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пголетаешь пегвую пегебогку (загибает пальцы) , вторую пегебогку, тгетью пегебогку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь!... а его просто надули....

Да без проблем. АНЕКДОТ

сидит Василий Иванович на рельсах и думает.... подходит Петька и говорит : " Василий Иванович, подвиньтесь немного, я тоже сяду... "