Какой у вас любимый анекдот? улыбните меня)

Україна, весна, ніч, хата. У хаті сплять чоловік із жінкою. Раптом чоловік обсирається.
Ж: — Микола, шо сталося? !
М: — Жахливий сон наснився.
Ж: — Який? !
М: — Ніби захотілось мені на двір. Вийшов я на ганок. Перескочив через гусятко, перескочив через курча, вийшов у степ, розкрив ширинку, дістав бовта… І тут на мене з лісу — лев! Я від того лева через гусятко, через курча, за ганок зачепився — ...на землю. А тут мене лев доганяє, пашчу роззявив! …
Ж: — Ой, то я б померла!
М (салідна) : — Ну, дик я ж мужчина.

Научный анекдот

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

вопрос на армянское радио №18:
— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

О происхождении видов
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет.. .
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя.. .
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем.. .
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет.. .
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!, ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ... .

Вовочка.. " Пап. давай бабушку трахнем!! -
-Ты чё, идиот, она ж моя мама!! !
-Ну ты ж мою маму трахаешь....

Прибегает Чебурашка к Гене
- Ген, а Ген!! ! Ты слышал, что Шапокляк родила?? ?
Гена - Топить их надо, топить!! !
Чебурашка - Я своих утопил, а твои не тонут!!!

Разговор в аське.. .
-У тебя плеер есть?
-Есть!
-Вечером дашь?
-Дам!... А чего про плеер-то спрашивал?

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

колобок повесился.
когда маше подарили ролики
она думала что это супер подарок
но через час
она поняла что
самый лучший подарок это передние зубы.

Мужик сдает экзамены в ГАИ, на карточке перекрёсток, вопрос о первоочерёдности проезда. Ответ: - Первым проезжает такси, - Откуда, его же нет на карточке? - Я не знаю откуда ОНИ берутся, но ОНИ всегда ПЕРВЫЕ ."

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

-Выхожу как то из клуба, а мне какая то тварь на руку наступила.

- Знаем, знаем ваши шуточки. "Произвел два предупредительных
выстрела в голову убегавшего, после чего догнать его не составило
труда". Так?

Бухают 2 хохла в сарае у одного из них, порядком набравшись вдруг один и спрашивает у другого.
-ты тайны хранить умееш?
-тэ, могила.
-у меня есть пушка!
-нихрена себе, а давай бабахнем по пантагону, я щас снаряд прнинесу.
побежал принес снаряд, суют его в пушку а он нелезет, не тот калибр.
-щас я его кувалдой туда забью, держи только осторожно пальци,
и совсего размаху как уеб по снаряду, снаряд естественно разорвало, разнесло сарай, их откинуло взрывной волной километра за полтора, лежат в луже и тут один второму говорит
-нихрена себе как пиздануло
второй говорит
-а ты прикинь что сейчас творится в пентагоне!

Идет грузин с двумя арбузами - по одному в подмышке. Навстречу ему другой. Встречный спрашивает его, как пройти туда-то и туда-то, не знает ли тот что с арбузами. Грузин с арбузами отвечает: "На падержи немного", и отдает арбузы тому, после чего разводит руками и говорит: "Нэ знаю! ".