Напишите свои любимые, смешные анегдоты

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема.. . Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах.. .
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим.. .
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую?? ? Да я в нем сижу!! !
*********************************
Приходит бабка в полицию: " У меня кошелёк украли… » -"Где, бабушка? » -"Да в посёлке. » -"Идите бабушка в ПОПу» -"Куда, куда? » — «В Поселковый Отдел Полиции» . Пришла бабка в ПОПу: «У меня кошелёк украли! » -"Где украли? » -"Да на вокзале» -" Тогда идете в ЖО_Пу. » -"Куда, Куда? » -" В Железнодорожный Отдел Полиции» . -"Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат? . -"Где-где — в ПИ_ЗДе, в Полицейском Институте Защитников Демократии! Это ещё что, вот мой брат, тот вообще ПИ_ДоРом стал — Полицейским Инспектором Дорожного Регулирования»
********************************
операция "чистые руки"

Пятница, конец рабочего дня. Офис небольшой компании. Все уже разбежались, остались только трое менеджеров - мужиков уже в годахб решивших поутру вместе стартануть на рыбалку. Потихоньку доделывают то, что не хотелось бы оставлять на выходные, попутно обсуждая завтрашний выезд . как поедем, во сколько, кто что берет, все ли собрано.... И вдруг вспоминают о самом главном - мотыля-то не купили! Времени искать виноватого нет - до закрытия магазина 15 минут. Как были все, в пиджаках и при галстуках, не одеваясь, хватают служебную черную Волгу и летят в "Рыболов".

А возле магазина притулился гаишник и продает полосатую палочку. Далее со слов одного из приятелей

- Вылетаем из машины в костюмах, без пальто и бежим к входу в магазин. На пути стоит гаишник. Он видит нас и вдруг резко начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, бедного, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула, думал что за ним пришли... .
*******************************
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу? ! Мы с вами разве поссорились? "
********************************
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что.. . из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ею подтираюсь... .
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
***

-Скажите что заставляет вас каждый день напиваться?
-Ни чего не заставляет Я доброволец!

- А целовать пожалуй не буду! - сказал Иван-царевичь, слезая со спящей красавицы...

их рассказывают, а не пишут

Жена водителя маршрутки в постеле кричит ГРОМКО, ЧЕТКО и ЗАРАНЕЕ.))))))

посмеятся охота? да пожалуйста!

Негр загорает=)