какой анекдот для вас самый смешной (любимый)???

Так, сынок, шажок, еще шажок.. . Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

Про телевизор и родину.

а у меня эти.
Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, приготовлю что-нибудь перекусить, помою посуду, пойду погулять с собакой, протру пыль на мебели, помою полы, постираю одежду и завалюсь спать. И так каждый день.. .
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!

Две подруги беседуют:
- Макияж, маникюр, эпиляции.. . Эх!. . А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!
- А чего радоваться-то?
- Что твоего не отобрали.

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, от того, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, один клиент заказал шейку жирафа.

Одна подруга другой:
- Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу.. . Но я обещаю, что точно приду на следующую!

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

Вот так всегда. Сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь: "Может пресс покачать? "

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх"...

есть такие люди, о которых складывается впечатление, что их зачали на спор.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
— ...Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь? !
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

-Девушка, вы не переспите со мной за 100 долларов?
-Отвали, придурок.
-Девушка, ну пожалуйста. .
-Нет.
-Девушка, может передумаете, а то мне очень деньги нужны.

Сидят дед и баба на завалинке.
"бабка, смотри, танк едет... .
Ага.. .
Наверное маневры... .
Ага... .
Смотри, военные карту смотрят... .
Ага.. .
Сейчас придут дорогу спрашивать...

- Дорогой, у меня 2 полоски.. .
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

идёт пацан рыдает по сторонам смотрит, и шепчет- чюжие губы тебя лоскают. проходящая женщина спрашивает, мальчик что так рыдаеш, он опять чюжие губы тебя лоскают- женщина спрашивает тебя что девочка бросила-пацан нет чюпа-чюпс потерял!!!

Жена - мужу:
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

-----------------------

-Что ты на выходных делал?
-Гулял с собакой!
-Вы завели четвероногого друга?
-Нет, жена озверела.. .