анекдоты. кто знает какие анекдоты, чтоб ржать и со стула падать? желательно длинные)

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!) . Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! --и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, --засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, --ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, -- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Реальная история в автобусе. прекрасное солнечное утро, еду я в автобусе, на остановке в автобус заходит симпотичная девушка лет 20-ти с красивыми длинными ногами и коротенькой мини юбкой и садится на сиденье перед дедом лет 70-ти и начинает болтать ногами в разные стороны, дед оглядев девушку говорит ей: -доченька писю мыть надо, а не проветривать! автобус после этих слов взорвался от смеха, девушка покраснела и попросила водителя остановится возле водоколонки на перекрестке, автобус начал ржать ещё сильней после её слов, дед ей говорит: -доченька потерпи до дома помоеш теплой водой!!! в автобусе началась истерика, и он остановился так как у водителя бежали слезы от смеха и он не мог ехать дальше!!! двери открылись и она побежала от него подальше.. .

Да ланнн... Сиди... а то убьёсси!...)))

Два шотландца встречаются на улице.
- Послушай, ты бы не купил у меня взрослого слона за пятьдесят фунтов?
- Ты с ума сошёл! Что я с ним буду делать? Я живу в крохотной квартирке на седьмом этаже, у меня жена, трое ребят…
- Ну хорошо, а два слона за семьдесят пять фунтов?
- Это другой разговор

Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии…

Квартиросъёмщица жалуется домовладельцу на шум:
- Представляете себе, каждый раз, когда под окнами проходит поезд, грохот такой, что я буквально вываливаюсь из кровати.
- Ну, это вы, положим, преувеличиваете, фрау Хюбнер.
- Нисколько, герр Ливен. Прошу вас, лягте в постель, и вы сами убедитесь.
Едва хозяин влез в постель, как дверь спальни распахнулась и вошёл муж дамы.
- Что вы здесь делаете? ! – заорал он.
- Вы мне поверите, если я скажу, что ожидаю поезда? – пробормотал дрожащим голосом домовладелец.

Свидетель на суде:
- Мои соседи в высшей степени интеллигентные и порядочные люди. Даже когда они дрались – а это случалось чуть ли не каждый день – они всегда делали это тихо, без криков.

Пpишел как то Ржевский на бал. Hу и пpосят его pассказать какой нибудь случай, на что он соглашается.
Попал я как то в Афpику на охоту на льва. Иду по джунглям, pубаю мачете лианы и вдpуг выхожу на поляну, а на ней в двух метpах от меня сидит голодный лев. Господа я обосpался.
Hу все бpосились говоpить типа ну что вы поpутчик, увидеть так близко льва с кем мол не бывает.
Да нет господа я только что обосpался.

Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:
Так ходить нельзя! Я возьму у вас коpоля!
Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.

Дааа, от длинных анекдотов действительно мона уснуть и со стула грохнуться

Долго падать придется...