Я очень люблю свою жену, мне к сексопатологу, или к психиатру?

так.... давай сначала пройдем тестик... .

Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела
ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая
на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.
1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?
- Доброе утро! - 1 очко.
- Как ты себя чувствуешь? - 2 очка.
- Приготовь поскорей завтрак! - 3 очка.
2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?
- Крепко обнимаю! - 1 очко.
- Ласково целую! - 2 очка.
- Дружески жму руку! - 3,5 очка.
3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?
- Отдам жене частично. - 1,5 очка.
- Отдам полностью. - 2,7 очка.
- Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее. - 7 очков!
4. Что бы вы сделали, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного,
застали в гостях незнакомого мужчину?
- Убил его! - 0,5 очка.
- Убил ее! - 0,7 очка.
- Познакомился. - 16 очков.
5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время?
- Смотрю телевизор. - минус 2 очка.
- Хожу в кино. - плюс 2 очка.
- Считаем деньги. - по очку за каждый рубль!
6. Как часто вы говорите ей, что любите ее?
- Раз в год. - 1 очко.
- Два раза в месяц. - 2 очка.
- Три раза в день после еды. - Очки, соответствующие вашему весу в килограммах.
7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно необходимым проблемам?
- О постройке дачи - стоимость дачи.
- О покупке машины - порядковый номер очереди.
- Станет ли «Спартак» чемпионом. - время, проведенное у телевизора в долях от
прожитой жизни.
8. Любите ли вы помогать своей жене по дому?
- Люблю. - метраж вашей квартиры.
- Не люблю - размер вашего дивана.
- Не знаю, не пробовал. - количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус.
9. Представляете ли вы ее героиней известных произведений?
- Татьяной Лариной! - количество страниц, прочитанных вами в романе.
- Наташей Ростовой! - количество страниц, пропущенных вами в романе.
- Анжеликой - маркизой ангелов! - вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль.
10. 0 чем вы думаете, когда засыпаете?
- О жене! - возраст жены.
- О другой женщине - возраст другой женщины.
- О ремонте! - возраст вашей квартиры от прошлого ремонта.
Ну вот и все! Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте
рост супруги, размер ее обуви, разделите все это на количество ваших общих детей.
От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому
не говорите, потому что он не имеет никакого значения.
Однако если вы все-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него.. .
Ответ:
Если вы проделали все, как указано в анкете.. . извините, но вы свою жену
не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на
вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.
Если же вы давно отбросили эту анкету, то вы совершенно очевидно любите свою
жену крепко и будете ее любить вечно, не обращая внимания ни не какие ухищрения и происки многочисленных социологов.

к диетологу - излишества вредны

Если не венчанные... к Батюшке! !
Совет, да любовь!!!!

К ней поближе.

займи и на меня очередь

они уже не помогут!

Вам в книгу Гиннеса!

лучше в ювелирный магазин

Вечером к жене

к жене

вам - к сексопатологу, а ей - к психиатру

к прозектору сразу ...

к сексопатологу точняк.

Ей вы что юмора не понимаете)?