Какой анекдот рассказать мужу чтоб он рассмеялся???

ВОТ.. .

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу: - Слышал? !
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал? !
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж: - Слышала? ! Слышала? !
Жена: - Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!

Заходит студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги : -Две сосиски.
Очередь изумляется: - Жирует Лёха!
Студент невозмутимо продолжает заказ:
-И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного рестоана.
-Ой.. как вкусно пахнет.... -оворит девушка студенту.
-Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит: - Девочка, дай лизнуть!
А она: - Да тpусики снимать не охота!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время.. .
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. .
Врач в шоке: "Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! "
А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Как-то еврей приходит домой и говорит жене-Поздравляю тебя с Днем железнодорожников. Удивленная жена говорит-При чем тут День Железнодорожников. У нас в роду их не было. Муж говорит-Ты права, моя милая, но наша фамилия-ШЛАГБАУМ.

Мама говорит сыну "Сынок, ты уже взрослый по этому ты должень отдельно спать, а не со мной" Сын "Мама, а папа та когда взрослеет? "

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.. .
- А что, он к тому времени сам не докрасит?.. .

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Hе поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Hемедленно выйди и войди снова!! !
Вовочка:
- Блин!. . Прям "Windоws" какой-то.. .

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да? ! Только бы не тринадцатого!!! !
:0)

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Евpей спpашивает дpугого евpея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Бабка в автобус заходит и говорит: ребят осторожней яички не поколите!
- что бабка яйца везешь?
- нет, гвозди!

У одного мужика было три яйца,
И он как-то раз поспорил с мужиком,
И говорит-"Спорим, что у нас на двоих будет пять яиц? "
А тот ему отвечает-"А у тебя что, одно что ли? "

Путин подарил Медведеву машину.
Медведев: "А где руль? "
Путин: "А руль у меня..! "

Коротко о себе - 15 сантиметров))

Муж с женой занимаются любовью (сзади) . Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.. .
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.. .
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучa таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду?!

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а.. . Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

Анекдот: Если человек, извините, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...

-У Вас есть мечта?
— Да, бросить пить.. .
-Так бросьте!
-А как потом жить без мечты?

Смешной)))

А что, он у вас прынц несмеян???? \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\Дашенька, ты готова?
-Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
-Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу-страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать непроизвольно:
-Фу, бля!
-Вот-вот, мамочка, папа тоже её так называет\\\\\\\\\\\\\\\Встретились 2 друга. Один говорит: От меня жена ушла...? Понимаешь, пошёл я корову доить, поставил ведро возле левой ноги, стал доить, а корова левой ногой лягнула и перевернула ведро.. . Я привязал эту ногу к столбу и дою.. . Она правой ногой лягнула и.. . перевернула ведро, и всё молоко разлила. Я нашёл кусок верёвки и привязал правую ногу к другому столбу. Начал доить.. . А корова хвостом зараза дёрнула и. . перевернула ведро и. . всё молоко.. . Стал искать верёвку, не нашёл, ну. . снял ремень из брюк и привязал её хвост повыше, чтобы до ведру. а не достала, ну. . с меня штаны упали.. . и вот тут .. жена заходит.... УТРОМ ГЕНЕРАЛ ВСТАЁТ С БОДУНА. . Блин, что быыыло.. . Заходит денщик- приносит мундир выстираный, выглаженый. Генералу стыыыднооо, он решил оправдаться. . Представляешь, вчера на меня налетел пьяный прапор, обблевал меня, ты уж прости, что тебе пришлось стирать, я ему 2 наряда влупил. . Мало дали тов. генерал.. , он Вам ещё и в штаны нагадил...

милый, мне петя такой анекдот рассказал. я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала

тупой

Люблю когда мой муж рядом !! Рядом я сказала !

Начни так.
Приезжает ЖЕНА из коммандировки раньше времени.

Вряд ли, вы, такими владеете!!!!

Милый нас скоро будет трое. Дорогая ты беременна? Я рад. Нет, с нами будет жить моя мама.

Идет медведь по лесу. Смотрит - машина горит. Сел в нее и сгорел.