Напишите анекдот что бы в компашке рассказать(только не пошлый).

компашка то какая ? :-)

Кaфедрa военного ВУЗa. Полковник отчитывaет курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товaрищ полковник, a это кaк? А это что? " А ведь когдa войнa нaчнётся, товaрищa полковникa рядом не будет!

Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.

В ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги мокрые.. . Муж так плакал, когда мне их отдавал!

Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.

Острый момент в индийском кино:
- Я убью тебя, но сначала я и сорок моих слонов станцуем.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!! "?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты уже достал!
- А кто говорит?
- Все говорят.. .
- Пусть говорят!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра.. .
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? !

Женское "Я буду готова через 15 минут! " равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут! "

А предоплата? Капитализьм на дворе ...

Позвоните в 5 утра соседям, у которых до трёх ночи играла громко музыка и скажите, что вам очень понравилось и вы хотите ещё...

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей.. . Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет.. . Это вам придется усы отрастить!

Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня.. .

- Мам ты спишь?
- Нет
- Мам я есть хочу.
- Я сплю

перед сном папа с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
мама: - ну что вы орете, как дебилы?
папа: - я не ору.
сын: - я не дебил

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.

Мальчик-эмо сидел на трубе,
Мечтал о смерти и о конце,
Бум! - труба взрывается,
Газпром - мечты сбываются!

Стоит мужик по пояс воде рыбу ловит. Другой к нему подходит и спрашивает: клюёт? Рыбак отвечает: тссссссс, сосёт!

Кавказца избили восне.. . Но он этого так не оставил, собрал всю саня Братву и вместе легли спать.