Напишите анекдот который вас когда-то сильно рассмешыл, можно и не один

Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??Эм. . Ну. . Кх-ммм.. . Можно.. .
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет.. .
Он: Я его вдвое сложил

Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома.... слышу выстрел! ! ЗАСТРЕЛИЛАСЬ???! Захожу.... Шампанское открыла, сучка!!! !

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! ! -Да я, собственно, думал, что он покусать может.. .

Разговаривают две подруги:
– А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
– Нет.
– А я видела!
– Как это?
– Ну, как, делаю я, значит, минет. Смотрю – муж входит! )))))

Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит: - Сестры мои, видевшие мужской ч@@н очами своими - умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих - умойте руки в чане со святой водой.. . Голос из толпы: - Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь ж@@у не помыл!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный в хлам мужик: - Алло! Скажите.. . Я с вами по телефону разговариваю? -Нет, по телевизору! -Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! )))

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит Петька - подвинься?

едут в поезде грузин и девушка.... Грузин со 2 полки опускает верёвочку и говорит.. - девушка если вы меня хотите дёрните за верёвочку 1раз, а если не хотите 30, но последние 10 очень быстро

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то !!!по ходу налаживается. И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки.., люди.., вечер…, тепло.. Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка? сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и меЕЕдленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а можт посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна!!! Эгегей!! И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко!, мощно!, она попыталась выдавить из меня все одним махом!. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу, а не пойти ли мне домой? Но!!! вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все похуй. Я готов был, просто сесть и срать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Я быстро снял штаны и сделал это, по могуче

Царь зверей и все остальные звери отправили черепаху в магазин за кефиром. Час ждут, два, день, другой .нет ее. Черепаха вылазиет из под кустов, лев на нее рычит, что так долго. Черепаха отвечает: "Лев,. если ты будешь ругаться, я совсем тогда не пойду"