лучший анекдот. Напишите свой лучший анекдот который вы слышали в 2012 году :)

ЩаааааЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ! А ты денежки на нас делать будешь, УМНИК!)))))))))))

топ не проводил, а так парочку неплохих приколов.. .

1. – Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- О-о-й ей-ей!!!! Все! Больше я Вам ничего не скажу!

2. 
Блондинка прибегает к доктору:
Б: – Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: – Ничего, щас намажем мазью…
Б: – Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: – Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: – Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: – Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: – Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу) : – Какой именно?! ?
Б: (невинно) : – Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

(примечание: я далеко не блондин, и вообще мужчина, но русский язык все же доктору стоит подучить - пуляет неполными предложениями как из рогатки... это исключительно в защиту блондинок...))))... )

3. Я: Пап, я никогда не понимала, почему у нас нет двери в кухню?
Папа: *удивленно* Почему нет? Есть. Она на балконе.

4. Вышла Алла Борисовна Пугачева замуж за Максима Галкина и фамилию свою решила чуть изменить: Пугалкина!

5. Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать.
- Зря ты, Алка, – сказала Зина, – с ним возишься… Он же двоечник!
- Я тоже не отличница… – Дерётся!
- Со мной не дерётся…
- Ходит непричёсанный…
- Это сейчас модно… Зато знаешь, какая у него фамилия?
- Пугачёв. Ну и что? !
- А то! Если я выйду за него замуж – знаешь, кем я буду?
- Кем?
- Аллой Пугачёвой!! !

6. Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

7. В чате:
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!! !
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне – 36.

8. Hедавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

9. – Вам кофе с коньяком?
- Без
- Без коньяка?
- Без кофе

10.
Генератор Зла: ну так что, какая ты? М?
Она: я зеленоглазая, но, к сожалению, косая, рыжая, но на данный момент лысая, лишние 20 кг сосредоточены в щеках при росте 120 см. Вот такая я.
Генератор Зла: пи**ец. А серьёзно?
Она: а это и есть серьёзно.
Генератор Зла: а почему 120 см? это ж ненормальный рост.
Она: ну вот так природа пошутила.
Генератор Зла: о чём будем говорить-то?
Она: ваши предложения. Опиши себя
Генератор Зла: с такой же иронией?
Она: как хочешь.
Генератор Зла: Я вообще принц! Белый конь прилагается.
Она: а подробнее?
Генератор Зла: Ну такой высокий, мускулистый, копыта блестят, и седло такое роскошное, чёрное, лакированное. В общем, такой конь, какой и должен быть у принца.
Она: я не про коня, я про принца спрашиваю.
Генератор Зла: Почти как конь только без седла.

....марина в слезах звонит подруге: - Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!... -А ты сейчас дома/?...-Да. сижу на кухне, жду. когда они выйдут из спальни.... Света прерывает связь и шопотом: - Пивдец! _ Кто звонил? - Твоя жена!!!! придурок....

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит.. .
- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал.. .
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи.. .
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему? !
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

Свекровь с невесткой кушали пельмени. Невестка только две штучки успела съесть, а свекровь к себе миску подвинула и все пельмени слопала, но на последнем вдруг подавилась. Хрипит:
- Дашка.... похлопай... .
- Браво, Марья Петровна!

У меня каждый день - анекдот, каждый- лучший:)

- Милая, сходи забери ребёнка из сада
- А почему я
- Дык лучше ты пойдешь в сапогах и в новой шубе. Чем я в одном носке и в пене для бритья.