напиши анекдот который меня расмешит PS. я ваще по жизни эмо

Лёха прости.. тебя ничего не рассмешит:))

Энерго- Механический Отдел что ли???

демократия.

колобок вены порезал

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я.. . стесняюсь.. .
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну.. . я.. . я.. . ну вы.. . вы смеяться будите.. .
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну.. . вот это.. . вот то что в рот берут.. .
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что-ли??? !
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ..
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись.. . ""

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Ублюдок, не позорь семью! »

-Пап, а что ты нам с мамой на 8-е марта подришь?
-Линейку!
-???
-Тот хуй мерить, который вы мне на 23-е подарили!!! !

«Холодно… » – подумал серый волк и натянул Красную Шапочку до самых ушей.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и аб солютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с ды мом!

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока н е разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани о ни страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!

Нелюбимая поговорка сапера: Одна нога сдесь, другая там.. .

Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё обоссыт!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ.. . "в рот хер"... ээээ ???вы что мне продали ??!
P.S. Принтер оказался "Brother".
Лучшее средство для ухода - ноги!