Подскажите не пошлые анекдоты, которыми можно расмешить младшеклассников

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Рисунком подойдёт?

***
Лиса Патрикеевна достала два билета в театр. Думала, кого же пригласить? Медведя - сильный, да неуклюж больно. Зайца - шустрый, да трусливый, волк - хорош, да матерится крепко. И всё же решила. Подходит к волку.
- Левон Иванович, я тут билеты в театр достала, изволь пойти со мной. Только вот материшься ты шибко, хоть цветами бы выражался...
Пришли в театр, уселись. Тут свинья села рядом и засопела. А волк ей:
- Эй, розочка, утюльпанивай отсюда, а то как захризантемлю, сразу обсиренишься.
* * *
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка!..
@ @ @
Школа - это такое место, где ты осознаешь все грани своей тупости, доселе скрытые пеленой невежества...
***
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
***
В школе субботник. Учительница дает Вовочке задание:
- Возьми белую краску, кисть и покрась окна в классе.
Через час Вовочка, красный и довольный, возвращается:
- Марьиванна, а рамы тоже красить?..
* * *
- Дети, спрашивает учитель на уроке, - что такое ветер?
- Ветер — это воздух, который очень торопится.
***
Учитель:
- Вовочка, расскажи, что ты знаешь о путешествии Колумба?
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
***
На уроке истории:
- Кто знает, как жили первобытные люди?
- Первобытные люди жили охотой и собирательством… налогов.
***
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
***
- Сынок, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!

***
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
***
Учитель – Вовочке:
- Чем богата Сахара?
- Сахаром.
- Но там же один песок?!
- А я что, говорил – рафинад?

Встретились Колобок и Ёжик.
-Ты кто - лысый ёжик?
-А ты кто - небритый колобок?

Всё, можно смеяться..

Ученые доказали, что раньше люди умирали от голода. Сейчас - от еды!

Снесла курочка дедушке два яичка. Напрочь!

Пришел заяц в рюмочную. Заказал стакан водки и булочку. Положил на столик и вышел на минутку в туалет. Возвращается, а водки в стакане нет...
Заяц: "Кто выпил мою водку?! ".
Все молчат.
Заяц: "Кто выпил мою водку??!! ".
Все молчат.
Заяц: "Кто выпил мою водку???! ".
Встает медведь - "Ну я... "
Заяц: "А почему булочку не съел!!! ".